O homem sem mente – parte I

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009 at 15:47

Esse é um conto de ficção feito por mim
homem sem mente

  John era um jovem garoto gordo, feio, estranho e retardado, quase não tinha amigos, não tinha família, não tinha ninguem. Ele vivia apenas com sua mente super produtiva e seu hálito que a cada vez ele espirra, poderia desmatar a floresta amazônica e fazer os gambás correrem o mais rápido possível dele.

  Ele nasceu nas violentas ruas de Curitiba, uma cidade linda, com um maravilhoso sistema de transporte público, um maravilhoso prefeito, maravilhosas árvores e o maravilhoso John. Após sua mãe ser estuprada por um jegue enquanto chupava o pinto de seu empregado Marcelão, ela engravidou e logo seu pai percebeu que o filho não era dele, já que ele era gay e nunca tinha usado seu pinto para fins ativos, então a expulssou de casa junto com seu Celestino, o jegue de estimação e Maricota, sua galinha assassina. Ela foi ter seu filho, o pequeno John, num celeiro coberto de estrumes numa cidade vizinha, rodeado de pessoas que traziam presentes lindos para o recém-nascido, como camisinhas, consolos e masturbador automático (aspirador de pó para as pessoas normais).  Aos 5 anos, John ficou orfão, sua mãe se matou por remorso de ter feito um filho tão feio e tão estranho. John viveu nos esgotos, comendo salame fatiado com pelos de ratos até completar 15 anos, o ano que mudou sua vida…

  John, inspirado por pessoas célebres e tetudinhas, começou a beber. Arrumou um emprego num boteco semi-falido onde a cada 3 doses vendidas, ele bebia 5. Sua vida começou a ficar excitante, com isso ele descobriu a facilidade em pegar mulheres enquanto está bêbado, a facilidade em fazer amizades bêbado, e a alegria que é dormir no meio de uma punheta por estar bêbado demais pra continuar e acordar no dia seguinte com o pinto de fora e a mão cheia de gozo seco. Ele finalmente podia dizer: “Eu sou um cara feliz”. Mas o que ele não esperava, era que sua memória começou a ser afetada. Percebeu isso no dia que acordou ao lado de 3 prostitutas altas despeitadas, e sem conseguir sentar, vômitou litros e mais litros de cascas de bananas nanicas.

  Após esse dia, ele prometeu nunca mais beber mijo de vaca, isso não tem nada a ver com a história, mas aquilo já estava começando a fazer mal para ele, porque gostava de beber direto da fonte, e as vezes confundia uma vaca com um touro.

  Na escola, ele era chamado de “o esquisitão”, “o feioso”, o “linguiça suína” (esse último por causa de seu amor por linguiças suínas, principalmente as cobertas de merda própria), e isso o deixava irritado, e com vontade de beber mais. Outro grande problema dele era o fato de ser virgem. Mas virgem de pinto, é claro, porque logo descobriu que aquelas 3 prostitutas eram grandes amigas do Ronaldo e não tinham exatamente uma buceta no meio das pernas. Ele resolveu contar esse probleminha para seu amigo, o velho Carlos, um homem alto, bonito, gostoso, com hemorróidas e frieiras. Carlos aconselhou ele a ir num puteiro, mas John foi bem duro ao dizer que sempre foi 100% contra puteiros. Sua mãe sempre disse que ele não podia se divertir no local de trabalho dela. Mas esse problema logo foi resolvido, de um dia para outro várias mulheres quiseram transar com John…

  Seu segredo? Bebidas. Não para ele é claro, mas sim para as mulheres. Transar com bêbadas se tornou uma diversão sem tamanho para nosso pequeno monstrinho, afinal, com elas bêbadas nem chegavam a reparar que ele possuía apenas um testículo e que seus pelos pubianos eram cor-de-rosa. Muito sexo depois, muita falta de memória, muito mijo errado no vaso e muitos lubrificante anal que fazia sua cagada diária ser parecido com um rapel de se assistir, ele percebeu que não era isso que queria, não era essa vida que tinha sonhado para si, ele precisava se apaixonar.

  E logo conseguiu, após sair de uma casa onde tinha acabado de fazer um sexo nervoso a três – ele e mais dois amigos – ele viu ela, aquela belezura, aquela perfeição, aquela vista maravilhosa que fazia seus olhos viajarem por universos coloridos recheados de unicórnios verdes fumando maconha no quintal de uma mansão mal-assombrada com janelas em forma de hímen, lá estava ela. Raspando suas pernas enquanto sua mãe tirava os pelos de seu suvaco com um alicate, comendo uma manga que fazia líquidos escorrerem pelo seu queixo e caindo na sua barriga que possuia mais dobras do que um origami. Ela era linda, pensou John. Eu preciso conhecê-la o mais rápido possível, ela precisa ser minha, eu preciso tê-la em meus braços fortes e devidamente depilados com cera quente, ela é a mulher da minha vida…

-

  Querem saber como continua a história do pequeno John? Será que ele conseguirá conquistar sua amada? Será que um dia ele será feliz? Será que a hemorróida do Carlos já sarou? Será que sua mãe realmente está morta ou escrevi aquilo de besteiras para dar espaço para um futuro furo nessa história? Não percam o próximo episódio de: “O homem sem mente”. E comentem nessa porra, porque criar isso me fez perder 10 minutos do meu precioso tempo, única coisa boa é que sei que tenho duas ninfetinhas asiáticas me esperando no redtube. Fuii

Aniversário do meu grande amigo, ruann

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009 at 11:49

ruann         (Ele provavelmente nem irá deixar eu por uma foto dele aqui, mas ele ta tão bunitinho nessa foto*-* e o blog é meu, então foda-se. Me processe)

   Quem lê esse blog a bastante tempo sabe que ruann é um dos meus melhores amigos, e que o nome desse blog é assim graças a ele. Se vocês não se lembram o porque, cliquem aqui e descubram o que me inspirou para fazer esse blog. Ele é meu grande camarada e num domingão a tarde, quando eu estava numa fase emo, brigando com minha família e bêbado que nem um gambá azul fundador dos AA, ele me chamou no msn e disse pra eu ir na casa dele no dia seguinte. Vejam só, eu estava bêbado, sem muito dinheiro, emo e aceitei ir. Mas o pior veio depois naquele mesmo dia. Já tinha prometido que iria, e uma hora depois meu primo quebra um copo na churrasqueira e eu piso nele. Fiz um corte feio no meu pé. O bom é que não saiu muito sangue, só sei que se um elefante lambesse meu pé naquele momento ele ficaria bêbado na hora. 
lavando pe                             (Bi me ensinando a lavar o pé)

  Dormi, acordei no outro dia com uma puta ressaca, com o pé enfaixado sem nem lembrar muito o motivo e fui me arrumar pra festa. O bom de eu ter me cortado foi que eu tinha uma boa desculpa pra não fazer nada, e nem precisei ir de ônibus pra lá, papai me levou. O Ramon apareceu aqui em casa e fomos juntos. Comprei uma 51 e uma garrada de presidente, alguns cigarros e fomos pra festa \o/. Típica festa que eu frequento. Muita bebida, nenhuma mulher, muita homossexualidade e muitos sonhos eróticos com as mães dos amigos. Mas sério, alguns tem umas mães muito gostosas, não tem como não falar. A mãe de um deles tem uma bunda que puta que pariu, se eu enfiasse a cabeça lá eu seria sugado e só sairia com ajuda do corpo de bombeiros inteiro. (Desculpa fonk, mas eu adoraria ser seu pai cara… sério mesmo, não entendo como VOCÊ saiu dela, um gordo, feio e estranho saindo de dentro daquela beleza. Até hoje eu tenho a impressão de que você nasceu pela bunda dela, porque fazer você foi a pior cagada que ela já deve ter feito). Mas saindo do assunto mães de amigos, porque mesmo todos tenho tesão por elas, isso não é algo muito educado de se dizer. No começo da festa estávamos em 4 pessoas, fumando, ouvindo música, bebendo caipirinha porque aquela merda de geladeira de pobre demorou 3 horas pra gelar a cerveja, então lá pelas 8h o resto da cambada chegou. Tinha uma mulher, aeeee. Uma no meio de 7 homens, todo mundo ouvindo ramones, pulando feito macacos bêbados de circo fantasma e comendo carne salgada e crua. A maioria ficou acordado até as 5h da manhã, nesse momento todos tão bêbados que cada ida nossa ao banheiro eu ficava imaginando a privada pegando fogo e voando até a lua. Combustível pra isso ela tinha. Fui dormir numa cama de casal junto com meu amigo. uiii, mas não rolou nada não pessoal, porque estávamos bêbados demais pra isso, era tarde, os quartos tavam todos oculpados e eu não sou gay…
  No outro dia cada um que acordava tinha que tomar um copo de conhaque, pra ficar bem. Terminamos o churrasco, eles ficaram vendo um filme de drogados na sala enquanto eu e o ramon falávamos sobre mulheres menstruadas e nosso sonho de cair de cabeça nessa piscina ensanguentada, alguns só conseguiram acordar depois de muitos chutes e conhaque derrubado em suas bocas, comemos carne crua até meu pai chegar e levar nos para casa. Cheguei aqui, gastei meus últimos centavos com cerveja, e fiquei até as 3h da manhã conversando no msn e pensando no quão divertida foi essa festa. Foi praticamente uma festa do caralho (Há, entenderam?? Em?? Em??)

