Sessão faça você mesmo

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 30 de janeiro de 2009 at 15:40

É pessoal, meu grande amigo Noah está se mostrando um inutil cara com muita vontade de escrever e me ajudar nesse blog. Novamente é dele o texto escolhido na nossa comunidade (ta bom, ta bom... por enquanto é só ele que ta escrevendo la, espero que vocês se animem para fazerem textos bons também para aparecerem aqui). Irei postar aqui porque eu dei muita risada quando li. Talvez seja o excesso de cafeína que tomei para me manter acordado, ou talvéz esteja bom mesmo esse texto que vocês lerão em seguida:

Personagens Machos Man

Então....como eu estava sem idéias para escrever , fui ver algum desenho para tentar ter uma ideia, o mais incrível é que, EU NAO CONSIGO!
E já que nesse mundo nada se copia tudo se rouba, quero dizer, nada se copia tudo se transforma, vou tentar adaptar um tema legal como o de personagens gays, lésbicas, bixas , lésbicas, veados , lésbicas , safados , lésbicas , filhos da putas , lésbicas....e lésbicas , acho que gosto de lésbicas.
O desenho em que há mais personagens gays, sem duvida é cavaleiros dos zodiaco, deveria se chamar damas do zodiaco ou putas de armaduras, há um ataque extramente macho e revitalizante chamado pó de diamante! Imagino eu que faça os inimigos ficarem loucos de tesão e saírem beijando, comendo e chupando o tal dono desse ataque , que é o Hyoga de Cisne... porra! Cisne!? Tá certo que são bixinho fofix cuticuti delicinha e eu daria pra eles, mas esse nome é horrível! E pra piorar tem o tal do Shun de Andrômeda , a sua armadura representa UMA virgem acorrentada ¬¬ , encerramos aqui a sessão veados do CDZ pois é muita masculinidade para mim.
Também não vão achar que todo desenho tem personagens do tipo, por que isso é uma total verdade mentira, por exemplo NARUTO, onde há um ninja daltônico que usa laranja e só sabe gritar e beijou o amiguinho sásôquê, ou então pokemon, todos vocês ja viram a masculinidade do james, adoro quando ele pega a pokeBOLA e soca no cu para dar forças ao seu pokemon bissexual ordinário , também vêmos no dragon ball, goku e vegeta são dois veados musculosos , gostosos e adoraria que me arrombassem com uma genki dama ou um BIG BANG bang bang bang bang ui! e fizessem eu me sentir um super saiajeans toda rasgada e estourada, ou então o Picallo, aquele monstrinho verde delicioso que regenera seu corpo, porque ele nao tira a pica dele e da pra mim !?!? Ele pode ter quantas quiser poxa. Gente !?!?!? Que foi!?!?! EU SOU HOMEM! 


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Sim Noah, ninguem aqui duvida da sua masculinidade, sabemos muito bem que você é tão macho quanto um são paulino que saiu da aula de balé e foi se apresentar na parada gay vestido de índio e cantando village people... Então foi isso pessoal, outro texto bunitinho do Noah, que me poupou o trabalho de pensar em algo para fazer vocês rirem. Novamente, se não gostaram, reclamem com ele, xinguem ele, comam ele, enviem uma zebra africana de pinto grande para a casa dele. Lembre-se, se tiverem uma idéia, não se esqueçam de entrar em nossa comunidade do orkut:


Perfil do noah para reclamações, sexo grátis ou fazer uma nova amizade colorida

Sinopse de filmes

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 29 de janeiro de 2009 at 17:44

Amor de Sangue

 
(da esquerda pra direita: Policial fodão corrupto, mãe tarada e puta, garoto com sérios problemas, putinha asiática, amigo traíra)

