Manhêêêê, to com medooooo

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 30 de dezembro de 2008 at 21:10


 Hoje irei falar sobre meu único medo, a única coisa que me faz correr em direção da minha mãe pedindo socorro e fazendo ela achar que teve uma menininha no lugar de um "homem", meu pavor, minha fraqueza, minha kriptonita, meu calcanhar de Aquiles, a coisa que me deixa mais assustado do que ver um cachorro sendo estuprado por um camelo enquanto um rato da socos contínuos em seus testículos... meu maior medo: aranhas.

 Meu, aranhas são insetos filhos da puta, os mais cruéis e terríveis predadores de humanos que o planeta ja viu. Você pode estar pensando: "nossa, que idiota, ter medo daqueles bichinhos inofensiveis??? Só ele mesmo"... BESTEIRA, vocês podem achar que eles são apenas pequenos insetos querendo sobreviver nesse mundo de gigantes, e é exatamente isso que elas querem que você pense. Todas as aranhas tem planos maiores para todos nós, elas sabem o que nos pensamos, sabem de tudo. Elas vêem o medo em nossos olhos, elas sentem nosso pânico e esperam a primeira oportunidade que você estiver distraído para pular no seu olho e te matar lentamente enquanto você chora e pede ajuda. Eu sei o que elas querem, elas querem nosso sangue. Se você não acredita em mim contarei uma pequena historia do que aconteceu comigo esses dias envolvendo esses bichos infernais e psicopatas:

 Lá estava eu, numa manhã de sol mexendo no computador, sozinho em casa como sempre, quando bate aquele sono e eu resolvo ir pro meu quarto durmir um pouco. Essa foi a pior coisa que eu poderia ter feito. Chegando lá o que eu encontro, uma puta aranha de uns 8 metros de comprimento, parada no teto, cada pata era mais ou menos do meu tamanho e cada vez que ela respirava soltava 1 litro de veneno em cima de mim. Comecei a correr desesperado na direção da rua, gritando para alguem me socorrer, foi ai que ela me agarra por tras, me bate com uma das patas, me chuta, me xiinga, me bate, me estupra, me chama de cachorrão gostoso no cio... Ai eu me soltei e fui correndo, gritando e gemendo enquanto ela parecia rir da minha cara, cheguei na rua o exército ja estava esperando, eu corri pra trás de um sargento enquanto via ela destroçar uns 10 militares por vez enquanto seu veneno ia dissolvendo mais uns 15, corri, corri, atravessei a ponte e no outro lado vi ela saindo das águas em câmera lenta balançando os cabelos, com os seios fartos chaqualhando naquele biquini pequenino e sua coxas... cof... Então ela veio em minha direção banhando uma espada flamejante em uma das mãos e gritando: você vai morrer daqui 7 dias. Ai continuei, tremendo, chorando, quando encontro uma menininha numa casa se masturbando com um crucifixo e descendo as escadas com a cabeça virada, andei mais um pouco e o hulk me comprimentou e tentou me ajudar jogando um carro na cabeça dela, mas não adiantou, entrei numa floresta escura onde tinha um grupo de pessoas fazendo um documentário sobre uma bruxa mas alguns ja tinham desaparecido misteriosamente, ai apareceu o jason comendo a emanuelle enquando o chuck corria atrás do menininho numa fábrica... Ta bom, talvez eu estivesse sonhando, mas poderia acontecer com qualquer um. Então aqui vai minha dica: cuidado com as aranhas, elas são maléficas. E com os esquilos, acho que eles também estão planejando algo pra nos...

obs: Ahhh o que foi?? A imagem tem sim algo a ver com a postagem

Notícia extremamente triste

Postado por Unknown | | Posted On at 20:43

Israel bombardeia desde sábado a região palestina Dominada pelos Hamas

Os ataques já provocaram ao menos 360 mortes e deixaram 1.690 feridos em Gaza, além de dois mortos em território israelenses. Entre os mortos em Gaza, ao menos 57 são civis, segundo a ONU.

                                                     (era mais ou menos assim que ele se parecia)


Porra, e pensar que estudei com esse Israel na 8ª série, cara tranquilo, gente boa. Sempre tirava notas altas e me ajuda em matemática. Namorava a Marcia, menina gatinha, seios grandes, olhos azuis, muito linda que eu sempre quis pegar. Nunca pensei que ele fosse fazer uma coisa dessas com as pobres das Lhamas, sacanagem. Acho que isso deve ser uma coisa meio psicótica, os caras são muito nerds na adolescência, é zuado por todo mundo e quando crescem fazem uma merda dessa... Não quero nem saber onde ele arrumou essas bombas, aquele viado ficou me devendo 10 reais de uns cards que eu vendi pra ele e nunca me pagou, mas agora pra comprar bombas e matar lhamas ele tem dinheiro né?? Espero que uma dessas bombas explodam na mão dele agora, to nem ai pro meu dinheiro, só quero que esse imbecil seja mordido por uma lhama do equador e morra de alguma doença que elas possam passar pra ele ¬¬

Formas violentas de matar um cretino

Postado por Unknown | | Posted On at 01:52


 Sim pessoal, depois de ensinar vocês a se masturbarem (clique aqui se você não viu), de ensinar vocês a serem uns idiotas (aqui), de ensinar a cantar mulheres(aqui) e de fazer uma novela mexicana de sucesso (aqui novamente), irem ensiná-los a matarem aquele cretino maldito, fio duma quenga, duma profissional do sexo selvagem e caro, duma gorila peluda da bunda amarela e olhos azuis, daquela desgraça, aquela gostosinha com peitinhos pequeninos de tanto alimentar um futuro morto e uma bunda que poderia fazer sua cabeça achatar se por acaso sentasse em cima dela... Enfim, ensinarei vocês a serem uns cabra da peste, os fodões, os bonitões, isso fará que todos queiram andar com vocês no recreio e dividam seus sanduiches de queijo com maionese que mamãe fez com tanto carinho quanto um funcionário do macdonalds. Bem, la vai:

1ª forma: canivete suíço - Essa é uma técnica perigosa, sempre pode correr o risco de você errar e furar seu próprio olho, mas não se preocupe. Na hora você saberá como agir, você olhará bem para ele e a imagem dele comendo sua mãe irá aparecer na sua mente e guiará seu braço automaticamente até o coração do infeliz, mas não termina por ai não. Quando ele estiver no chão agonizando e chorando igual uma menininha que descobriu que o cabo do aspirador de pó é grosso demais para penetrar em sua pequena vagina virgem, você deverá continuar dando golpes, de preferência na região da cabeça e das bolas, até ele partir dessa para a melhor. Ou gozar.