Irmãos!!! Essa noite eu tive um sonho…

Postado por Unknown | | Posted On at 10:51

…E nele eu era barack obama versão Michael Jackson dançando lambada pelo centro de Uóchinton enquanto tentavam colocar um camelo inteiro em seu anus
  NN_27obama2
     (Tu é foda em Luan? Quando crescer quero ser igual a ti)

Ok, não sonhei com isso. Apesar de que isso deveria ser algo excitante, mas ta bom, eu sei que isso nunca vai acontecer de verdade. Camelos são extremamente difíceis de entrar num anus. As bolas que eles tem nas costas dificuta. Porque eles não poderiam ser iguais a nós e ter as bolas no lugar certo? As minhas eu sempre manti elas no lugar certinho de onde elas nunca deveriam ter saído… Minha gaveta. Mas enfim, mesmo camelos sendo animais extremamente sexys e eu ter orgasmos só de pensar em montar em um e atravessar o deserto por dias para depois abrir o mar vermelho, subir na arca de noé e lá encontrar a cobra venenosa e a e a e, erva venenosa, e a eeee… Não é sobre animais que irei falar hoje. Ou talvéz eu fale, porque acho que sou um asno, mas isso não vem ao caso. Eu tive um sonho muito louco, pra começar eu estava tomando banho num banheiro grande, onde estavam juntos minha mãe, meu tio e uma menininha gatinha mas novinha que não faço idéia de quem seja. Isso mesmo, eu tava lá, tomando banho pelado com todo mundo me olhando, e o mais incrível que só eu estava pelado. Acho que isso foi um sinal de que eu preciso de platéia pra tomar banho, ou um sinal de que é extremamente nojento você se arreganhar totalmente pra pegar um sabonete no chão enquanto tem pessoas te olhando. Não que eu já tenha feito isso, eu acho…
  Mas então eu sai do banho e comecei a ouvir música, Megadeth pra ser mais exato. Fui pro meu quarto, coloquei uma roupa bonitinha e de repente aparece uma menina peitudinha e gostosinha no meu quarto. Ela fala exatamente isso: “Não seria legal se alguem aparecesse e visse o que nós dois estamos fazendo aqui?” e deitou na minha cama. Eu, que não sou nenhum besta, demorei apenas 10 minutos pra sacar o que ela estava insinuando e pulei pra cima dela. Tirei a roupa, dei umas lambidinhas aqui, outras ali, tirei a minha, fui pra cima dela falando: “Vai chupar?” ela disse: “Acho que não”, então continuei la. Nessa hora minha mãe entrou novamente no quarto. Puta que pariu em? Ela ta me perseguindo. Não entendo porque ela está me protegendo tanto nos meus sonhos, se ela quer que eu seja virgem pro resto da vida ela fez um trabalho certo, me fazendo um idiota, feio e sem graça. Mas ai fechei a porta e comecei. Sério pessoal, eu poderia ter sonhos eróticos com meninas menos chatas, eu merecia isso. Eu lá, suando, fazendo movimentos e ela não parava de falar Oo. Falar mesmo, contando histórias de sua vida no meio do nosso ato sexual. Que porra, e tinha horas que ela se esquivava e eu pulava na direção dela parecendo um camelo paquistanês no cio e ela conversando, dando risada e saindo de perto. Puta que pariu, eu sou um inutil pra isso até em sonhos. Como será que consigo ser idiota assim até lá? Ta bom que meu pinto é pequeno e eu sou feio, mas eu dou conta do recado… Pelo menos minha mão não reclamou até agora. Ai uma hora eu perguntei pra ela porque ela estava fazendo isso, sabem o que ela respondeu? “Eu quero ver você se virar com seu braço daqui a pouco”.

   Sério né? Broxante é pouco pra uma situação dessas. Mas eu fui firme e continuei, botei ela de 4 e continuei meu trabalho, ai toda hora que ela começava a falar eu tava tapas nela, então ela ficou quieta finalmente e eu acordei. Acordei, sussegado e descobri que tinha dormido em cima do meu braço direito e ele estava amortecido. Resumindo, eu estou aqui nesse momento de pau duro, sem poder me masturbar, digitando com apenas uma mão e num estado de excitação que me faria transar até com o buraco da fechadura se esse fosse um pouco mais apertado Oo. Essa merda não amolece nem fudendo… Ou talvéz fudendo resolvesse meu problema, sei la. Alguem afim de uma transa com um cara que faz as meninas rirem e ficarem entediadas até em relações sexuais em sonho? Foda-se, meu braço já está sarando, volto em breve…

Amor, eu te amo

Postado por Unknown | | Posted On at 10:50

Tão linda e tão formosa
sua textura me encanta
você é a mais gostosa
é a água da minha planta

Com você eu fui feliz
nos momentos mais tristonhos
você é tudo o que sempre quis
você é o meu maior sonho

Minha vida fica cheia
de alegria quando te tenho
na minha boca eu derreto
todo o seu cubo de gelo

Meu amor, eu te amo
do fundo do meu coração
eu preciso te ter perto
no momento de aflição
só você me faz feliz
só por você que eu gamo
posso dizer abertamente
Kaiser, eu te amo.
kaiser_futebol
(Kaiser, pra que qualidade se o que importa é ficar bêbado?)

Dia de cão

Postado por Unknown | | Posted On at 10:49

Trabalhei… Sim pessoal, 2 dias de trabalho duro com meus primos como ajudante de pedreiro num consulado polonês. Viram só? Não sou um inutil completo, pelo menos eu acho que não. E lá aprendi coisas que eu nunca acreditei que fosse verdade, como: Seu chefe sempre aparece nas horas que você resolveu parar para descansar e tomar uma água, e nessas horas ele sempre te manda voltar para o trabalho e te chamar de preguiçoso; seu dinheiro nunca durá mais do que uma semana, e 90% dele é gasto com bebidas; banheiros sem fechaduras de casas de pessoas que você não conhece são extremamente bons de se masturbar; pedreiro sofre pra caralho; seu chefe sempre é um mala; ter que abrir um portão automático com um cachorro velho e sarnento ao seu lado e você carregando saco de pedra se importando apenas em não deixar o maldito animal sair pra rua é um saco e por fim, mas não menos importante, ter seu próprio dinheiro pra encher a cara sem culpa alguma e morrer em algum barzinho fedido e com bandas de pagode te incomodando enquanto comem feijoada requentada e caipirinha com pinga barata é gratificante pra caramba.
  No sábado fui trabalhar na Gazeta do povo, jornalzinho local que tem tanta morte que parece que estou lendo um livro de zumbis. Lá fui no telhado, solzão maldito, sede, vontade de tomar uma cerveja mas tudo o que eu tinha era meu próprio suor, minha cueca ficou tão molhada que cada ereção minha fazia tipo um tobogã nela… a tarde choveu, e fiquei molhado novamente, mas tudo deu certo. Enchi a cara, fiquei feliz e… sei la mais o que dizer, esse post nem ta engraçado, mas outra hora faço um melhorzinho. Enquanto isso vou voltar pro meu vômito

Verdades sobre a vida

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009 at 22:56

                                                                            (Silvio Santos rulez)

   A vida é um mar de mentiras que afogam nossos ideais a todo instante e nos prende em sua cápsula do sofrimento e desilusão a todo momento, nos fazendo assim, pessoas mais felizes, já que verdades podem machucar, e as mentiras podem amenizar nosso sofrimento dependendo da itencidade de sua vinda...Oo Ok, me ignorem, essas drogas pesadas nã tão fazendo bem para meu organismo. Tenho que parar com essa coisa logo. Fiquem longe das drogas crianças, não cheirem a calcinha de sua avó, não inale seu próprio peide e nunca, nunca mesmo fique obsecado em gozar pra cima, virar de costas e tentar fazer seu sêmen cair na sua nuca. É bom, mas vicia. Ok, vamos lá. Verdades verdadeiras sobre a vida humana das pessoas... humanas.

- Quanto mais você se masturba menos mulher você pega;
- Quanto mais você bebe mais mulheres você pega;
- Quanto mais mulheres você pegar, maior é a chance de você transar;
- Quanto mias você transar, menos punheta você bate;
- Quanto menos punhetas você bater, maior é a sua chance de ter uma vida social;
- Quanto mais vida social você tiver, mais feliz você irá ficar;
- Quanto mais feliz você ficar, menos pessoas irão te achar um nerd inutil e sem graça;
- Quanto menos pessoas te achar um nerd inutil e sem graça, mais amigos você irá fazer;
- Quanto mais amigos você fizer, mais divertido será sua masturbação coletiva;
- Quanto mais você insistir para seus amigos fazerem uma masturbação coletiva, mais estranho você irá parecer
- Quanto mais estranho você parecer, menos mulheres irão querer te dar;
- Quanto menos mulheres te darem, mais punheta você irá bater;
- Quanto mais punhetas você bater, mais irá beber para voltar a ter a vida que tinha antes;
- Quanto mais você beber, maior é a chance de você morrer;
- Quanto maior a chance de você morrer, mais eu ficarei feliz;
- Quanto mais feliz eu ficar, mais eu irei te amar;
- Quanto mais eu te amar, mais fudido você irá ficar porque sou chato pra caralho;
- Quanto mais fudido você ficar... Não estará tanto quanto eu. Acabei de receber a notícia que terei que trabalhar com meu primo amanhã cedinho, e se eu não for meu pai concerteza irá me matar porque sou um vagabundo que não faço nada. Mas tem o lado bom, vo poder comprar cachaça*-*. É... to indo dormir. Me desejem sorte no meu 1º (e único) dia de trabalho com meus primos. Amo vocês. Ou odeio, sei la, to confuso e ainda meio drogado. Vo tentar só mais uma vez aquilo. A sensação dele escorrendo pela sua nuca é tão bom. Tão quentinho, molhadinho... Ta, fui.

Eu, Eu mesmo e a Sirene

Postado por Unknown | | Posted On at 13:11

  
  Bêbado só faz merda. Isso é um fato inquestionável. Eu sou um belo exemplo disso. Acho que tenho que parar de beber, é foda demais você ir numa festa, se divertir pra caramba e no outro dia acordar com aquela sensação de: Puta que pariu, me fudi…Mas isso é normal, eu esqueço e no fim de semana seguinte já estou enchendo a cara novamente. Mas não é sobre isso que eu quero falar, na verdade nem sei sobre o que eu quero falar, to com sono, confuso e sem cigarros.
- Fala sobre polícia, sua escola, sua vida. E pare de fumar seu filho da puta, esse pulmão também é meu. Não quero ter que pegar um câncer por sua causa seu maldito.
  É, vou falar sobre meu antigo colégio, o Colégio da Polícia Militar do Paraná. Meu, la passei meus 6 piores anos da minha vida. Pra começar estudava numa sala cheia de homens. Nada de mulher… 
- Deve ser por isso que você virou o gay que você é agora. 
  Mas isso não influenciou em nada na minha sexualidade. Fiz vários amigos, e foi lá que descobri que eu sou um tanto quanto burro. Sei la, sempre passei de ano na louca, chupando professores, me comportanto bem, dando prazeres inesquecíveis para a Maria, minha professora de matemática…
- Quem você quer enganar cara, com esse seu pintinho não poderia dar prazer nem a uma formiga.
          eu

                       (Eu no auge da minha 5ª série usando a farda do colégio
                        - Muito gay)