Outro filme do corujão da globo. Eu tava no meu quarto, sussegado assistindo intercine, tava passando um filme maneirinho até, com um ET que tinha um pinto que vibrava e tava desesperado pra comer uma mulher. Bem, acabou esse filme e eu tava me preparando pra dormir quando começou corujão. Eu vi o título e pensei que seria um filme de romance, daqueles bem gays que eu adoro mas sempre choro no final. Prometi pra mim mesmo: “vo assistir apenas 10 minutos dessa merda e vou dormir”. O filme começa com um adolescente super protegido pela mamãe, ela chegando até a dar banho nele. Até ai tudo bem, uma coisa quase normal. Pensei o seguinte: “ele é um cara super protegido, que vai se apaixonar loucamente por uma menina e a mãe dele vai ser contra esse amor e ele vai lutar até o final pra ficar com ela”… eu quase acertei. Então o carinha, um nerd fracote, vai trabalhar, quando seu amigo branquelo metido a gangster chama ele pra ir numa boate. Eles vão, mas esse amigo dele trabalha pra uns mafiosos judeus(??) e na boate ele começa a bater num velhinho pra arrancar dinheiro dele. Mas do nada, o adolescente super protegido da mamãe tira o amigo da frente do velho e começa a espancar o velhinho indefeso. Bate nele por um bom tempo até quase matá-lo. Nesse momento eu falei alto no meu quarto com uma cara de assustado:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Continuei assistindo pra ver no que ia dar. Ai esse piazinho é chamado para trabalhar pros gangster malvadões. Ele aceita, é claro. Espanca mais uns carinhas aqui, outros lá, vira um cara de confiança dos gangsters quando ele é preso e não dedura ninguem. Até bate no policial fortão que depois descobrimos que ele faz parte da gangue também. Ele conhece uma menina, uma putinha japonesa, tailandesa, chinesa, africana, sei la a diferença. Uma coisa que demorei pra entender é outro personagem que aparece. Um cara mal, parecido com um ator de filmes de bang bang dos anos 60. Ele apareceu e atacou a putinha “chinesa” mas o adolescente levou a culpa. Ai comecei a entender. Esse cara é na verdade o lado mal do garoto que aparece para ajudar ele a fazer maldades. Quando entendi isso me veio a cabeça um pensamento:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Mas ok, um cara super protegido da mamãe que entra numa gangue e tem um lado extremamente mal, capaz de matar velhos gordos no banheiro é uma coisa totalmente compreensível ou não. Ele continua matando pessoas, ajudando seu parceiro a se livrar do alcóol, e blábláblá. Nem me lembro de todos os detalhes porque nesse horário eu tava quase dormindo. Só sei que ri muito dessa merda. O filme é extremamente idiota. Vou pular para o final. O piazinho de bosta leva a namorada para a mãe conhecer. A mãe dele briga com a menina e expulssa ela da casa. O filho fica bravo, ele corre atrás dela contrariando sua mãe e a beija gostoso e os dois fogem, certo? ERRADO. Ele estava quase saindo, quando a mãe dele diz o seguinte: “depois de tudo o que eu fiz para você…” isso ja foi o suficiente para fazer ele ficar em casa e xingar a menina que ama por causa da mãe. O que eu pensei sobre isso?
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Que bosta pessoal, que tipo de cara deixa escapar um grande amor pra continuar o resto da vida tomando banho com a mãe? Isso que eu nem mencionei que ele foi num puteiro e se recusou a comer uma puta. Fiquei chocado nessa hora. Eu aqui, virgem e ele nem pra comer uma putinha gata indefesa. Ele mata seus dois melhores amigos a mando do chefe. Corta o pescoço de um e atira na cabeça de outro. Isso sim é um cara mal. Depois de matar o último seu alter-ego aparece e diz apenas isso: “pra casa garoto”. Ele chega em casa, com sangue na roupa, com uma cara de mal pra cima da mãe. Como se fosse matá-la. auhauha Essa é a melhor parte do filme. Ele não a mata, ELE TRANSA COM A PRÓPRIA MÃE. Porra… nesse momento foi que eu me sentei na cama e repeti novamente aquela frase.
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Mas não acaba por ai, não meus amigos. A mãe dele ainda solta uma grande frase: “Oh filho, esperei tanto por esse momento”… uhsauha VÁ SE FUDER. Vo deixar com vocês agora aquela frase, vamos, podem dizer: QUE PO…
No outro dia a mãe dele se mata enforcada… é, ela se mata. Novamente me veio a frase. Então seu chefe diz que vai sair da cidade e é para ele ir junto. O garoto pergunta se pode levar a mãe dele junto, e é isso que ele faz. Empacota a mãe morta e leva ela. No carro seu chefe manda o policial capanga matar ele, mas ele mata os dois. Vai até a ferroviária, para o ônibus que está sua amada, entra e o filme acaba com os dois indo para a Califórnia de ônibus, com o saco da mãe ao lado. O idiota caregou sua mãe. Acabou, essa merda de filme acaba assim. No final eu só pude pensar em uma coisa:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???