2ª forma: Chazão mortal com dedo: Sim, é isso mesmo que você leu, a velha arte de dar uma puxada violenta na cueca das pessoas, que você fazia na brincadeira com seus amiguinhos nerds que nunca pegaram mulher e provavelmente nunca irão pegar mas concerteza serão mais ricos que você pode ser uma arma mortal se bem utilizada. Primeiramente você deve observar sua vítima, olhar cuidadosamente para sua bunda, reparar no tipo de calça que ele está usando, no tipo de cueca, se for possível, nas posições de seus braços. Quando você ver que a hora exata chegou corra para ele, corra mais que uma gazela São Paulina atrás de um afro-descendente super dotado, e quando alcançar, puxe sua calça em direção da cabeça. Dependendo de sua força uma boa parte do tecido já estará dentro do ânus até então intocável, e sentindo a dor tremenda que ele só sentiu a 5 anos atrás quando seu primo mais velho chegou no seu quarto nu e disse que queria brincar de médico e não iria machucar nem um pouco, ele ficará zonzo, sem saber o que fazer. É exatamente nesse momento que você rasgará a cueca com o braço e colocar o mais fundo possível, chegando até seu estômago e retirando de lá tudo o que existe. Quando você tirar sua mão, ele cairá e nunca mais irá se levantar desse sono profundo...

3ª forma: Essa é para as mulherespuxão de cabelo mortal: Briguinhas de mulheres sempre são muito sem graça, muito paradas, muito idiotas (isso se não for uma briga no gel com biquinis, aí sim a coisa esquenta), mas você pode facilmente modificar isso, simplesmente aplicando o famoso puxão de cabelo mortal. Não é um simples puxão de cabelo, e sim o puxão de cabelo mais violento da história mundial de puxões de cabelo (??). Consiste em você tentar pegar a menina de surpresa. Se você se aproximar, ela vai saber o que você pretende e vai se armar contra isso, fazendo uma defesa anti-puxões, então você deverá usar a distração. Muito simples, tente pegar nos peitinho deliciosos, durinhos, perfeitinhos dela e juntar os dois, com isso comece um movimente para baixo e para cima, como se estivesse fazendo uma espanhola com o ar, ou melhor, imagine que tem um pênis no meio dos dois e que você quer fazer ele ejacular o mais breve possivel. Força e agilidade são tudo. Ela vai começar a pensar, o que essa doida ta fazendo com meus peitos? É nesse momento que você solta uma mão e aplica um espirrão nos pacová dela (tapa), aí ela perdeu toda sua defesa, ela ta sentindo a dor crescer dentro dela. Próximo passo é agarrar o cabelo pela raíz de preferência. Você agarra e tenta jogar ela para o chão, se der certo, perfeito. Você acabou de matar ela e seus miolos estarão jogados ao chão. Mas se isso não funcionar, simplesmente balance a cabeça dela de um lado para o outro, se ainda conseguir, faça ela bater no seu joelho. Tiro e queda... ela está morta e agora você pode assustar os nerds tarados de sua vizinhança colocando a cabeça dela no seu portão com um aviso de: Tocou em mim, morre. Claro que não aconselho ninguem a fazer isso. Prefiram a briga no gel de biquini, filmem e mandem pra mim =).


obrigado pessoal, agora vocês ja podem tentar isso com seus inimigos, ainda tem mais...ou não.

Fim de ano, uhuuulllllll

Postado por Unknown | | Posted On sábado, 27 de dezembro de 2008 at 18:35


Não esperem muitas atualizações aqui nesse fim de ano, ta sendo difícil me manter sóbrio o suficiente pra enxergar o teclado, mas fiquem felizes, ano que vêm estarei aqui com muitas novidades que vão deixar todos de cabelo em pé... ou nem tanto. O natal foi foda. Pensem num cara extremamente bêbado pulando na cama elástica com as crianças. Machuquei minha boca, quase quebrei a cabeça, chutei minha prima... Foi dificil, mas muito divertido. Não ganhei nenhum presente, apenas um de amigo secreto. A 1ª temporada de Monty Phyton flying circus *-*. Esses caras são os mais fodas na minha opnião. Eu chuparia todos eles se tivesse uma chance O.o Adoro muito os filmes, essa série... Enfim, esse presente ja me deixou feliz pra caramba. Claro que adorei demais o natal com a familia. Bebemos muito, tive uma puta ressaca de 2 dias, mas hoje ja voltei a beber. Um vinho "bom". Porra, não to acostumado com essas coisas caras, meu primo comprou esse pra ele, mas deixou aqui então... perdeu praiboi =p. Não sei como as pessoas gostam tanto de coisas caras. Se eu quisesse sentir prazer bebendo alguma coisa eu lamberia as tetas da minha tia Carla, que têm 3 mamilos em cada seio, vinho eu bebo pra ficar bêbado e fazer minha cabeça explodir no dia seguinte, não por prazer. Mas dane-se, foi de graça então ta valendo. Vou terminar ele e tentar fazer algo super mega hiper divertido (ficar falando merda pras pessoas no meu msn), até amanhã, se eu ainda estiver vivo. Feliz Ano novo se eu não voltar e beijos.

Dicas de como fazer uma novela mexicana de suceso

Postado por Unknown | Marcadores: | Posted On terça-feira, 23 de dezembro de 2008 at 03:51

Novelas mexicanas são fodas. Não tem como negar isso. Graças ao grandioso SBT, a única televisão que nos agradece, conhecemos os grandes sucessos da televisão Mexicana. Explicarei agora o que você deve fazer pra conseguir produzir uma novela de sucesso nesse mesmo esquema:

1º- O personagem principal deve sempre usar muitos cremes no cabelo, ele deve ter o cabelo característico dos atores galãs mexicanos: Duro, grande, penteado de algum jeito estranho e que faça todas as mulheres quererem passar a mão nele enquanto dão os famosos beijos demorados e sem lingua.
                                                             (típico ator mexicano)


3º- quer fazer sucesso? Coloque criancinhas fantasiadas com roupas de alguma escola/orfanato/hospício e faça elas cantarem musicas idiotas e mal dubladas pelo menos 3 vezes por capítulo. E eles devem ter muitos problemas pessoais. Perder o namorado, chegada da menstruação, essas coisas que nos deixam muito preocupados e nos fazem assistir todos os capítulos para ver se a putinha vai largar logo do cara mal e namorar o mocinho (que nesse caso é um galã mirim, o cabelo deve ser parecido com o galã adulto, só que mais rebelde, pra mostrar que ele é fodão).
                                  (Rebelde, repare nos cabelos, as roupas, os olhares penetrantes, nas gostosas)

4ª - É essencial ter alguem com nome de Maria. Marias são fodas, elas sempre estão em todas. Esquecer delas é pedir pra ser um fracasso. Pode até colocar elas como principais e dar ao título seus nomes com mais alguma palavra idiota junto, como: "Maria Mercedez, "MariMar", "Maria do Bairro". Isso concerteza vai fazer as pessoas se identificarem.
                  (Maria do bairro, pobre Maria. Suja, apaixonada, gostosa...)