   Mas então fui seguindo. Quando entrei na 7ª série começaram a aparecer meninas no colégio. Foi ai que eu vi ela, minha grande paixão, a menina mais linda do mundo, perfeita, carinhosa, simpática, legal, seu nome era
- João.
  Bruna. Já falei sobre ela por aqui, nunca consegui trocar uma palavra com ela porque eu era (sou) cuzão demais pra me relacionar com pessoas fora da internet.
- Cara, você é cuzão demais pra se relacionar até com um cachorro, seu inútil. Tenho pena de você.
  A única coisa boa que eu me lembre de ter passado nesse colégio foi meu time de vôlei, com um professor que ia uma vez por mês e quando aparecia só dava mijada em nós. Eu até era bom no vôlei, mas era baixinho demais e sempre ficava de fora nos jogos
- UAHSUAHSUAH agora ri muito cara, você ta dizendo que ficava de fora só porque era baixinho? Você é muito trouxa mesmo, você ficava de fora porque nos jogos você se cagava de medo de entrar, e quando entrava fazia mais cagadas ainda. Você era uma merda, adimita isso.
  É, eu era bom. O mais legal era sair nos ônibus da polícia, se achando o fodão, metendo medo nas pessoas. Quando eu voltava pra casa era a melhor parte, tudo bonitinho, andando de uniforme, chamando a atenção das mulheres
- 1º, o certo é arrumadinho, porque bonitinho você nunca foi, 2º, a parte das criancinhas rindo da sua cara e perguntando se você era dos guarda-mirins você não menciona né? 3º, você nunca chamou a atenção de menina nenhuma, unico sentimento que elas sentiam por você era pena. 4º, vai se fuder seu retardado.
  Ahhh vai se fuder você, não vem me xingar não, você que é o intruso no meu corpo
- Eu?? Se não fosse por mim você seria BV até hoje
  Eu preferia ser do que ter você dentro de mim, me deixe em paz, eu sei viver sozinho.
- Sabe nada, você é um inútil. Todas as idéias desse blog fui eu que te dei, se não fosse por mim esse seria um blog emo onde você contaria que sua vida é sem graça, ninguem te ama, ninguem te quer.
  Mas pelo menos eu estaria fazendo algo que eu gosto, e nem todas as idéias foi você quem deu, você fica entrando na minha mente e me obrigando a postar isso.
- Adimita, sem eu você já teria se matado naquele verão de 2001.
  Nem entre nesse assunto seu mala. Porque você não vem aqui e conta seus podres? Como fim de semana passada que você tentou comer uma menina, ela não quis te dar e pra tentar convencê-la você usou o seguinte argumento: “Vamos lá, só dois minutinhos, ninguem vai notar”; Seu precoce, quem termina uma sessão de sexo em dois minutos?
- Foda-se, ela era feia. Dois minutos era o tempo que eu levaria antes de vomitar.
  Mas foi você que deu o 1º beijo nela depois deixou comigo
- Se fudeu otário
  Te odeio cara… sério
- Problema é seu, eu continuarei habitando seu corpo por toda eternidade.
  Isso ficou meio gay
- É mesmo… trégua?
  Trégua
- Então morra
  Morra você, engasgado com seu próprio pinto enquanto suas costelas quebram por causa do esforço que você está fazendo para se chupar.
- Morra atropelado por uma van cheia de elefantes e vire um resto de merda apodrecida por onde será jogado numa valeta cheia de piranhas que te comerão até você perceber que está fudido o suficiente e decidir morrer…

Preocupações...

Postado por Noah | | Posted On terça-feira, 17 de fevereiro de 2009 at 17:47


A vida é boa, não é? Eu estou vivo, você está vivo e estamos bem, ou não!? Eu acho que estou vivo, esse mundo é real? Ah, se não for real eu irei dar o cu, assaltar o planalto e beijar a Lara Croft , hehe, zuera pessoal, eu nao assaltaria o planalto e nunca iria conseguir beijar aquele mulherão =/.
Bom, mas hoje eu percebi que tem coisas de mais nessa vida, tem muito gay hoje em dia, isso é bom pois sobram mais mulheres para podermos tentar pegar, mas essas desgraças de viados estão aumentando muito, ai surgem mais lésbicas por falta de opção, mas que droga! Eu adoro lésbicas *--* Porque elas não poderiam ficar com os feios mesmos? Olha eu e o Luan aqui! A gente topa perder a virgindade, "qué 1 real ai brotinho"? Mas eu vi que isso é um problema que muitos passam, então pra que se preocupar se não sou o único que estou me fudendo ( isso é bom né?). Também vi que sofria com a falta de amor e compaixão, e dai?! Olha os presos, tão bem mais fudidos que eu, não podem comer uma mulher e ainda são odiados por grande parte da população opressora. As vezes eu acho que eu estou em um lugar ruim, que esta tudo dando errado e que ainda não perdi a virgindade, mas e dai!!?? Tem gente que mora embaixo de ponte, ganha uns trocados e gasta com pinga e nem tem dinheiro pra ir num puteiro \o/. Resumindo isso tudo ai, mesmo que eu me ache um fudido, sempre terá outro mais arrombado e ferrado que eu. Porém também devemos nos preocupar com os problemas alheios, me preocupo com os velhoes que precisam de viagra para erguerem o pau por alguns minutos, me preocupo porque um dia eu serei assim, não tem como negar, tem coisas que virão com o tempo, e são coisas terríveis, exame do toque mentira eu ja fiz, pelos no furisquete, trabalhar ( por um lado é bom, gastar dinheiro com putas e bebidas será mais fácil) e o pior de tudo, a velhice, mas enquanto ela não chega vou me divertindo com meu pinto torto para o lado esquerdo, falando nessa região eu estava lendo um post ai num blog qualquer, e li que um muleque tem a bola da esquerda mais caida dos que as duas da direita, cara, eu acho que eu ainda tenho salvação, as minhas quatro estão em perfeito equilibrio, e ainda com o pau torto pra esquerda. Vi também um vez que um lêmure asiático estava tranzando com uma zebra africana e o lêmure era o passivo! Foi o dia em que eu mais fiquei triste, horrível isso, horrível. Dizem que em 2112 o mundo irá acabar, acho que no dia em que for acabar eu vou atrás da zebra que comeu o lêmure, eu quero saber qual é o maior sofrimento, ser comido por uma zebra africana ou tentar descobrir se ela é preta com listras brancas ou branca com listras pretas. Mas ainda não chegamos aonde eu quero, não, não é nada ligado a sexo ou homossexualismo, eu acho. Creio que o maior problema de preocupação, acredito eu, na minha opniao propria somente minha da minha mente interior que só eu sei o que se passa, que pensando no dia-a-dia de hoje do cotidiano de cada dia um após o outro, que realmente o maior problema do mundo, é culpa do Proboscis Monkey, por culpa desses desgraçados, por culpa deles é que não consigo pegar mulher! A fêmea da espécie desse animal tosco preferem os machos com o maior nariz, eu acho que esse filho da mãe tem o pinto no nariz, não é possivel, por culpa dele as fêmeas veem idolatrando sempre o cara com o badalo maior, é culpa deles! E eu nunca mais quero me comunicar com um desses, eles são traíras da espécie dos machos, filhos da puta! Vide a foto do infeliz no início do post.

[OFF] Eu confesso

Postado por Unknown | | Posted On at 15:29


 Toda comunidade no orkut que se preze tem um tópico desses. Diariamente pessoas entram nele para confessar coisas idiotas, coisas legais, coisas secretas que ninguém vai dar a mínima atenção mas é como se fosse um desabafo para você. Eu resolvi trazer esse tópico supimpa para esse blog supimpa feito por pessoas nem um pouco supimpas porque não é mais maneiro falar essa palavra. Mas ela soa tão legal na minha boca. Supimpa, palavra maneirinha, tentem dizer ela vocês também, se sintam nos anos 70 usando calça boca de sino, ouvindo músicas que pregam a paz enquanto fumam uma erva das boas e fazem sexo sem culpa. Adoraria poder fazer sexo sem culpa, ou com culpa, culpa todo mundo tem mas só os fortes compartilham isso. Afinal, dar o cu é coisa de macho, esses viadinhos ai que não aguentam. Como consegui começar um assunto, pular pros anos 70, fazer uma piadinha sem graça que era a sensação quando estávamos na 5ª série e logo depois entrar no assunto de sexo anal e homossexualidade? Estranho... Mas voltando ao assunto inicial, aqui irei me confessar para vocês no velho estilo de comunidades que querem uma diversão para seus membros inúteis que passam o dia inteiro apertando F5 numa página esperando alguem falar algo inútil ou uma gostosinha aparecer para você poder usar todas suas técnicas de conquista que aprendeu lendo esse blog.
 
 Eu confesso que tenho várias espinhas na cara e ainda não sei se o fato de me masturbar constantemente tem algo a ver com isso, mas toda noite tenho pelo menos uns 7 sonhos eróticos com você e não tem como evitar isso, ele simplesmente começa a crescer e não tem como desviar meus pensamentos, se eu tento pensar em algum livro la está você numa biblioteca deserta sentada numa mesa grande e lendo o kamasutra, se eu desvio minha atenção e começo a pensar num filme novamente você está la sendo a atriz principal e um homem ao fundo com uma placa escrita "ahh ohh iéé baby, isso, agora, vamoss, ahhh, isso meu cachorrão ninfeto com 3 bolas no cio, faça isso, ai mesmo, to quase lá, só mais um pouquinho, nãão, esse é meu nariz, tiraaa, ta doendo, ahhh" anunciando o que você deve falar para deixar o público mais excitado do que uma virgem no meio de um sexy shop canino segurando um osso em formato de pinto enquanto um poodle morde delicacamente seus mamilos recém crescidinhos. Enfim, não tem como desviar minha atenção e eu acabo me masturbando uma hora ou outra, e sempre pensando em você.

 Eu confesso que choro em filmes românticos, mesmo os mais clichês que existem, eles me fazem chorar. Quando a mocinha passa por várias aventuras da pesada que nos deixam de cabelos em pé, e no final pega o galã gostosão e o beija por uns 10 minutos seguidos enquanto ele esfrega a mão na bunda dela e a câmera vai se afastando anunciando o fim da suruba, la estou eu, chorando mais do que um adolescente espertinho que foi visitar a mansão do Michael Jackson, fica todo arrombado e não consegue provar isso pro juíz pra poder tirar uma grana do já falido cantor e ainda fica conhecido na escola como o putinho que deu por dinheiro e só o que recebeu foi um pau.

 Eu confesso que minha bola esquerda é mais caida do que as duas do lado direito e isso me deixa meio triste, ja que se eu tivesse bolas de aço ficaria com o corpo caído para um lado. 