Meu, nos créditos eu fiz questão de ver o nome dos caras que fizeram esse filme. O diretor e idealizador só podia estar drogado, não tem outra explicação. Mas eu dou meus parabéns para ele. A única pessoa até agora que tinha arrancado tantos “porra” de mim foi a Bruna, gatinha da 7ª série que eu era extremamente apaixonado e nunca consegui trocar uma palavra com ela. E o que aprendemos com esse filme pessoal?? NÃO USEM DROGAS. Uma merda de sinopse para uma merda de filme. Abraços.

Hino dos pedreiros

Postado por Unknown | | Posted On quarta-feira, 28 de janeiro de 2009 at 22:13

Garota

Você é o ovo de minha marmita
o abacate da minha sobremesa
você menina é muito bunita
meus zóios se enchem com tanta beleza.

Se eu cheirasse uma flor
e ela tivesse o seu cheiro
eu comeria todo mundo
te comeria por inteiro.

Seu pai é um maldito ladrão
roubou as estrelas do céu
e colocou no seu olhar
essa cantada é infalível
o problema é ela não rimar.

Na minha matemática
você seria o número dois
na minha cozinha você seria
o feijão do meu arroz.

Na construção quando passasse
meu assovio seria ouvido
você olharia para os meus olhos
e me acharia um velho fudido
mas pra mim você é perfeita
pra mim você é o luar
pra mim você é as estrelas
meu viagra que me faz aguentar

Uma noite de amor com você
seria muito mais prazeroso
do que comer as muié de revista
e a usar pra limpar o meu gozo

Com uma garrafa de leãozinho
e um pacote de mirabel
eu passaria uma semana contigo
beijando seus lindos lábios de mel

Garota você é mais deliciosa
que margarina passada no pão
você é a nora que mamãe sempre quis
você é a que mais me da tesão.


Agradecimentos especias aos meus amigos pedreiros da comunidade GTO no orkut e também aos ex-pedreiros. E claro, a todas as meninas que tem que suportar isso todo dia de vários homens sedentos por sexo... como eu =)

Como ser um sedutor

Postado por Unknown | | Posted On at 02:55

A arte de seduzir mulheres (e homens)

É amigos, hoje eu estava no msn, puto da vida porque descobri que não levo sorte alguma com as mulheres e sempre me fodo no final. Quando percebi que para ser tão odiado, um dia eu tive que ser amado ou não mas isso agora não vem ao caso, o que importa é que sei como seduzir pessoas. Todos sabemos, é uma arte que graças a mim, vocês saberão agora como utilizar e pegar garotinhas indefesas e gostosinhas na internet (puta coisa de fracassado isso, mas fazer o que? eu SOU UM).

1º passo: O olhar: Claro que na internet vai ser foda pra caralho você fazer isso, apenas na web cam ou por meio de fotos com você gostosinho com o olhar penetrante de quem acabou de fazer sexo com 5 zebras australianas brancas com listras pretas ao mesmo tempo e nenhuma te espancou ou engoliu. Mas sempre tem que ser seguida de um sorriso malicioso, um sorriso sexy e provocante que fará todas quererem te beijar loucamente por horas e mais horas até que seu beiço seja arrancado ou ela ficar sã… Um exemplo de foto provocante tirada do meu próprio Orkut

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(Olhar bêbado, caliente, sorriso à la coringa, isso sim é ser provocante… ou gay)

2º passo: Poses sexy. Tire uma foto em uma pose muito sexy, parecendo ator de filme pornô gay no auge do seu estrelato. Use toda sua sensualidade, toda sua paixão, toda a sua fotogenicidade (??) que garanto que logo logo todas as meninas do mundo pularão de para-quedas em sua casa e farão amor com você por horas e mais horas até que seu pinto fique inchado e exploda, fazendo todas dançarem em volta de seu colchão dizendo palavras de amor, como: “seu filho da putaa, pau caído, broxa” e muito mais. Pose sexy: DSC00049
(repare no olhar, na mão no queixo, no cabelo estilo ator de novela mexicana em decadência… Isso sim é sexy)

3º Passo: Foto emo. As menininhas adoram um emo ao estilo: “eu me odeio, ninguem me ama, ninguem me quer, sou um fracassado, meu pinto é pequeno” então use isso ao seu favor. Aproveite que você tem gel em sua casa e tire fotos gays, emos, ou algo parecido. Se elas não gamarem meus amigos… se mate =) 

DSC00173
(sou eu novamente… que bosta)