5ª- O roteiro deve seguir algumas dessas linhas:
-Irmãs gêmeas separadas no nascimento, uma toma o lugar da outra e vivem assim por muito tempo. Mas tem um detalhe: Uma delas deve ser muito malvada e a outra boazinha. No final todos devem descobrir a verdade, aí você tem duas escolhas: a malvada morre e a boazinha fica com tudo, ou a malvada vira boazinha e todos vivem felizes para sempre. Nos dois casos você conseguirá arrancar muitas lágrimas das velhinhas que estarão assistindo.

- Crianças num orfanato governado por um cara mal e que estão procurando desesperadamente seus pais biológicos, passam a novela inteira procurando, mas enquanto não acham ficam tendo casos amorosos com todas as ninfetinhas disponíveis, ai se apaixonam desesperadamente e quando encontram seus pais não querem ir com eles porque pensam que encontraram o amor de suas vidas, isso sem nem mesmo fazer um sexo, porque crianças mexicanas são puras e não sabem o que é isso.

- Clássico: Mulher pobre se apaixona por um cara rico, isso é o básico. Eles se amam mas não podem ficar juntos porque ele é casado com uma loira oxigenada malvada e seus pais não querem deixar ele ficar com sua pobrinha. Mas ele luta, luta a novela inteira, ai la pela metade sua mulher loira arma uma gravidez, e o burro cai nessa e isso o afasta mais de seu grande amor. Pelo menos até todos descobrirem que isso era uma farsa, os dois mocinhos se casam e a loira malvada pega um coadjuvante qualquer que até um mês atrás ela odiava.

6ª- As falas. As falas devem ser as mais dramáticas possíveis, para nos fazer ficar com o olho grudado na tela para saber o que irá acontecer. Típica fala de algum assunto sério entre dois vilões:

- OHH Carlos Eduardo, como você é malvado
- Eu sei (pausa para olhar para a câmera com cara de mal e uma sobrancelha levantada, enquanto toca uma música de suspense ao fundo)
- Eu matarei todos que cruzarem meu caminho (volta o olhar para a mulher com um movimento frenético, enquanto a cãmera faz vários closes na cara de apavorada da mocinha com um som de TÃ RÃ RÃ RÃ RÃ RÃ ao fundo)

Sinopse - Outono em Nova York

Postado por Unknown | | Posted On segunda-feira, 22 de dezembro de 2008 at 15:21


Pessoal, é sério... vocês podem me chamar de bicha, de sensível, de gay, de retardado, de São Paulino, mas acontece que eu chorei nesse filme e não tenho vergonha de admitir. Apesar do roteiro meio clichê e a falta de mulheres semi-nuas que iriam fazer eu perder 5 minutos do filme pra me masturbar, ainda sim adorei ele. A história é mais ou menos assim: Um velhote galã conquista o coração de uma ninfetinha gostosa e come ela várias vezes. É aquela história romântica de sempre, eles se apaixonam de um jeito lindo, brigam por causa de uma besteira e depois, como sempre, eles voltam e vivem felizes para sempre. Tá bom, nem tão felizes assim porque ela morre no final. Será que eu poderia por um spoiler aqui sem avisar?? Bem, dane-se, todos ja devem ter visto esse filme ao lado de algum parente tão sensível quanto eu e eles choraram mais do que uma garotinha pré-adolescente virgem que descobre o sexo com um gorila albino de pênis extrondosamente grande e bolas que parecem do tamando de uma roda de caminhão. Por enquanto é só, se vocês gostaram das minhas sinopses me avisem, que prometo fazer pelo menos 3 por semana.

Desculpas novamente

Postado por Unknown | | Posted On at 15:15

 Eu tentei entrar aqui no fim de semana e escrever algo para vocês, mas aconteceu tanta coisa. Bebi demais, todo dia, toda hora, quando entrava aqui na internet ficava me divertindo vendo o quanto sou idiota e lendo várias pessoas me dizendo isso incansávelmente. Claro que idiota é uma palavra fraca no meio de tantos palavrões de que fui chamado, mas isso não vem ao caso. E aquele maldito skype me faz ficar madrugadas inteiras conversando e esquecendo daqui, mas eu vou tentar mudar isso. Vou começar a tentar ser menos idiota e fazer as pessoas me odiarem menos, sei que vai ser dificil, mas tentarei. Porque mesmo sendo divertido pra caralho ver elas me xingando e eu me matando de rir, fica aquele clima ruim, aquele sentimento barato de culpa e ódio de você mesmo. Agradeço a todos os meus 2 amigos que me deram apoio enquanto eu fui massacrado e a todos vocês, leitores desse blog que eu sei que irão continuar comigo até o fim (ou não, se eu continuar falando coisas emos aqui ninguem mais vai ler)

Sinopse de filme

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 18 de dezembro de 2008 at 23:28

                                                                     (Angelina "gostosa" Jolie)
 Atendendo um pedido especial do meu amigo Arthur Andrade, estou devolta fazendo a sinopse de um filme que assisti esses dias no intercine. Garota interrompida:

 Bem, a historia começa com uma putinha ninfomaniaca que tenta se matar tomando aspirinas com vodka, como toda pessoa fracassada ela não consegue, porque é inutil demais até para isso. Então seus pais a mandam para um psicólogo, um gordo nerd punheteiro que a atende e diz que ela deveria ir para uma clinica de reabilitação para se tratar. Ela aceita, chega la é recebida pela whoopi Goldberg (a muié daquele filme: "mudança de hábito") e pela sua colega de quarto, uma mentirosa gostosinha fanática por "O mágico de OZ". Então a merda vai rolando, até que ela conhece outra mulher, a Angelina Jolie, uma gostosa mais louca que eu que conhece todo mundo da clínica. As duas entram em várias confusões que deixam todos de cabelo em pé (narrador da sessão da tarde), se beijam, conhecem uma menina que só come frango, jogam boliche, fumam cigarros o tempo todo, infelizmente não se comem, mas ai ja era pedir demais (como pode duas mulheres se comerem? Essa é a palavra certa para dizer que duas mulheres transam? Bem, foda-se), então elas fogem do hospital, fazem a doidinha fanática por frangos se matar, a gostosinha volta pra clinica, a Angelina não, a primeira se cura, a Angelina volta, elas se falam, uma é solta e outra fica la por um bm tempo... Sim, é só isso que acontece nessa merda de filme, fiz uma sinopse merda para um filme merda.  