 Eu confesso que sempre que vejo um prédio grande tenho vontade de me jogar la de cima só para sentir a sensação de liberdade nos poucos segundos antes de virar apenas uma poça de merda caída na avenida onde serei comido pelo resto da eternidade por vermes nojentos e pisoteado por pés feios e fedidos de velhinhas idiotas que não conhecem a faixa de pedreste e se arriscam atravessando no meio dos carros para chegar mais rápido na farmácia do outro lado e comprar viagra para seus maridos semi-mortos levantarem por 2 minutos e meio e deixarem a sua perseguida atiçada e voltar aos velhos tempos quando ela fazia isso por dinheiro, dando para homens ricos e de pinto pequeno que não conseguem comer ninguem a não ser pagando ou drogando elas.

 Confesso que to sem inspiração pra terminar esse post e espero melhorar alguma hora pra fazer a parte dois, enquanto isso vou continuar correndo atrás do meu cachorro. Porra bichinho rápido em? É praticamente impossível segurar ele com uma mão e por uma camisinha com a outra. Mas uma hora eu consigo. Ahhh se consigo.

 Obs: Esse da foto não é meu cachorro e não sou um zoófilo... mas como vocês já devem saber, minhas imagens nunca tem porra nenhuma a ver com o post, mas ele é tão fofinho*-*

 UPDATE DE ULTIMA HORA

 Confesso que ver pornografias num computador onde o monitor fica de frente para a janela perto da churrasqueira não é uma boa idéia. Minha mãe ta me chamando de pervertido e meu pai ta rindo pra caralho ali fora...

Aaaaah! Era assim? oO

Postado por Noah | | Posted On segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009 at 15:45





Ahh....mas que droga, porque nao explicou antes? ( Na vdd o burro foi você, a pessoa explicou você só não conseguiu entender) Hehe. Um tipo de momento chato pra burro, asno, anta, mula, jumento( Ui, tive que chegar até aqui não é?); está lá a solução, na sua cara, mas você não vê, sabe porque? Porque no mínimo você é um idiota, o máximo eu não sei lhe explicar, mas no máximo mesmo, se você chegasse ao máximo, não conseguiria nem ler esse post, viu? Você não é tão burro assim! Agora pode chamar a família e mostrar pra eles que você é alguém, contar pra ninfetinha da escola que você sabe ler e agora ela pode te chupar todo, ir até os manos da favela e dizer que você ja pode fazer continha e ser o matemático da boca ( sugestivo não?) e além de tudo isso, você é alguém! Uhuuuuuuuuuuuuuuuu. Ta chega, isso tudo é mentira, você é apenas mais um que sabe ler, e para ser matemático da boca, dar orgulho a sua família e pegar uma ninfetinha, a última coisa que você deveria estar fazendo é lendo algo como isso....é, eu te ferrei.
O problema de as vezes as coisas não serem do jeito que você imaginou, não é elas nao serem do jeito que você imaginou, e elas serem o jeito que você não imaginou, sacou? Vamos explicar, pondo um exemplo com 3 personalidades diferentes.

1º O dono do blog, Luan
Vou dizer o que eu esperava das respostas dele: Sinceramente não achava que ele ia mandar eu me fuder, mas releve, isso foi melhor do que eu esperava ;)

Bom, concerteza ele não esperava ter que pensar tanto, e isso também não saiu como ele esperava, e adorei a filosofia dele, é a única coisa que faz sentido nesse post

2º Dre, um anti-social qualquer
Bom, o dre gosta de pensar sobre as coisas, achei que ele fosse falar mais, me decepcionol
É, ele é um garoto emo e que não acha sentido para sua vida. Se tiver alguma ninfetinha ai que queira agradar ele, clique aqui

3º Fábio, ele é uma bixa
Sinceramente dele eu não esperava nada, a não ser algo pra rir, e deu certo
Essa bixa estranha é uma das pessoas que mais me faz rir, e sempre que eu espero algo dele, é melhor


Looogo, como vocês puderam ver, nem tudo pode ser como imaginamos, na verdade quase nunca é, mas podemos ter casos que são melhores do que esperamos ( Luan) , piores ( Dre) e alguns como esperavamos ( Fábio), e se não der certo, não se anime, tem outros que também se fodem por ai

Me anima, te anima, nos anima

Postado por Noah | | Posted On domingo, 15 de fevereiro de 2009 at 17:07


Ahhhh meninas, vão dizer que não gostam de um elogio? Ateh deixam vocês excitadas loquinhas para pegar o garoto e enche-lo de bjos neeeh? Ahhhh safaadjeeenhaas. Mas então, o elogio é bom neh nao? Deixa a gente mais feliz, excitado, de bem com a vida, excitado, com maior autoestima, excitado, alegre, excitado.E pensando bem, se o elogio nao existisse, a felicidade não existiria, as cantadas legais e toscas nao existiriam, os namoros nao existiriam, o amor nao existiria, eu nao existiria, vocês nao existiriam, o mundo nao existiria, e fazendo uma linha de raciocínio igual o Luan faz, se a felicidade nao existir os posts desse blog nao existiriam, se os posts do blog nao existissem não iriamos poder ensinar as cantadas legais e toscas que aprendemos com Léo,Mujo e compania, se não pudessemos ensinar essas cantadas, os pedreiros não conseguiriam pegar gatinhas e namorar, se não houvesse esses namoros os amor não existiria, e como todos vivem de amor ninguém existiria, se ninguém existisse eu iria morrer de tristeza pois são vocês que me deixam feliz, e sem isso tudo, não iria existir um mundo com vida e feliz.Elogio me lembram momentos engraçados, uma vez eu estava na sala de aula e sem querer( eu juro ), eu xinguei a coleguinha do lado de vadia, não iria acontecer nada, se a vadia da professora não ouvisse, mas a little cow ouviu, veio me dar um sermão, e adivinha quem me salvou? Ahhhh o elogiooo: Professora, esses sapatos são novos? Estão lindos na senhorita ( KK ela tem 22 anos ). Isso rendeu risadas na classe, ela ficou encabulada e minha amiga continuou uma vadia. Ah, queridos leitores, eu amo vocês, são todos gatos, pegaria um por um de vocês até ter que repetir novamente ( hein?). E como falei de algo tão lecal como o elogio, vou dar dicas de bons elogios em vários casos, até mesmo como receber um elogio.

1º Caso (elogio fora de hora): Você está conversando sem pretenção alguma, eis que o infeliz com quem você conversa te diz: Nossa, você está linda(o). Nesse momento eu sei que irá passar muitas coisas em sua mente( Que esse fdp ta falando?), mas releve, isso é bom, é um elogio para você, seja legal com a pessoa e apenas sorria, ele vai achar que você gostou

2º Caso (Ah, esse você ja espera):Epa! Hoje tem festa! Você se arruma sempre pensando em como vão te elogiar, chega no local e....não te elogiam? Ah, no minimo você se fudeu, mas não desanime, poderia ser pior, algo do tipo: Que roupa é essa ? Isso sim seria pior nao eh mesmo? Maaas, você também poderia ser elogiado(a) e ai sim, seu dia ( ou sua noite ) vai ficar muito melhor, mais alegre, excitante, cheia de luz, excitante e mulheres ( ou homens ) dando por em cima de você

3º Caso ( O que ele quis dizer?): Sério! Tem gente que consegue fazer elogio sem sentidos, não é pedreirar não, é falar algo que nem mesmo ele entendeu, mas ele insite em dizer que foi algo bonito, e que ainda assim tem sentido, porém, ele só quis te agradar, ao menos finja que gostou, você terá mais um babão na sua vida

1º Caso de duas ações (Sinceridade!): Sim! Quando for elogiar, seja sincero! Isso basta. Ou finja bem

2º Caso a outra ação (Agradeça): É, não custa nada dizer um obrigado, e se possivel ser sincero, ou a segunda opção do caso acima.

Bom, creio que isso ajudará vocês tolos sem experiencia de vida u.u jovens saudáveis e cheio de vontade de elogiar amiguinhos e fazer cantadas infalíveis.

Treinem seus elogios aqui


1 hora depois do post





















Sempre recebemos elogios quando fazemos boas ações, como dessa linda garota e desse viado estranho rapaz legal que resolveu me fazer elogios também.

Ps: A identidade do rapaz é secreta

Como iniciar uma conversa no msn com meninas bonitas

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009 at 23:08

Ola pessoal, eu estava aqui hoje, nessa sexta-feira 13, chateado, entediado, sem porra nenhuma pra fazer, sem idéias do que postar então resolvi fazer outro guia prático que ajudará vocês, homens principalmente, a iniciarem uma conversa de forma inesperada (ou nem tanto) com aquela menina linda que só de olhar para a foto dela você fica nervoso, suas mãos tremem, seu coração para, sua hemorróida ataca e seu cachorro te lambe. É muito simples, sigam esses passos e sejam felizes conversando com meninas bonitas, mas só conversando mesmo, porque você dificilmente irá passar disso. Vamos la.

1º- Modo carente: Esse é fácil, se passe por um cara carente, necessitando de atenção. Ela não irá te negar isso, afinal, você é um fracassado feliz que dessa vez está infeliz. Use seu charme, sua malevolência (??), tudo o que você tiver de bom. Pode seguir esse meu exemplo, funciona que é uma beleza. Mas escolha uma menina que você tenha certeza de que não irá te xingar e mandar você achar outra para encher o saco.
blog1

2º- Papo nada a ver: Comece com um assunto que não faça sentido, que seja extremamente idiota e que nem você entenda o que acabou de dizer. De duas uma: Ou ela te ama e pega o primeiro vôo para sua cidade, ou te acha terrivelmente idiota e com sérios problemas mentais. Foi isso o que essa linda garota deve ter achado de mim.
blog2                                     (É claro que todos sabiam disso…)

3º- Traumas de família, com isso ninguém vai te negar um papo bonito e romântico. Chegue na lata falando sobre traumas de sua infância, percas recentes, mortes, estupros, violência doméstica, essas coisas que as meninas adoram falar para nós. Você se sairá bem meu amigo, vai por mim. Eu contei para essa um grande trauma que eu sofri a uns tempos atrás, uma coisa séria, triste. Me emociono só de pensar nisso.
blog3                          (Na verdade a jackie saiu logo após isso, acho que ela não gosta muito de mim. Até esse momento ela não voltou. Será que ela me bloqueou? Ta, esqueçam, com vocês dará certo, acreditem)

