[Guia prático] Como ser um V1D4 L0K4

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 10 de fevereiro de 2009 at 22:21


 Depois de tanto pensar, resolvi fazer um guia prático de como se tornar um vileiro, a raça de seres humanos que eu mais odeio, Hitler deveria perseguir eles ao invés dos negros, judeus e vacas leiteiras. Meu maior sonho é matar um por um com minhs próprias mãos, e fazê-los sofrer por toda a eternidade no abismo negro do inferno tocando Rock n' roll 24h por dia. Mas como não posso fazer isso, apenas os observo. E nessas observações acabei criando essa lista de como se tornar um bem sucedido vileiro.

1º- Roupas largas e coloridas são indispensáveis, afinal, você tem problemas com seu pai drogado, sua mãe prostituta e seu cachorro vira-lata que te estupra diariamente, e roupas desse tipo são indispensáveis para chamar a atenção e alguém te dar um abraço.

2º- Escute músicas da moda, não importa se forem rap, eletrônica, funk ou pagode, escutem e tentem não ser nada discretos, coloquem o som do seu carro roubado no último para todos ao seu redor ouvirem o que você está escutando e te achem maneiro.

3º- Ande sempre em grupo e armado, nunca esqueça da arma. Afinal, você é apenas mais um cuzão mal compreendido pelo mundo e não consegue bater numa mosca sozinho, então se refugie atrás de uma arma e dos seus amigos tão cuzões quanto você que adoram botar medo em pessoas na rua pra tentar aumentar um pouco sua moral e não parecer mais um porco solitário com problemas mentais que você é.

4º- Beba pinga barata e fume cigarros do paraguai enquanto caminham pelo centro da cidade destruindo patrimônios públicos e assoviando para mulheres na rua, você conseguirá muita atenção com isso, e assim não precisará mais interromper sua mãe enquanto ela estiver transando com 5 caras que você nunca viu na vida pra ganhar a atenção dela e preencher o vazio que existe em sua vida.

5º- Use drogas, é claro. Seja um viciado, comece com as mais leves para deixar seus coleguinhas felizes e eles não acharem que você é um otário (mesmo todo mundo sabendo que você é), depois vai para as mais pesadas para mostrar que é o cara, o malzão, o foda. Roube seus pais, assalte velhinhas na rua, se prostitua para pagar suas drogas e fazer as pessoas sentirem pena de você e dizerem: "Ohh coitadinho, ele está assim por causa das drogas, vamos dar um prato de comida e um abraço coletivo nele pessoal. Irraaa"

6º- Gírias, quase que me esqueço das famosas gírias usadas pelos MANU V1D4 L0K4. Sem elas como vocês poderiam se comunicar? Aprenda o mais rápido possível as gírias dos manus para não passar vergonha na frente deles. Típica conversa de dois manos chapados jogados numa ruela qualquer esperando o ônibus para voltarem para casa depois de uma noitada regada a música ruim, brigas e mulheres nojentas:

- Pô mermão, o bagulho tava loko la dentro.
- Podcrê truta, quase que o bagulho arrebenta minha cabeça.
- Fica sus véio, mais além nóis vorta pra pegar os tira e estourar os maluco
- Podcrê ai, vamu zuá os porco rapá.

 Não sei se vocês entenderam muito isso, pretendo fazer um dicionário V1d4 l0k4 em breve, enquanto isso, sigam esses passos principais e seja o cara mais temido da sua escola. Se você for um playboyzinho de merda que quer se rebelar contra seus pais porque eles não quiseram te dar um carro novo, fica tranquilo, chame sua mansão de barraco, invente uma história sobre seu pai ser um traficante colombiano de pinto pequeno, siga esses passos e se torne um vileiro feliz. Espero ter ajudado. Beijos truta, na irmandade, ta ligado?
blog comments powered by Disqus
 
Web Analytics