Tomei banho, aeeeeeeeee

Postado por Unknown | | Posted On at 21:48


 Finalmente criei vergonha na cara e tomei banho hoje. Depois do almoço das 6h da tarde, depois da soneca das 7h, meu irmão tava no computador e minha mãe não tava querendo deixar eu expulssar ele daqui com uma voadora paulistinha na nuca pela frente, resolvi tentar me lembrar como era essa sensação que a muito eu não sentia. Tava la, com meu mp3 ligado nas minhas caixinhas de som de uso exclusivo do banheiro, quando pra variar aquela merda dá pau e eu fico sem poder cantar roqui in rou junto com meus cantores favoritos. Ai ja imaginam o que aconteceu né? Mas não quero falar mais sobre isso. Eu odeio quando aquela merda para de funcionar no meio do meu banho. Ele é um mp3 de 256MB, comprado a uns 3 anos atras e ainda funciona. Na época paguei 300 pilas naquela merda, sério, 300 reais num mp3 de 256 mb, é pra acabar isso. Esses dias eu tava andando na rua e vi mendigos distribuindo mp3 iguais ao meu pras crianças. É foda. Eu ja até tive um mp4, 4 gigas, vindo direto da China. Mas como era de se esperar não durou nem um mês. Eu tenho muito azar com essas coisas de tecnologia. Elas sempre estragam na minha mão, acho que vou ter que voltar pra idade média, mas com a sorte que eu tenho nenhuma espada ia durar na minha mão. Mas eu não fico nervoso com isso -mentira, eu fico extremamente puto da vida, quebro coisas, xingo, taco cinzeiros na parede, soco a parede, chuto meu cachorro- igual hoje que eu pedi um simples celular pra minha mãe de presente de natal, já que meu ultimo eu joguei na parede também em um excesso de raiva. Ela foi muito compreensiva e disse o mais educadamente possivel: "Vá trabalhar seu viado folgado, acha que vai ter tudo o que quer na mão?? Você fica o dia inteiro trancado nessa merda de quarto falando putarias pras pessoas e não sai nem pra tomar banho, agora eu tenho que me matar de trabalhar pra comprar o que você quer??? Vááá se fuder"... Eu amo essa mulher s2 (acho que isso era pra ser um coraçãozinho, se não pareceu um use sua imaginação). Mas eu acho que ela compra sim, nem que seja aqueles tijolos que só presta pra receber ligações dela no meio da noite perguntando onde eu to e se já estou bêbado (não sei porque ela insiste sempre em perguntar isso se ela já sabe a resposta, afinal, só um bêbado pra atender o telefone com ele ao contrário). Mas eu não quero um assim, eu sei que só ela vai me ligar mesmo, quero um com mp3, televisão, rádio, blue toof (sei la como se escreve essa merda e muito menos pra que ele serve, mas deve ser útil), câmera, joguinhos divertidos, filmes pornôs, arma laser embutida, vibrador com vários níveis de velocidade, lubrificante... essas coisas úteis. Beijos e até a próxima. Torçam para eu ganhar isso

ahhhhhhh merda

Postado por Unknown | | Posted On at 17:31

Desculpem não postar nada esses dias, é que to trabalhando num projetos idiotas por ai, outro blog, coisas para melhorar esse. Agora são 6 dias sem tomar banho, sem fazer a barba (eu acho que são 6, sei la) e to parecendo realmente um mendigo. Ta foda, todas minhas piadinhas estão sendo usadas nos outros projetos que em breve vocês vão conhecer. To fumando demais, bebendo demais, me masturbando de mais e trabalhando de menos. Espero que vocês compreendam, logo logo estarei de volta com mais novidades, menos punhetas e mais qualidade (ou não), amo todos vocês que acompanham esse blog, enquanto tiver pelo menos uma pessoa me lendo eu continuarei dando o melhor de mim pra vocês (uiii). Então é isso, até logo meu queridos bêbados inuteis.

Férias novamente

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 16 de dezembro de 2008 at 21:54


 E ae pessoal, estava morrendo de saudades de escrever merdas nesse blog para uma cambada de desoculpados que lêem só para me deixar feliz, ou fingem que lêem, sei la. Eu já estou de férias a muito tempo, mas como a maioria dos meus amigos só ficaram agora esse é o melhor momento de dizer sobre esse período perfeito do ano. Fim de ano, as criançadas ranhentas ficam ansiosas para que o natal chegue logo para elas poderem ganhar seus videogames de ultima geração, no qual seus espertos pais irão enganá-los comprando um Polystation 3, ou um Zcaixa 450 (esse ultimo acho que nem existe, mas deve ter algo semelhante), e os adultos ficam deprimidos porque toda sua familia-incluindo as crianças ranhentas- irão passar o natal e o ano novo na sua casa e não levarão nem um pedaço de pão para ajudar e você vai ter que pagar tudo sozinho. É uma época linda, onde pessoas hipócritas tentam ser um pouco melhores com os outros, ajudando, doando, alimentando, essas coisas que eles nunca fariam em época nenhuma do ano, apenas agora. Eu estou ansioso também, esse fim de ano está sendo muito bom pra mim, estou bebendo Martini em plena terça-feira, coisa que minha mãe nunca deixaria eu fazer por medo de eu me transformar num alcóolatra viciado (tadinha dela... nem sabe que já é tarde demais pra se preocupar com isso), estou a 3 dias sem tomar banho, uma semana se fazer a barba. Agora pense, um cabeludo, barbudo, sentado o dia inteiro, bebendo, usando a mesma roupa rasgada todo dia. Pra eu parecer um homem das cavernas só falta eu ficar com um pau na mão... Opa, espera um pouco.