4º- Cantada romântica e bem elaborada: Essa sim é infalível, pense meus amigos, vocês conseguem fazer algo igual ou melhor do que isso. Minhas cantadas são simplesmente infalíveis (nunca peguei ninguem com elas, na verdade infalível mesmo é só um bom porre, tirando isso nada é tão eficiente). Uma cantada bem elaborada é muito diferente daquelas de pedreiros sem graça que elas já estão cansadas de escutar, essas são especiais, saídas diretamente de seu coração e traçando o caminho eterno em direção à boca da escolhida.
blog4

5º- Por fim, como não poderia deixar de ser, a famosa cantada homossexual sem sentido. Pegue aquele seu amiguinho, cante ele e faça ele se sentir tão feliz que irá se masturbar por horas seguidas pensando em você dizendo tamanhas palavras de amor ao ouvido dele (é, eu sei. Isso foi nojento, mas fazer o que?)
blog5                                                  (É, ele faz isso. Danadenhoooo)

Foi isso pessoal, espero ter ajudado vocês, qualquer coisa mandem nos comentários os resultados satisfatórios que obtiveram. Beijos e até a próxima

20 Coisas para se fazer em um banheiro

Postado por Unknown | | Posted On at 12:25

Coisas que você tem de fazer em um banheiro antes de morrer (ou sua vida mundana não foi bem aproveitada)

velho-barreiro
1º - Ligar o chuveiro no "inverno" se molhar bastante e estender a mãe e tocar a base da queda d'gua do chuveiro (ond fica a "resistencia") issu vai te deixar ligado
JACKASS FRUM HELL 666 PUNK CORE HARDCORE

2º - Se sentar no vaso com a revista Playboy do seu velho e se masturbar até seu pau envergar e colar todas paginas dela 

3º - Ligar o chuveiro no "inverno" e deixar o vapor d'gua povoar o banheiro (nota: coloque uma toalha no vazamento da porta pra almentar o efeito), e vc tera akele efeito de sauna( NOTA²: se seu chuveiro for vagabundo a "resistencia" ira liberar monoxido de carbono junto ao vapor e vc morrera em poucos minutos de asfixia, então... faça isso e me deixe feliz)

4º - Suba em cima da Pia (se a pia for de "piso" ou porcelana não faça isso a menos que queria se auto-suicidar a si mesmo) e fique dançando "La cucaratcha" peladão na frente do espelinho.

5º - desenrosque o Anti-séptico bocal do seu irmão e faça "sexo" com ele. depois dos finalmente chacoalhe bem para disolver....
(no outro dia cedo: "Mãe!...o Anti-séptico ficou "curtido" de ontem pra hoje, ta muito mais doce, se não tiver irmão faça do mesmo jeito, aquilo da uma sensação de queimação maravilhosa na gente... não que eu saiba, é claro)

6º - se masturbe com a mão direita.

7º - se mastube com a mão esquerda

8º - Reflita sobre como foi a masturbação com a mão direita e esquerda, veja qual foi mais prazeroso e bata mais uma com a que NÃO foi tão prazerosa para aperfeiçoar.

9º - Se estiver com uma mulher...faça sexo com ela

10º - Faça desenhos de políticos no papel higiênico só para ter o prazer de esfregar a cara deles no seu anus lambuzado de merda.

11º - Faça desenhos meus no papel higiênico só para dizer nos comentários que eu perdi minha virgindade com sua bunda

12º - Coloque fogo no papel higiênico e tente acender um cigarro com isso antes dos bombeiros chegarem

13º - Tente cagar de pé sem fazer muita sujeira

14º - Tire fotos enquanto caga e poste no seu orkut.

15º - Faça pequenas bolinhas utilizando o papel higiênico, enfie na bunda e peide em direção ao espelho.

16º - Cague no chuveiro e amasse sua merda com os pés. Eu sei que você já fez isso várias vezes enquanto caminhava com seu cachorro no parque, mas ali você tem como se limpar na hora.

17º - plante bananeira embaixo do chuveiro com um sabonete enroscado em seu orifício anal

18º - Chame seu amiguinho e brinquem de banheira do gugu pelados

19º - enrole o fio dental no seu pênis e puxe para trás até ele ficar roçando suas nádegas

20º - Por fim, nunca, jamais, never... deixe uma tartaruga entrar na sua privada. Elas são traiçoeiras e quando você menos esperar ela ja entrou em você. E vou te dizer uma coisa, aquele casco não é nem um pouco lubrificado.

Texto escrito a metade pelo Ian e a outra metade por mim. Não ficou tão bom, mas como eu não tenho nada melhor pra postar e to com preguiça de pensar, vai isso mesmo.

A arte de ouvir conversa alheia

Postado por Unknown | | Posted On quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009 at 22:14

escutar

Como vocês sabem eu, na minha vidinha real, sou um cara extremamente anti-social e chato. Não falo com ninguem na escola a não ser os meus poucos amigos que me consideram, não olho pra ninguem, não pisco pra ninguem, fico la, com meus olhos focados em algum ponto parado e viajando em minhas próprias idéias malucas de conquistar o mundo, como comer aquela gata que senta perto de mim, como chegar em alguma menina, como esconder o volume que apareceu na minha calça por estar pensando nessas coisas, como escrever o próximo texto nesse blog para as pessoas que eu realmente gosto lerem, não aquele bando de favelados metidos a gangstas rapper que olham para meus cabelos achando uma coisa de outro mundo, como se eu fosse uma borboleta africana que invadiu o jardim sagrado das pombas racistas numa noite chuvosa de outono enquanto pedaços de pão eram arremessados em cima de suas cabeças brancas e limpinhas... Enfim, nessas minhas viajens através de minha mente doentia e perturbada eu dou uma pausa para ouvir a conversa das pessoas ao meu redor. Ahh o que foi? Vai dizer que vocês nunca fizeram isso? Aquelas putinhas conversam tão alto que não tem como ignorar, ou eu ouço ou eu tampo os ouvidos e começo a cantar o mais alto que posso. Isso não seria uma má idéia, se eu ja não fosse tão estranho sem fazer isso. Mas então, hoje estava ouvindo as conversas dessas meninas, uma delas falava para a amiguinha nerd e feinha o seguinte: 

- Nossa (nome da menina que não faço a mínima questão de saber), ontem o (nome do carinha que pegou ela várias vezes, suponho) chegou pra mim e disse: Eu te amo. auhuahua (risada quase estérica e doentia) que cara mané e ultrapassado...

Bem, nessa hora comecei a imaginar a cena: Um fracassado nerd cheio de espinhas na cara e com as melhores intenções do mundo é iludido por essa jovem moça nem-tão-bonita-assim e começa a amá-la. Ela retribui, porque as mulheres enchergam a fraquesa em caras fracos iguais nós e se aproveitam disso para apagar o incêncio que existem em suas pererecas mais usadas do que meu velho lápis de escrever que tenho desde a 7ª série.

DSC00258
   (Bons tempos desse lápis, cada parte dele foi quebrado por um dos meus amigos na 7ª série e carrego ele até hoje do meu penal. Antes era uma coisa que me dava sorte, mas quando reprovei 2 vezes seguidas o 1º ano ele ficou apenas como uma singela lembrança aqueles filhos da puta que quebraram ele.)

O jovem, iludido e apaixonado, tenta dar um passo a diante e diz para a jovem putinha que a ama. Eu tenho quase certeza que na hora ela mandou um: "eu também te amo", mas agora está la, rindo da cara do infeliz e falando para todo mundo ouvir o quão fracassado e idiota ele é. São coisas injustas da vida, mas fazer o que né? A única coisa que posso dizer é que... ele se fudeu =)

Outras conversas foram de menos importância, uma maloqueira dizendo que vai matar umas meninas porque elas tavam "tirando" elas. A amiga respondeu que gente desse tipo merece levar bala (sim, e eu queria muito naquele momento levar uma bala no meio da testa pra parar de ouvir tanta idiotice saindo de uma única cabeça loira oxigenada), uns caras falando sobre futebol, o que eu não prestei atenção porque odeio futebol e um cara atrás de mim reclamando daquela aula chata e da professora gorda que não parava de falar por nem um segundo sequer. Sim, como vocês podem ver foi uma aula super educativa para mim. Colégio público numa vila pobre é isso, emoção que não acaba mais.

[Guia prático] Como ser um V1D4 L0K4

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 10 de fevereiro de 2009 at 22:21


 Depois de tanto pensar, resolvi fazer um guia prático de como se tornar um vileiro, a raça de seres humanos que eu mais odeio, Hitler deveria perseguir eles ao invés dos negros, judeus e vacas leiteiras. Meu maior sonho é matar um por um com minhs próprias mãos, e fazê-los sofrer por toda a eternidade no abismo negro do inferno tocando Rock n' roll 24h por dia. Mas como não posso fazer isso, apenas os observo. E nessas observações acabei criando essa lista de como se tornar um bem sucedido vileiro.

1º- Roupas largas e coloridas são indispensáveis, afinal, você tem problemas com seu pai drogado, sua mãe prostituta e seu cachorro vira-lata que te estupra diariamente, e roupas desse tipo são indispensáveis para chamar a atenção e alguém te dar um abraço.

2º- Escute músicas da moda, não importa se forem rap, eletrônica, funk ou pagode, escutem e tentem não ser nada discretos, coloquem o som do seu carro roubado no último para todos ao seu redor ouvirem o que você está escutando e te achem maneiro.

3º- Ande sempre em grupo e armado, nunca esqueça da arma. Afinal, você é apenas mais um cuzão mal compreendido pelo mundo e não consegue bater numa mosca sozinho, então se refugie atrás de uma arma e dos seus amigos tão cuzões quanto você que adoram botar medo em pessoas na rua pra tentar aumentar um pouco sua moral e não parecer mais um porco solitário com problemas mentais que você é.

4º- Beba pinga barata e fume cigarros do paraguai enquanto caminham pelo centro da cidade destruindo patrimônios públicos e assoviando para mulheres na rua, você conseguirá muita atenção com isso, e assim não precisará mais interromper sua mãe enquanto ela estiver transando com 5 caras que você nunca viu na vida pra ganhar a atenção dela e preencher o vazio que existe em sua vida.