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Agora não falta mais nada =)

Mais um fim de semana se passou e estamos aqui novamente

Postado por Unknown | | Posted On at 00:40


 Outro fim de semana regado à bebida...- ta, basicamente só bebida- se passou e a tão odiada segunda-feira chegou. Eu to sem nenhum pingo de criatividade para escrever hoje, então se contentem com esse post sem graça que irão ler. Criatividade é uma coisa difícil. Um dia você está repleto de idéias, outro dia você está assim, igual eu, clicando em "nova postagem" sem saber merda nenhuma do que você vai falar, sem ter um assunto, e ficar enrolando vocês por várias linhas até que surja algo bom, ou fazer vocês desistirem e pararem de ler por aqui. Se vocês ainda não desistiram, vou contar sobre como nossos vizinhos podem ser chatos quando querem. Do lado da minha casa tem uma mulher (gostosa por sinal) muito louca. Mas louca mesmo, ao ponto de eu acordar ao raiar do meio dia ouvindo ela conversando com seu cachorro. O pior é que ela trata os cachorros melhor do que as próprias filhas. Eu sempre escuto ela sendo extremamente boazinha, falando coisas do tipo: "Bethoven, meu querido, come toda a ração em? Não vai deixar nada ai. Isso, bom garoto. Guti guti, cachorrinho lindo", e as filhas só ouço os berros: "COME ISSO AGORA! VOCÊ PENSA QUE SOU SUA ESCRAVA PRA FICAR COZINHANDO AQUI O DIA INTEIRO PRA TER QUE JOGAR COMIDA FORA??" É triste pessoal, mas não é só ela. Meu outro vizinho, do outro lado, tem uma maldita máquina de cortar lenha que ele liga todo sábado as 7h da manhã. Parece que é só para me provocar, 7h da manhã eu acabei de pegar no sono e lá vem o cara com essa máquina infernal pra encher meu saco. Às vezes estou no meio de uma punheta e ele liga aquilo, meu corpo inteiro parece que começa a tremer (o que não é algo ruim, ja que isso facilita o movimento do meu braço), mas é um inferno. Quem ainda tem fogão a lenha?? Porque eles não fazem igual às mães preguiçosas de hoje em dia e comprar um microondas? Não é o fogão que vai fazer sua comida ser melhor, e sim o amor, o carinho que se coloca no preparo do alimento (ou no caso do mac donalds... sêmen e cuspe servem). Façam um favor para nós pessoal, e enfiem suas cabeças nessa máquina maldita, dê o cu pro cachorro até ele te matar de prazer ou dor. Sei la, mas simplesmente... morram.

Viajando legal - Reflexões de um bêbado part2

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 12 de dezembro de 2008 at 23:39


 Depois do estrondoso sucesso do meu "viajando legal" anterior (umas 5 pessoas leram, 3 mandaram eu dar meia hora de cu e duas gostaram) resolvi voltar e refletir mais sobre os palavrões. Quem inventou os palavrões? Quem fez eles ficarem tão populares? Quem fala muito palavrão no dia a dia? Quem usa calcinha fio dental de bolinhas coloridas na praia?? Nada disso eu sei, mas vamos refletir um pouco.

Vai se fuder: Como alguem pode se fuder? Com o dedo? Um objeto? Quando alguem manda você se fuder, automaticamente está te chamando de homossexual, porque está insinuando que você coloque algo no seu anus. Mas não entendo porque algumas pessoas dizem isso para mulher e elas entendem como ofença: "vai se fuder sua vaca", ela está praticamente mandando você ir se masturbar. É claro que isso deve deixar as mulheres bravas porque todas se masturbam, mas nenhuma admite. Mas se eu fosse mulher também não admitiria, falar que se masturba é abrir uma porta na mente dos homens dizendo: "essa ai gosta de sexo, ela quer me dar, uhuuulll" principalmente os desesperados iguais eu. São diferente de nós, nós podemos dizer a hora que quiser que nos masturbamos, o máximo que ela vai achar é que somos uns pervertidos necessitados de sexo (meu caso) mas quem se importa com isso? eu sou mesmo e to nem ai.

Vá tomar no cu: Como alguem pode tomar no cu? (é sem acento em pessoal... eu acho) isso não tem lógica. Quem inventou esse palavrão usou apenas o choque que a palavra "cu" causa nas pessoas para fazer essa frase sem lógica. Tomar no cu... é estranho isso, será que estão dizendo para eu chupar meu próprio cu? Isso faz sentido, mas eu nem chupar meu próprio pinto consigo (ahhh mas um dia vou conseguir, e quando eu conseguir isso serei o homem mais feliz do mundo. Quem vai precisar de mulher quando conseguirmos nos chupar?) imagine o cu? Esse é um palavrão sem sentido para se falar. Ofende, mas não tem lógica.

Filho da puta: Ai meu amigo, aí é uma coisa que tem sentido. Ele não está te ofendendo, está tentando ofender a pessoa que te pôs no mundo, a pessoa que passou horas num hospital barato com péssimo atendimento, a única pessoa que já deu o peito pra você chupar. Esta ofendendo quem você mais gosta (eu acho), sua mamãe, isso sim é um xingamento foda. O que sua mãe tem a ver com sua briga? O que ela fez pra deixar o outro bravo? Nada, mas ele quer te deixar mais bravo ainda, ele quer fazer você chorar feito um menininho pré adolescente que acabou de descobrir que seu pai é homossexual e que mulheres não tem um submarino natural para eles brincarem juntos na banheira, ao invés disso ela tem uma garagem, mas você não faz idéia de como usá-la. Enfim, esse xingamento eu considero como cruél, perverso, satânico, malígno, terrível (ta, nem tanto assim, às vezes sua mãe realmente é uma profissional do sexo, quem pode saber? Aquelas noites que ela sai de casa para comprar fraldas para seu irmão mais novo e demora muito para voltar, ou quando ela sai escondida e volta tarde dizendo que estava na casa de uma amiga. Devemos mesmo acreditar nisso?? Ninguem sabe...).

Por enquanto é só, logo logo refletirei sobre outros xingamentos, mas agora minha cerveja acabou e eu vou dormir. Até breve

Viva a cafeína \o/ \o/

Postado por Unknown | | Posted On at 19:23


 O que seria de nos, homens (nem tão homens assim) sem a boa e velha cafeína? Ela que nos dá força para cada dia de luta, cada dia de suor, cada dia que sabemos que vamos esgotar todas nossas forças com trabalhos cansativos e as vezes dolorosos (vocês podem considerar isso tudo como ter um trabalho, eu considero esses esforços como punheta). Você acorda cedinho e lá está ele, pronto, te esperando, quentinho numa jarra térmica de 1 real e 99 centavos só esperando você saborear o maravilhoso café mais vagabundo comprado na mercearia da esquina, onde uma mulher feia e gorda tenta te atender enquanto seus 13 filhos correm de um lado para o outro procurando um pacote de bolacha mirabel pra comer bebendo pepo sabor de uva vencido. É inevitável tomar uma xícara por dia, mas tem pessoas que exageram (eu) e acabam tomando duas, três, quatro... e ficam elétricas o dia inteiro. Eu sou assim, quem fala comigo no msn sabe que eu vivo falando merda direto, escrevo rápido, penso rápido, falo merdas rápidas. Algumas coisas sem sentido e sem graça, mas o café me faz ficar assim (olha la, eu botando a culpa no café pela minha idiotisse natural). E ainda erro muito na hora de escrever, então se eu errar algo aqui me avisem... ou apenas leiam e não encham o saco. O efeito do café pode ter passado, são 19h e 40 minutos agora, mas depois do café tomei vários copos de coca-cola e logo logo irei beber cerveja. Então tenho o direito de por a culpa da minha idiotisse na cafeína e na bebida, eu vivo disso, sem eles eu não conseguiria viver, café é o vento que enche meu pulmão de energia e meu coração de amor (eu acabei de usar essa mesma frase, mas em forma de cantada numa menina no msn, espero que ela não leia isso, mas se ler...Bii, amo você) enfim, café é vida. Café, cigarro e bebida são os ingredientes que me levarão para o inferno para dançar ramones no colo do capeta  (uii). Vou pegar outro copo de coca enquanto meu pai não sai pra eu poder comprar bebida e encher a cara na frente do pc e quem sabe, fazer outro post bêbado. 

[ESPECIAL] Aniversário dos meus amiguinhos queridos

Postado por Unknown | | Posted On at 10:39


 Eu estava relutante (é sempre bom começar um texto usando palavras difíceis que você nem sabe o significado, só para impressionar) em fazer esse texto dando os parabéns para eles, eu ia apenas dar um depoimento bonitinho, um poema, palavras de amor, mas acabei cedendo e vou fazer isso para eles. Claro que os três merecem muito mais do que isso, eles merecem o céu, eles merecem todas as estrelas do universo, eles merecem EU. Meus três grandes amigos: Beoh (gata), Daniela (gata) e Hugo (não muito gato mas tem uma irmã gostosa... e ninfomaníaca).

Beoh: Adoro você minha amiguinha linda, sempre está aqui, lendo essa merda de blog, todo dia e sempre me elogiando, ela é a unica que diz que eu sou um cara normal. Claro que todos aqui sabem que ela fala isso só para me agradar, normal eu?? kkkkk. Então, meus parabéns gata e não vou cortar meu cabelo não, não adianta insistir.

Daniela: Novata na GTO (onde a conheci) mas ja conquistou meu coração (own), linda, simpática pra caramba e gosta de mim =). Outra leitora dessa merda e adora ele (eu acho), vive dizendo que eu preciso urgentemente pegar uma mulher (e não preciso??). Beijos linda

Hugo: Porra, nem tem o que falar dese cara. O 1º grande amigo que conheci nesse mundinho chamado internet, adoro esse cara, sempre me dando conselhos amorosos, me fazendo rir com suas histórias de suas aventuras sexuais, anda meio sumido ultimamente e não lê muito meu blog, mas da nada, amo esse cara;

obs: Meninas, segundo a irmã gostosa do Hugo, o pau dele é maior que de um cavalo. Nunca vi e nunca verei, mas pelo que ela diz... Garotas do Rio interessadas, e se tiverem uma irmã mais nova manda pra mim, não tenho o pinto de um cavalo, no máximo de um filhote de gato, mas...


Enfim, meus parabéns,  se divirtam, encham a cara hoje, façam sexo seus malditos com vida social enquanto eu fico aqui o resto do dia me masturbando e imaginando a diversão de vocês. É... bem, parei por aqui, amo todos vocês e não se esqueçam de mandar um pedaço de bolo pelos correios para mim (ou se preferirem se mandar pelo correio, ficarei mais feliz ainda. Ou pelo menos uma calcinha usada para eu colocar na cara enquanto me masturbo Oo, é, melhor eu parar já). 

Viajando legal - Reflexões de um bêbado

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 11 de dezembro de 2008 at 15:00


 Hoje eu estava no meu momento de reflaxão no banheiro dando minha cagada matinal e como não tinha nada para fazer, sem música, sem livro, sem tesão, comecei a pensar em coisas idiotas, como sempre eu faço. Aí eu me lembrei de ontem, quando eu fiz um tópico inútil em uma comunidade pouco movimentada e um membro mandou eu ir dar meia hora de cu. Então eu fiquei pensando... O que vai me ajudar se eu der meia hora de cu? O que isso poderá mudar na minha vida? Era apenas um tópico inútil, será que depois de eu dar meia hora eu nunca mais faria um tópico inútil? Ou foi apenas modo de dizer? Sei la, mas continuei pensando, então veio a minha mente: "Porque teria de ser exatamente meia hora? Quem decidiu que esse é o tempo exato?" Não poderia ser 10 minutos? Ou 1 hora exata? Aí que veio a minha mente que meia hora é muito tempo. Será que ele quis dizer dar meia hora ininterruptas de cu, ou poderia dar um tempo para respirar, descansar? Em meia hora podemos fazer muita coisa, em meia hora podemos dar uma cagada gostosa, com direito a lavar a mão na torneira e depois esfregar no cu pra limpar direitinho, em meia hora podemos ver um episódio de nossa série favorita, em meia hora podemos estudar para uma prova não-muito-importante num coleginho de vila... Porque diabos eu gastaria meia hora dando o cu?? Seria muita idiotisse, e quem me ajudaria nessa tarefa? Um amigo afro-descendente ator de filme pornô? Porque acho que só assim pra alguem aguentar meia hora. Vejam bem, uma punheta bem batida demora mais ou menos 2 minutos depois de você estar totalmente ereto, claro que eu aguento duas seguidas sem tirar a mão e sem limpar, mas não é todo mundo que aguenta isso, e mesmo assim, nunca chegaria a meia hora. Claro que eu pensei na possibilidade de ele ter dito isso na forma figurada da palavra. Seria apenas um palavrão comum, igual um "seu pau no cu", ou "vai se fuder", mas e se não for?? Se ele tiver mesmo mandado eu dar meia hora de cu? Claro que eu não preciso obedecer, ja que nem o conheço e ele não manda em mim. E eu não sou gay tambem...eu acho. Mas isso é uma coisa para se pensar né? Afinal, é nosso cu que ta em jogo, nosso apertadinho e bunitinho cu, que mamãe passava talco até 2 anos atrás. Pensem nisso meus amigos...