5º- Use drogas, é claro. Seja um viciado, comece com as mais leves para deixar seus coleguinhas felizes e eles não acharem que você é um otário (mesmo todo mundo sabendo que você é), depois vai para as mais pesadas para mostrar que é o cara, o malzão, o foda. Roube seus pais, assalte velhinhas na rua, se prostitua para pagar suas drogas e fazer as pessoas sentirem pena de você e dizerem: "Ohh coitadinho, ele está assim por causa das drogas, vamos dar um prato de comida e um abraço coletivo nele pessoal. Irraaa"

6º- Gírias, quase que me esqueço das famosas gírias usadas pelos MANU V1D4 L0K4. Sem elas como vocês poderiam se comunicar? Aprenda o mais rápido possível as gírias dos manus para não passar vergonha na frente deles. Típica conversa de dois manos chapados jogados numa ruela qualquer esperando o ônibus para voltarem para casa depois de uma noitada regada a música ruim, brigas e mulheres nojentas:

- Pô mermão, o bagulho tava loko la dentro.
- Podcrê truta, quase que o bagulho arrebenta minha cabeça.
- Fica sus véio, mais além nóis vorta pra pegar os tira e estourar os maluco
- Podcrê ai, vamu zuá os porco rapá.

 Não sei se vocês entenderam muito isso, pretendo fazer um dicionário V1d4 l0k4 em breve, enquanto isso, sigam esses passos principais e seja o cara mais temido da sua escola. Se você for um playboyzinho de merda que quer se rebelar contra seus pais porque eles não quiseram te dar um carro novo, fica tranquilo, chame sua mansão de barraco, invente uma história sobre seu pai ser um traficante colombiano de pinto pequeno, siga esses passos e se torne um vileiro feliz. Espero ter ajudado. Beijos truta, na irmandade, ta ligado?

Sempre tem um chato

Postado por Unknown | | Posted On at 21:58


 Hoje irei falar sobre os chatos. Bem pessoal, chato é um piolho que ataca principalmente nos pêlos dos orgãos sexuais, coça pra caralho e é vergonhoso dizer que tem isso, pode ser transmitido através de uma relação... opa, não é esse tipo de chato, desculpem. Chatos, eles estão em todo lugar. São que nem revendedores da avon, toda família que se preze tem um. Você concerteza deve conhecer um chato, no seu trabalho - aquele cara que todos odeiam e se escala pra sair com vocês, pessoas legais, e fica contando histórias que ninguem quer saber e ainda fila sua cerveja- na academia - aqueles gordos que insistem em conversar com você enquanto se contorce e quase morre com falta de ar na esteira ao lado- no colégio - aqueles gordos sem cultura vileiros que ouvem música eletrônica achando que estão abalando com suas roupas largas e boné que caberia pelo menos uma família inteira de esquilos voadores no espaço que sobra em sua cabeça, e ainda se acham no direito de tentar humilhar pobres rockeiros como eu por usar roupa preta discreta e um cabelo lindo e saudável. Isso realmente aconteceu hoje, pessoas desesperadas por atenção porque provavelmente foram violentados pelos pais enquanto dormiam e acordaram com uma dor tão forte na bunda que pensaram terem dormidos sentados num poste lubrificado com cuspe e que entrou até o final. E o pior é que eles gostaram disso, então tentar atormentar outros caras para ver se conseguem uma comida rápida para voltarem a ter aquela sensação de liberdade e dor. Eles sempre atacam em grupos, por serem cuzões demais para lutar sozinhos. Eu nem dou bola mais pra isso, porque eu sei muito bem que eu sou superior, mais gostoso, mais bonito, mais inteligente, mais talentoso, mais pintudo, mais simpático, mais romântico e muito mais humilde. As pessoas chatas tem prazer em serem assim. Elas sabem que são chatas e querem chamar a atenção toda para eles. Se acham os fodões só porque conseguem amarrar um cadarço de 3 metros de comprimento toda manhã quando acordam. Se acham os maiorais porque vão bêbados para o colégio e desafiam os diretores. Mas tenho uma novidade para vocês meus amigos, vocês não são legais. Vocês são um bando de mal comidos chatos que esperam tentar rancar risadas de 30 pessoas com piadinhas da praça é nossa que apenas riem disso porque, ou são mais idiotas do que vocês, ou não querem ser mal educados, ou é uma coisa para distrair o professor e ter menos aula. Talvéz eu seja o chato por achar eles chatos, mas foda-se, esse blog é meu e eu xingo quem eu quiser de chato. Seus chatos.

Amor a distância [2]

Postado por Noah | | Posted On at 17:43

É pessoal, dessa vez não venho lamentar não, porque apesar de tudo, estamos vivos, isso é um ponto para sermos felizes, não vou lamentar mesmo, vou seguir em frente, vou me levantar igual um pinto de macho quando vê uma mulher gostosa, vou ir como loco igual macaco atras de banana ( pq isso me lembra pinto ¬¬?) e ir como um peixe atrás de um isca ( que está na vara .-.). Para fazer um update hj também trouxe um vídeo legalzinho dos seminovos para vocês, quem já viu não tem problema, pelo menos lêu essa introdução cheia de membros ;)


É amiquinho, esse é mais um vídeo de como as pesssoas se sentem nesses estados, exceto a parte do pênis, deixamos isso para os garotos, não não! Deixamos isso para nós homens, eu sou homem! Sou neh?

Amolece desgraça

Postado por Unknown | | Posted On segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009 at 14:08


 Cara, ser homem é foda. Quando estamos excitados com alguma coisa simplesmente não temos como esconder. E o pior é que somos jovens, cheios de tesão para liberar em qualquer lugar que tenha alguma ninfeta dando bola pra nós ou alguma velhinha sendo encoxada por um cachorro. Mas é uma coisa extremamente foda, quando você está beijando uma menina e derrepente o bichinho que você deixou dormindo quando saiu de casa e teve todo o cuidado pra manter ele assim começa a acordar. Aconteceu isso comigo ja nas poucas vezes que beijei uma garota e que eu não estava extremamente bêbado ao ponto de nem saber ao certo se aquilo era uma menina ou um homem peludo e magricelo. Na praia, quando beijei uma menina louca e que provavelmente estava chapada de alguma substância que nunca vi na vida, ela tava la, prensada na parede, e eu encostado com ela quando o bicho começa a levantar. Ai você fica naquele desespero total né? Não sabe o que fazer, não sabe se sai de perto dela, se tenta disfarçar... Eu desencostei essa parte do corpo dela e fiquei de uma maneira que imaginei que se alguem passasse na hora e visse aquela cena, ela encostada na parede, e eu a beijando com a bunda empinada pra trás e aquele volume não-tão-grande-assim separando meu corpo do dela. É constrangedor isso, quando vocês terminam tenta fazer de tudo para esconder, seja colocando a camiseta em cima, seja dando uma ajeitada pro lado, ou pra cima, de uma forma que não apareça muito o vulome. Outra vez que isso aconteceu comigo foi a pior de todas. Eu tava no ônibus, sussegado, de pé no biarticulado, pensando em coisas nada a ver, quando começo a olhar pra uma mulher linda e extremamente gostosa que entrou e sentou ali por perto. Ainda me lembro daquelas pernas, e caralho... que pernas. Nisso eu fui olhando e meu corpo começou a me avisar pra parar com isso e voltar a pensar em algo não excitante, como VOCÊ de sunga dançando macarena na minha frente. Mas não, o idiota aqui continuou olhando, e quando subiu o máximo que ele tinha pra subir eu só pensei em uma palavra: Fudeu. Tava de pé bem na frente de uma velhinha que estava sentada, de forma que meu pinto ficava exatamente na direção da boca dela. E eu la, com as mãos levantadas, sem ter o que fazer, sem saber como disfarçar isso.  Na hora só pensei em duas alternativas: Ou eu saio de perto e vou para um lugar onde tenha menos gente e dou um jeitinho nele, ou eu tiro logo pra fora e deixo a velha realizar todos seus desejos mas íntimos ali, na frente de todos. Mas como eu tenho pinto pequeno e tenho vergonha dele, preferi a 1ª opção. É foda meus amigos, ja conheci casos de homens que não conseguem disfarçar isso quando estão perto de suas namoradas, que ja ficaram mais duros do que pau de adolescente em baile funk, isso na frente de seus pais. Será que é uma coisa normal ou somos simplesmente pervertidos com sede de sexo? Sei la, só sei que prefiro mil vezes um pau que sobe nas horas erradas do que um que não sobe nas horas certas. Beijos e boas ereções públicas.

Obs: Claro que a imagem tem algo a ver com a postagem, o canguru ta ereto. E ele é gostosinho, pelo menos quando vi a imagem dele me deixou aceso. Isso é normal né? Diz que sim, vai!!

Amor? O que é amor?

Postado por Unknown | | Posted On domingo, 8 de fevereiro de 2009 at 20:46


 Já que meu amigo Noah resolveu falar disso vou falar sobre o amor, essa merda que não é bebida mas sempre nos faz falar idiotices. Acho que ja senti amor umas duas ou três vezes, e minha vidinha fracassada nesse quesito começou a muito tempo atrás. Quando os Deuses egípcios me abençoaram com um pinto pequeno... opa, fui longe demais. Eu deveria ter uns 7 ou 8 anos e tava terrivelmente apaixonado por uma menina de 17. O nome dela era Denise/Daiane/João, não lembro direito. Mas eu e meu amigo subíamos na laje da casa dele e ficavamos tentando nos mostrar pra ela, fazendo estrelinhas, piruetas, danças. Ou seja, eramos praticamente dois macacos no cio tentando chamar a atenção de uma presa. óbvio que nunca fiquei com ela. Meus segundos amores foram duas lindas meninas, gêmeas, que moravam perto da casa da minha tia. Eu amava elas de montão e uma me dava bola (não sei qual das duas, pra mim eram tudo igual). TALVEZ eu ficasse das 7h da noite na esquina esperando elas passarem para irem na igreja e TALVEZ eu esperasse elas voltarem as 9h pontualmente. TALVEZ eu ficasse o dia inteiro na rua esperando elas passarem de bicicleta pra eu olhar de longe e nunca falar nada, TALVEZ meus amigos tenham me sacaneado e dito que elas estavam sozinhas em casa me esperando, e TALVEZ eu tenha batido na porta delas quando seu pai apareceu perguntando o que eu queria la. TALVEZ eu tenha voltado pra casa e chorado por dias feito uma menininha que descobriu que a menstruação não é a única forma de se sangrar por la, e que cavalos não entendem quando pedimos pra ele parar. TALVEZ nesse tempo eu tenha escutado tanto Felipe Dylon que até hoje quando ouço "Ohhh menina deixa disso quero te conhecer, ve se me da uma chance to afim de você" eu lembro delas. TALVEZ agora elas estejam namorando e TALVEZ eu tenha me masturbando tanto pensando nelas que meu pinto ficou da cor do fusca vermelho do meu tio que quando batia sol cegava 90% das pessoas que estavam por perto. Talvez isso tenha acontecido, é claro.Isso pode ser apenas um supositório. Vai saber... Outro grande amor foi a Bruna, uma gatinha do colégio que não parava de me olhar, eu olhava pra ela, ela olhava pra mim, eu batia a testa nos postes, ela ria e me chamava de idiota. A única chance que tive de conversar com ela foi quando eu tava na 7ª série, meu amigo foi me apresentar e na hora eu virei a cara pra ela e continuei andando. Ela me chamou e eu continuei andando. É, conserteza eu era idiota. Tá bom, ta bom... ainda sou um. Mas isso não vem ao caso. Acho que depois dessa nunca mais amei de verdade nenhuma menina na "vida real", apenas duas pelo computador. Uma me odeia e prefere meu amigo e outra estava apenas me iludindo e me deixando puto da vida (isso aconteceu hoje, mas que ela é linda, isso é). O significado desse post é falar sobre minha vida quase-sexual e dar um conselho para vocês, jovens bonitinhos e tesudos: Casem-se com animais selvagens, garanto que serão mais fáceis de domar do que uma mulher.  E quando tiverem se lamentando igual eu tava a 10 minutos atrás: "porra meu, só me fodo em quesito amor, só queria alguem que me ame do jeito que eu amo ela", se masturbem pensando em mim. Não garanto que vocês irão melhorar, mas eu até que sou gostosinho, eu me comeria pelo menos. Será que isso é viadagem? Se comer? Ou ter sonhos eróticos com você mesmo? Sei la, não deve ser muito normal, mas quem disse que eu sou normal? E minha bunda é tão gostosa... ok, ok, parei.

Amor a distância

Postado por Noah | | Posted On at 18:06


Ah....quem nunca teve ou tem um desses, essa coisa que você não sabe se é real, se gosta ou não, se vai dar certo ou não, se quer ou não quer, é muito confuso e complexo essa coisa. Pra começar isso ja envolve amor, um sentimento filho da puta! Ninguém entende ele, quem diz que entende é um mentiroso, porquê daqui uns dias elevai ta se perguntando porque aconteceu aquilo aconteceu e vai ver que era um otário. Olha, hoje é domingo, não acham que eu vá escrever um post animado neh? Uma ova, domingo é um dia para se pensar, descansar, não acham? Tah, to nem ai.
Sabe, eu não estava com a menor vontade de escrever sobre isso, porém comecei a falar com uma pessoa que amo demais e me veio esse sentimento, e agora o que faço com ele? Não, não vou falar besteira hoje, hoje vou ser levemente engraçado e altamente chato, vocês precisam ouvir verdade também RamRam, nem só de felicidade vive o animal.
Mas ai,você fica imaginaaaando, quaaaaaaaando você encontrar essa pessoa, vai falar o que? Concerteza você vai querer pegar ela dar uns beijos e uns amassos ( Se forem homem em mulher, ou não), mas concerteza vai ser muito legal, olha, um cara que eu adoraria muito de encontrar é o Luan, mas junto dele eu queria uma zebra africana e....ta o Luan é um cara muito legal comigo e uns dos melhores amigos hoje em dia. Outra coisa estranha, ja chegaram a pensar que seus amigos de net são melhores que os convivem com você todo dia? Eu penso isso a todo momento, e acho isso uma verdade, me sinto melhor com vocês que me ajudam com meus problemas, minhas crises total emo e deprê, vocês que me mandar ir tomar no cu e largar a mão de ser um idiota, isso não é lindo? Adoro isso!
Agora voltando ao assunto do amor a distância, não vao achar vocês que é sexo virtual e essas coisas, jamais! Ja brigou com seus pais por causa deles? Já discutiu com amigos que te achavam loucos e não te entendiam, é foda! Mas sabe o que você faz!? Nada, espera e prove pra eles um dia que você estava certo, mas não vá com pressa não, a pressa te atrapalha e te faz enxergar tudo diferente, de um jeito errado, você não pensa mais no amor e só pensa em você, na sua razão, a que está errada, seu otário! É, eu ja pensei assim =/
Bom, isso foi um desabafo, e também algo para vocês desesperados que leêm esse blog, podem não aceitar meu ponto de visão, mas que vão refletir sobre ele, vão!
Abraços em vocês, Nhamu todo mundo *-*

Que tédioooooo

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009 at 23:05


 Sexta-feira a noite, vocês provavelmente não irão ler isso hoje porque devem estar em algum boteco com os amigos se divertindo, tomando cerveja, azarando mulheres gordas e nojentas que no seu estado alcóolico parecem ninfetinhas gostosinhas cheias de tesão. Mas eu estou aqui, fui proibido de beber hoje depois de um puto sermão que recebi da minha mãe sobre eu não correr atras de um emprego e continuar dependendo dela, e ela ainda estar sem dinheiro pra mim. Então estou aqui, sem bebida, sem dinheiro, sem festas, sem nada de bom pra fazer na net, sem ninguem no msn pra conversar, sem videos bons no redtube, sem vontade de achar algo educativo pra fazer. Então o que me resta? Escrever alguma historinha sem sentido e sem graça para vocês. Ou para mim, sei la, mas de qualquer jeito vou escrever. É isso ou ir pro meu quarto assistir BBB a noite inteira, depois algum filme repetido na globo e ficar nisso até as 5h da manhã, que é o horário que eu consigo dormir normalmente. Fiquei escutando músicas deprimentes que minha tia pediu pra eu baixar pra ela de um cantor com nome estranho e pareceu que eu tava ouvindo Roberto Carlos cantando em inglês. Quando o tédio bate o que devemos fazer?
- sair na rua e ficar vendo de longe gatinhas passando na rua e comentando sobre aquele menino gostosão que usa um revólver para impressionar meninas porque é covarde demais para sair na mão com outros caras?
- ficar na net vendo sem aparecer meninas que te odeiam falando mal de você pelas costas e te chamando de um louco psicopata com problemas mentais?
- se masturbar até os nervos do seu pinto não aguentarem mais e fazendo ele explodir numa festa de sêmen voando para todo lado misturado com sangue e pêlos de cachorro? Oo
- assistir um filme recém baixado da net que todos seus amigos juraram que era legal pra caramba e você perceber que é uma merda sem sentido e sem graça?
- ficar pensando em coisas divertidas e que provavelmente você não lembrará daqui a 10 minutos porque sua mente de uma hora para outra se focou naquela menina sardenta com cabelos oxigenados e um aparelho na boca que poderia fazer ela mastigar um trator em apenas 2 minutos e que mesmo sendo tudo isso te dispensou porque te achou um cara estranho demais e anti-social ao extremo?
- tomar banho e pensar em algo mais engraçado pra escrever do que essa merda?
- subir na laje e ficar vendo a lua se manifestar por entre as sublimes nuvens repletas de ódio e rancor que deixam nossos corações abatidos e inconscientes pela falta de uma grande paixão que estará nos acompanhando por essa longa viajem por entre seus sonhos mais secretos e vistosos?

Oo

Oo

 Puta que pariu, depois dessa acho muito melhor eu parar mesmo por aqui. Pela primeira vez eu to ficando com medo de mim mesmo. Acho que não existe nada que podemos fazer para vencer o tédio, ele sempre estará nos acompanhando. Seja na formatura de seu primo de 2º grau que a única lembrança que você guarda dele é ele estuprando sua prima no quarto dela sem que você possa fazer nada a respeito porque ele pegou a ultima camisinha. Seja no casamento de sua tia gorda e encalhada que arrumou um cara de 22 anos para se casar por causa do dinheiro dela, mesmo você sabendo que esse casamento não vai durar muito porque toda a riqueza que ela tinha gastou com produtos de beleza (que não ajudaram em nada) com bingo (que o máximo que já ganhou foi um relógio de parede a 10 anos atrás que ela tem até hoje, o relógio ta tão velho que os segundos nem conseguem mais acompanhar os ponteiros dos minutos) e com go go boys sarados que se recusaram a comer ela porque nenhum conseguiu achar o buraco adequado para adentrar e acabaram transando entre si enquanto sua tia mastigava um hamburger nojento da semana passada com maioneses esparramando em seu umbigo fedido e flácido. O tédio está em todo lugar, na escola, na piscina, no bar, na sauna gay (não que eu ja tenha frequentado uma... não gosto de calor), nos hospitais quando você foi visitar seu amigo que encheu tanto a cara que acabou transando com uma fechadura e ficou entalado (essas fechaduras não tem senso de humor, agente sempre pede pra elas não morderem mas parece que não nos escutam). É, pensem nisso... ta, não precisam pensar, como ja disse escrevi isso porque tava entediado e acho que ja escrevi demais por hoje. Até breve caros amigos, e não deixem de votar em nós para o top 30, ainda estamos atrás do Jesus me arrocha, mas com sorte passaremos ele em breve.

A evolução do boiolismo

Postado por Noah | | Posted On at 17:53

 É meu amigos, tudo na vida evolui, não exatamente como pokemons, digimons ou monster-rangers, mas evoluem.
Hoje vamos falar da evolução do boiolismo através da história, essa arte que faz com que rapazes indefesos se entreguem a outros nem tanto. A viadagem começou com as primeiras civilizações, elas tiveram sua origem na África! É coleguinhas, foi la mesmo, cheio de negões sarados, pintudos, musculosos , pintudos, gostosos, pintudos, cheios de vontade de exercer seu instinto animal, pena que alguns seguiram a virilidade de um veadinho.
No desenrolar dos séculos foi se desencadeando o ciclo do boiolismo, e mais tarde o encontro de homens negões com os homens brancos aumentou ainda mais essa atividade peCUliar, pois os brancos eram mais sensíveis e tinham o furisquete mais limpo e cheiroso, enfim todos começaram a praticar o boilismo, criaram-se até companias secretas dos boiolas. Nessa mesma época, na Ásia, surgiu o povo mais boiola conhecido até o momento, relatos diziam que eles comiam com dois paus [:o] e tinham o olho puxado de tanto levarem no rabo.
Depois de muito tempo um grupo de padres franciscanos aviadados queimaram uma garota francesa que se intitulava enviada por Deus para exterminar os boiolas ( seu nome era Joana D'arc) , mais tarde ainda outro líder bicha alemão dizimou os judeus porque eram contra essa prática e por fim o negro mais famoso de todos os tempos começou a passar talco no corpo e a fazer sexo com crianças do sexo masculino, isso foi o ápice da viadagem e até hoje nao se achou prática mais enferma.
Agora que ja descobrimos por fora a evolução dessa arte extremamente lecal, o boiolismo precisa apenas de duas coisas, um homem e....outro homem. A partir disso não tem mais materiais necessários, apenas usam e abusam da imaginação e do corpo oO.
Um bom boiola presa por um namorado sensível e adorável, adora se sentir livre, como uma linda rosa e feliz borboleta, essa é uma boa definição para boiola, os boiolas usam vários brinquedinhos assim como as mulheres, usam vibrador da hello kitty, pininho de chupeta, socador de alho ( mas não é para socar alho ), caneta ( que não é de escrever), dedo (é, o dedo), garrafa ( pqp!) e entre outros, uma das coisas que o boiola gosta é o clima, a calma, a paciência, porque assim como uma borboleta, ele tem todo o tempo do mundo para se sentir aberto.
Enfim para terminar, boiolas são gente também, não os descriminem pois um dia precisarão deles, eles são lecais, simpáticos e geralmente trabalham como cabeleireiros, estilistas e vendedores de lojinha de sapato.