Post sério, sem graça e retardado... pule para o próximo

Postado por Unknown | | Posted On quarta-feira, 10 de dezembro de 2008 at 23:24


 Sério, tem coisas que conseguem realmente nos deixar putos da vida em muito pouco tempo. Você pode estar lá, feliz, com vontade de cantar uma canção do calypsso em voz alta com direito aos gritinhos daquela cadela que não sei o nome em um segundo (ta, foi modo de dizer, se você realmente ja teve essa vontade, se mate) e no outro, acontece alguma coisa extremamente idiota e você ja está com vontade de encher a cara para afogar as mágoas. A vida é assim, quanto menos você espera tem alguem que faz seus sentimentos mais cruéis e sanguinários brotarem da superfície de sua alma vazia fazendo-o cometer alguma coisa que provavelmente irá se arrepender amanhã... é quase como encher a cara, mas sem os já comuns vexames de pegar mulher feia e transar com o aspirador de pó. Eu sempre tento ao máximo ligar meu botãozinho de foda-se, quase sempre consigo, mas tem vezes que a raiva nos consome de um jeito que não tem como evitar. Foi assim na vez que meus amigos me abandonaram no dia do meu aniversário plantado 2h no centro da cidade esperando com esperanças deles aparecerem... Foi assim quando uma menina me enganou se passando por outra pessoa e me fazendo acreditar que ela realmente gostava de mim. Se abrir, socar a parede, quebrar objetos, mandar alguem se fuder sempre ajuda nesses momentos e uma hora ou outra a raiva passa, ai vem novamente a felicidade, com minha felicidade vem posts engraçados e inúteis, com posts inúteis faz algumas pessoas me odiarem, algumas pessoas me odiando eu mando se fuder. Essa é a vida. Tem gente que se acha superior a todos, sempre teve e sempre vai ter, mas como diz o bom e velho ditado: "você só está por cima porque merda não afunda"...

obs: isso não é exatamente um blog de humor, então se eu quiser escrever merdas sem graça aqui eu escrevo.

obs²: podem me chamar de emo, do que quiserem... foda-se. E essa foto é sim de um filme provavelmente de terror que eu nunca assisti e nunca assistirei, apenas tava com preguiça de procurar uma melhor. Mas quem liga pra isso né?

obs³: não, eu não transo com aspirador de pó... não depois da ultima vez que ele sugou tanto que... ta, parei

obs4: só pra dizer que não sei como fazer o 4 ficar pequenininho igual aos outros =(

O gozo muda tudo

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 9 de dezembro de 2008 at 22:28


 Vocês, homens que estiverem lendo isso provavelmente irão concordar comigo. Eu digo homens porque eu realmente não conheço a mente das mulheres. Não tem como entender elas. Pra mim elas são iguais aqueles cubos mágicos: você pode passar a mão o tempo que for possível, mas muitos poucos conseguem decifrá-lo. Outra semelhança entre os dois é que nos dois casos eu to pensando mas é minha mão que ta trabalhando. O gozo realmente muda tudo. Quantas vezes vocês, leitores não-fracassados igual eu, ja tiveram um puto trabalho para levar uma mulher (seja bonita, feia, gorda, magra, com pinto ou não) para a cama e quando terminam os maravilhosos 2 minutos de sexo vocês pensam: "Puta que pariu, eu transei mesmo com isso??" Claro que depende muito da pessoa, mas eu to me referindo ao sexo bêbado com alguem que você nunca viu na vida.
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 Nossa, pensando bem acho que eu disse uma enorme besteira, tenho quase certeza que vocês não estão nem ai pra isso, vocês não sentem culpa alguma depois do sexo... Que seja, vou falar sobre mim (mas vocês já imaginam onde isso vai dar né? Masturbação novamente). Eu às vezes tenho essa sensação ruim depois de bater uma. Eu fico pensando (por uns 5 segundos, mas penso): Caraaa, como eu pude tocar uma pra essa menina?? Isso acontece constantemente, porque eu penso em muitas garotas diferentes enquanto pratico a arte do prazer ilimitado e solitário. Muito provavelmente eu já pensei em vocês, meninas, que estão lendo isso agora. Se eu ja tiver visto pelo menos uma vez a irmã de vocês pode ter certeza que ela já me visitou em meus sonhos. Se alguma vez você ja tirou fotos de seu animal de estimação e colocou no orkut... Bem, melhor eu parar por aqui antes que vocês pensem que eu sou um maníaco sexual =P.

Cantadas perfeitas (para espantar meninas)

Postado por Unknown | | Posted On segunda-feira, 8 de dezembro de 2008 at 12:38


Eu, como um bom especialista em pegar mulheres, como vocês ja devem saber, contarei aqui as cantadas mais perfeitas que alguém pode fazer afim de pegar menininhas bonitas e simpáticas, aqui vai algumas dicas:

- Gata, aqui fora ta muito frio né? o que você acha de ir pra minha casa e deixar esse gelo entre nos derreter dentro de seu fogão humano?

- Ja pensou na possibilidade de fazer um sexo nervoso enrolados numa coberta macia feita de pêle de animal selvagem usando camisinhas de morango e chocolate a noite inteira incansávelmente até meu pinto não aguentar mais e você ter que usar os dedos??

-E ae... quer dar?

- Você acha interessante uma discussão sobre guerra? Porque eu tenho uma arma de destruição em massa aqui na minha calça. (by Leo)

- Já te disseram q vc tem um corpo lindo e altamente desejavel!? (by betinho)

- Nossa, com você na minha cama eu nem precisaria tomar viagra.

- Não sabia que ja estavam permitindo que aviões andassem livremente pela rua.

-Cadê o papel?
-Que papel?
-Aquele que você tava enrolada, meu bombonzinho (by bea para o bbk)

- Quanto tempo falta para você ficar bêbada e me dar uma chance??

- Quer oculpar o espaço que está sobrando na minha cueca??

- Alguem ja te disse que você tem pés lindos?? (um dia usarei essa)

 Bem, por enquanto é só, se souberem mais mandem nos comentários, dependendo de como for farei uma parte dois. beijos e não esqueçam de usar camisinha quando pegarem várias mulheres usando essas cantadas. 

VOLTEIIIIII parte 2 - o retorno da volta (???)

Postado por Unknown | | Posted On at 12:20


 Então pessoal, falarei um pouco mais sobre minha viajem maravilhosa até a praia, sem envolver sexo (punheta) dessa vez. Foi muito bom,  como ja disse. O sol apareceu todos os dias, conheci gente nova, descobri que sou muito ruim na sinuca, descobri tambem que não sou bom em me comunicar com pessoas do sexo oposto, como vocês podem ver nesse meu pequeno exemplo:

Luan: oi, ta sol né?

Menina bonitinha que não consigo lembrar o nome: sim, mas acho que vai chover

Luan: vai não.

Menina bonitinha que não consigo lembrar o nome: claro que vai.

Luan: então ta, tchau...

 Mas isso não vem muito ao caso, fui apelidado de homem das cavernas por causa do meu cabelo grande e despenteado, uma menininha disse na minha cara que nenhum homem cabeludo é bonito, andamos de bicicleta na beira do mar, bebemos velho barreiro com coca, compramos muita cerveja e tomamos na praia de madrugada, nadamos pelados no mar (tava frio e a água tava gelada, meu pipi que ja não é muito grande praticamente desapareceu entre meus pêlos enroladinhos), claro que só tinha homem nessa hora, as meninas não bebiam e deviam achar que eu sou um bêbado inútil (como se isso não fosse verdade), no final de semana fiquei bebendo numa roda de pessoas que escutavam músicas emo e não sabiam jogar truco direito, consegui dar uma cantada perfeita numa menina e fui brutalmente ignorado, pensei o tempo todo em como contar isso para vocês de um jeito engraçado mas como vocês ja devem ter percebido não ficou nada engraçado isso, então morram =)


VOLTEIIII

Postado por Unknown | | Posted On at 08:55


Sim meus amores, estou devolta, depois de 6 dias na praia. 6 dias maravilhosos por sinal, muito sol, muita bebida, muita sinuca, muitas mulheres semi nuas, muitos pezinhos lindos caminhando sobre a areia macia e ainda assim achei tempo para manter minhas masturbações diárias. Todas as 23. Tive tempo para execultar a punheta normal, a extendida, a fast food, a dupla, a tripla, a dupla master (com o dedo enfiado no cu), a simples, a casual, a casual master (tambem com o dedo...), a especial com sabonete na mão, a especial com cuspe, a velocidade 8 do créu sem dedo, a punheta master hiper modafóka(essa é a mais dificil, precisamos de tempo, disposição, adrenalina, fôlego e de uma abelha viva. (Oo) e por ultimo a punheta  escondida atras de um morro de areia com vista especial para a sua vítima e sua musa inspiradora, essa também é dificil, temos que tomar muito cuidado para não sermor vistos, mas vale a pena. Enfim, foi uma semana maravilhosa, a única coisa ruim é que o lugar tava cheio de curitibanos... Ninguem nem olhava pra nossa cara. Eu pensava que eu era o único mal-humorado, arrogante, chato, estúpido, idiota do lugar. Mas tinha umas 100 pessoas iguais eu la. Conheci uns carinhas de Palmeira (sei la onde fica isso, não sei nem se existe essa cidade/estado/vila/tribo) umas menininhas gatinhas. Ou melhor, muitas meninas gatinhas. Agora eu pergunto pra vocês: Adivinhem com quantas eu fiquei, em? Em? Em????

Mais um vídeo caseiro

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 2 de dezembro de 2008 at 01:45

Vo colocar esse video que fizemos para um trabalho da escola que era pra ter sido apresentado ontem. Mas como ninguem apareceu pra terminar ele, ficamos sem nota e só deu para gravar esse pequeno quadro, escrito na hora por mim, piadas "roubadas" de monty phyton, mas foda-se, eu tava desesperado para escrever algo e só tinha 10 minutos.


Pronunciamento nem-um-pouco-importante

Postado por Unknown | | Posted On at 01:17


Pessoas queridas, leitores dessa porcaria de blog, vim aqui para avisá-los que hoje, as 6h da manhã estarei viajando para a praia. Provavelmente não nos veremos essa semana, a não ser que eu dê uma de nerd mais idiota do que ja sou e fique o tempo todo em alguma lan-house. O que eu espero que não aconteça, já que pretendo beber muito lá, pegar muitas meninas (ahã, ta bom mesmo...) e me divertir. Não sei quando estarei de volta, mas sentirei saudades de vocês. Desejem muita chuva, muito frio, que é o que provavelmente vai acontecer, com a sorte que eu tenho. Enquanto eu não volto e o blog não é atualizado, percam tempo com coisas mais úteis, tipo pornografias, orkut, msn, blogs parceiros, sexo com animais, livros, bebida, cantar menininhas bêbadas e feias, se masturbar pensando em mim usando sunga cor-de-oncinha na praia rebolando e mostrando meus peitinhos grandes e sem pêlos com uma havaiana de cada cor (rosa e roxo) nos pés e uma meia pra tentar aumentar o tamanho do meu pintinho... é isso, divirtam-se, porque eu tentarei fazer o mesmo. Beijocas em suas nádegas lindas e enrugadas e até mais.

Nada importante...

Postado por Unknown | | Posted On segunda-feira, 1 de dezembro de 2008 at 04:31


 Desculpem não escrever nada esse fim de semana, é que foi muito agitado pra mim. Fui numa festona com 4 pessoas, vendo pornografias na net, bebendo batida de maracujá, vendo meu amigo bêbado se masturbando, nadando numa piscina de mil litros com água mais preta que minhas unhas depois de passar um dia procurando o consolo que acidentalmente meu cachorro confundiu com um osso e cavou em algum lugar do meu jardim cheio de flores coloridas,  bitucas de cigarro e camisinhas usadas por mim pra tentar aprender como se coloca e me masturbar duas vezes usando a mesma até ela furar e meu colchão ficar extremamente molhado... Bem, foi uma festa boa, não tinha mulheres, não tinha muita bebida, não tinha som... Mas tinha homens tirando a camisa e a mostrando seus peitos peludos e suas barrigas gordas. Eu não tirei porque tenho vergonha dos meus peitos grandes e minha total falta de pelos no corpo, mas ver eles assim me fez pensar que sou um cara normal. Ver eles assistindo filmes pornôs estranhos na net também me fez sentir normal. Eles gostam de zoofilia, mulheres extremamente gordas, sexo com anões, até sexo homossexual eles assistiram e eu me senti uma pessoa comum, com minha simples tara por pés femininos e mulheres cagando na minha boca. Isso é uma coisa normal né? imagine uma menina linda esfregando os pés na sua boca, logo depois tirando a roupa e cagando em cima de você, enquanto rebola na sua frente e a merda sai devagarzinho e vai entrando na sua garganta e você dando tapinhas nas nádegas dela... Nossa, acho que não sou muito normal não, melhor eu parar por aqui, to bêbado, amanhã vo ter uma puta duma ressaca que me fará beber mais água que um camelo que passou 1 ano andando no deserto e finalmente achou um rio com água limpa e saborosa, provavelmente faltarei aula, entrarei aqui depois das 3h, prometendo a mim mesmo nunca mais beber nada. Beijos e fuii.


obs: escolhi essa imagem por que ela é bonitinha e eu to bêbado demais pra procurar outra.

obs²: sim, esse é apenas um post enche-linguiça
 
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