Obs: Não me vínculo a isso, apenas falo o que sei, eu não pratico! 

Obs²: Mas adoraria

Obs³: Droga, meu teclado escreveu o obs², e o backspace não funciona.

Obs(depois do 3): Agotrauruagya escrevendfo rapido pq nao da pra apagar e vc vai ver que o backpsacken nao funcfimona

Como funciona minha mente

Postado por Unknown | | Posted On at 17:15


 Eu estava lendo o conto do Stephen King intitulado "O corpo", do livro "As 4 estações", quando ele faz uma passagem que me fez pensar: Puta que pariu, eu sou exatamente assim. Ele dizia sobre seus familiares que invejavam a imaginação que ele tem. Ele disse que é uma coisa boa, ja que ele ganhava bastante dinheiro com isso e ainda podia fazer um cineminha particular nos momentos de monotomia. Isso acontece exatamente comigo (menos ganhar dinheiro, porque isso ainda não me ajudou em nada). Minha mente é louca, simplesmente louca. Eu consigo passar de um pensamento a outro em um piscar de olhos e ir mudando as histórias e criando outras em cima, chega uma hora que eu não consigo mais parar de pensar. É muita coisa ao mesmo tempo na minha cabeça, eu gosto de dividir ela em 3 partes, quando acontece essa excitação e esse monte de idéias. A 1ª é o meu radinho particular que nunca para. Fica la, tocando incansavelmente a mesma música direto. A 2ª é o Jack boy falando comigo (se você acompanha esse blog a muito tempo deverá saber quem é o Jack boy, a voz que conversa comigo o tempo todo, meu amigo, que me entende). A 3º é meus pensamentos. Vai desde um sonho de escrever um livro até sonhos eróticos com 10 elfas anões de cabelos enrolados e com flechas enfiadas em seus ânus. O pior é que acontece as 3 coisas ao mesmo tempo. Eu simplesmente não consigo parar e relaxar. To la, derrepente começo a pensar sobre o que vou escrever hoje. O jack Boy me ajuda falando temas que eu poderia abordar, ai começa a tocar uma musiquinha que ouvi quando tinha 10 anos de idade, ai eu começo a ficar louco, meu pensamento sobre o que escrever ja muda para eu passeando na praia e matando um tubarão com as mãos e sendo aplaudido por todo mundo. Ai o tubarão se transforma numa nave alienígena e eu sou abduzido por ets que parecem meu tio Carlos. Derrepente eu caio na terra que está tomada por zumbis e só tenho uma pistola e o Leon para me ajudar a matar todo mundo. Depois surgem mais pensamentos eróticos mas desta vez com ninjas asiáticas de biquini preto e rosto coberto. Quando eu menos espero surgem aviões de caças em cima de nós e começam a soltar bombas que são desviadas pelas ninjas e vamos para um esconderijo secreto num mundo paralelo florido e com árvores que possuem pênis ao invés de galhos... ai ocorre a pausa para a masturbação, como irei fazer agora.
-
-
-
 Então ja estou um pouco mais relaxado, venho para o pc e começo a escrever coisas sem sentido e conversar com amigos no msn. Brigo com uns aqui, digo que amo outros la, falo coisas sem sentido em chats de msn, sou chamado de louco por quase todo mundo. E esse é o ponto principal. Porra, eu tenho uma música na cabeça que não para de tocar, tenho um cara que fala comigo, penso em coisas idiotas o tempo todo. Será que sou louco ou apenas criativo? De qualquer forma to nem ai, afinal, ser normal é chato pra caralho. 

[OFF] Votem em nozes

Postado por Unknown | | Posted On at 16:01

 Esses dias meu amigo e parceiro sexual Ian teve a idéia de inscrever nosso blog no top 30. Eu nem sei que merda é essa, mas aceitei, ja que eu deixo ele cuidar das coisas aqui do blog que eu não entendo, como banner, essas paradinhas loucas ali, ele faz tudo, desde me insentivar a escrever mais até me dar banho, me fazer massagem, comprar bebidas pra mim, pegar minhas mulheres pra eu não cansar... Ele disse que essa merda tem um prêmio, mas to nem ai pra dinheiro, porque mesmo se eu ganhasse iria gastar tudo com bebidas e cigarros e em um mês teria acabado tudo e eu voltaria a ser um pobre com ressaca. O que todos nós queremos é ser divulgado. Sei la, eu amo esse blog, amo escrever nele e acho sinceramente que ele merecia mais do que 15 visitas diárias. Mas se não der eu continuarei escrevendo porque isso é a única coisa que eu sei fazer bem. (e me masturbar, sou ótimo nisso, duas vezes sem tirar a mão e sem limpar não é pra qualquer um). Eu nem sei se eu deveria ter feito esse post pra pedir pra vocês, caros leitores que eu amo tanto, clicarem naquele link ali em cima. Se dependesse só de mim eu nunca teria me inscrito la e continuaria escrevendo para vocês feliz como sempre. Mas o Ian deu a idéia e vamos la. Pessoal, se vocês acharem que esse blog merece ser divulgado vote, se não acham me adicionem no msn e tirem a roupa pra mim. De qualquer jeito eu vo ficar feliz. Abraços e aguardem que hoje ainda irei escrever algo bom por aqui. 

As consequências do universo

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009 at 22:55


 Tudo o que você faz tem uma consequência. Todas nossas ações, voluntárias ou não vão acarretar outras coisas que nos farão ficar felizes ou irão nos fuder de uma vez. O mundo é assim, a sociedade é assim, se você comer sua vó e ela engravidar ele será seu vô e seu filho, ou alguma coisa parecida. É claro que você nunca irá comer sua avó né? Seria estranho demais, aqueles peitos caídos até o joelho, rugas pelo corpo inteiro, a mão trêmula que fará você gozar no momento que ela tocar no seu pinto... Seria estranho demais. Você não está pensando em fazer isso né? Seu pervertido maldito, vá se tratar seu infeliz. Espero que seu vô pegue vocês dois na cama e te dê uma surra de pau mole e enrugado e com as bolas murchas só para você aprender a ser normal... O que? Você não estava pensando nisso? Ok, me desculpa então. Mas pensando bem a idéia não é tão ruim... Ok, parei. Do que eu tava falando mesmo? Consequências do universo? Porque eu falaria sobre isso? Porque eu entrei no assunto sexo com velhas? Porque quando escrevo "consequência" aqui a palavra é sublinhada dizendo que tá errada essa palavra? Como se escreve essa porcaria? Jurava que estava certo. Devo procurar no google como se escreve essa palavra corretamente? Ou devo continuar escrevendo errado e nem ligar? Porque tantas perguntas? Porque estou enrolando tanto para escrever sobre algo que ja sei exatamente como irá sair? Porque as ninfetinhas do redtube sempre passam metade do tempo tirando a roupa uma da outra e a outra metade do tempo se lambendo? São tantas dúvidas, mas existe apenas uma resposta... Não beba enquanto escreve. Bem, vamos la.

 Vou dar exemplo de uma grande consequência que você, menininha bonitinha, pode causar ao mundo. Digamos que eu ame você profundamente mas você apenas me despreza. Eu te quero, mas você não me quer. eu te desejo, mas você não quer me ter (há, entenderam, han? han? ta, parei) Eu vou ficar triste e se eu ficar triste meu mundo fica triste, se meu mundo ficar triste as pessoas em volta de mim ficarão tristes, se as pessoas em volta de mim ficarem tristes eu irei parar de me masturbar, se eu parar de me masturbar o redtube vai a falência, se o redtube for a falência VOCÊ vai ficar triste, se você ficar triste você irá se matar, se você se matar eu ficarei triste por ter ocasionado isso, se eu ficar triste novamente eu irei parar de comer, se eu parar de comer o wall mart vai a falência, se o wall mart ficar a falência criancinhas irão morrer de fome, se crianças morrerem de fome o governo fica triste, se o governo ficar triste ele também fica zangado, se ele ficar zangado ele irá soltar bombas em países vizinhos, se os países vizinhos receberem bombas eles vão revidar, se eles revidarem nós vamos nos fuder legal porque somos um pais pobre, se nós nos fuder alguem do mundo vai ficar irritado, se esse alguem ficar irritado irá atacar quem nos atacou, se ele atacar quem nos atacou o que foi atacado soltará mais bombas, se ele soltar mais bombas outros países irão entrar na briga, se outros países entrarem na briga será uma guerra mundial, se ocorrer outra guerra mundial hitler vai reviver pra presenciar isso novamente, se hitler reviver, os judeus e os negros vão ficar nervosos, se eles ficarem nervosos a guerra vai ficar mais violenta, se a guerra ficar mais violenta o mundo inteiro vai se destruir, se o mundo inteiro se destruir, faltará espaço no céu, se faltar espaço no céu iremos para o inferno, se formos para o inferno iremos sofrer, se nos sofrermos o demônio ficará feliz, se o demônio ficar feliz ele atacará Deus, se ele atacar Deus eu vo me cagar nas calças, se eu me cagar nas calças minha mãe vai ter que limpar, se minha mãe me limpar todos irão rir de mim, se todos rirem de mim eu ficarei triste... Viram?? Isso é um circulo vicioso que não acaba nunca. Então não me dêem o fora garotas. Peguem eu. Todas ao mesmo tempo. Vamos la, eu aguento, por favor!!!! Me peguem, não me façam ficar triste em? Vocês viram o que acontece...

Não, eu não sou normal. Mas vocês ja devem saber disso faz tempo.

 
Web Analytics