4º passo: Na cam vale tudo para seduzir meninas gatinhas ou homens, desde colocar o mouse na bunda e dançar macarena de ponta cabeça, até esfregar os mamilos incansavelmente procurando o prazer perfeito. Garanto que você conseguirá todas que quiser usando essa técnica. É prático, rápido e gostoso. Mas cuidado para não ser pego fazendo isso. Prints sempre poderão aparecer, como o que vocês verão aqui em baixo agora: 

ATgAAABoAFwAgKlS6luw0wS8hwo5jYb3OCRIohWOCwRmIlW_-WiQGKOQF-3BI7rsa3meaiQKiq6r8VWVJkz0bfElMzdGAJtU9VAWoTLXr_YYXCuu9zAFlnfYVFMVFg
(Que coisa sexy, que maravilha, que paixão. E sim, lucas é um “homem”. Mas o viado não printou ele dizendo o quanto tinha adorado e o quanto queria mais)

5º Passo: Bundas… Mulheres adoram bundas masculinas. Não sei porque, mas elas amam. Então ja sabem né? Tirem fotos sensuais mostrando sua bunda que garanto que todas vão gamar e todos vão querer te comer. Eu não vou postar foto minha de cueca aqui não seus tarados. Já me humilhei demais pra vocês. Apesar de que minha imagem é pública, e tava afim de zuar comigo mesmo hoje. Já que esse blog já é uma grande zuação comigo, e eu faço isso por simples diversão. Adoro quando as pessoas vem me perguntar se eu sou gay de verdade. Isso me anima a continuar me zuando pelo simples prazer de ter um sorriso de vocês. Como vocês perceberam estou emo hoje, mas nada que minha companheira, a cachaça de banana do pé da serra não resolva. Até a próxima e agradecimentos especiais ao Lucas, porque se ele não tivesse tirado esse print eu não teria tido a idéia desse post. Pegael gats

UPDATE:
nunca peguei ninguem usando isso, mas quem se importa?? Espero que vocês tenham mais sorte, mas que é divertido, isso é.

Adivinhem quem foi se alistar hoje??

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 27 de janeiro de 2009 at 20:23


 Euuu \o/. É pessoal, eu fui la, fazer todos os documentos, me alistar... Foi corrido hoje o dia. Ainda bem que eu tinha meu papi pra me levar de carro. (legal, tenho 18 anos e chamo ele de papi... onde esse mundo vai parar?), mas foi legal, é tão divertido fazer exatamente o que meus amigos mais velhos me disseram que fizeram: Ir la na junta militar, ficar duas horas na fila e descobrir que não era la que eu deveria estar¬¬ Mas nem foi tão ruim assim, sai fui pra outro lugar longe pra caralho onde fui atendido por duas velhinhas simpáticas na beira da morte que trabalham ainda para sustentar seus maridos alcóolatras e desempregados (meu sonho é casar com uma velhinha assim), eu disse que queria ir. É pessoal, eu realmente disse sim. A velhinha me olhou com uma cara estranha. Que tipo de cabeludo, com roupa de rockeiro que não sabe nem pegar a porra de um ônibus sozinho e precisa do papai pra ir até la gostaria de se alistar? Mas acho que vai ser algo bom, uma experiência nova, talvéz eu crie mais responsabilidades e deixe de ser esse vagabundo idiota que não sai de casa nem pra comprar o próprio cigarro. Já prevejo pessoas que leram esse post me chamando no msn e me dizendo que fiz besteira e blábláblá. Já vou avisando que é inutil isso, eu escolhi sozinho ir, e não vai ser ninguem que vai mudar minha opnião. Mas também isso é só em agosto, se eu mudar de idéia ainda posso fazer uma tatuagem de elefante no pinto pra ser dispençado. Só tem duas coisas fodas: 1º, terei que cortar meu cabelinho lindo que amo tanto. 2º, não vou ter muito tempo pra ficar na net, ja que terei que estudar e servir. Mas até la eu do um jeito. Não pretendo parar de escrever pra vocês, mas ainda posso chamar algum escravo ajudante pra me escrever nesse blog bunitinho e feliz. Se quiserem, mandem seus currículos para mim com uma foto nua frontal usando um lacinho cor-de-rosa no pênis se for homem ou uma caneta vermelha com 5 cm enfiada se for mulher. Ou só escrevam algo na comunidade que verei se você tem talento (como se precisasse de talento pra escrever nessa merda). É, ainda to sem inspiração pra escrever algo que preste, mas logo logo irei voltar com tudo (uiii).

To indo pra praia

Postado por Unknown | | Posted On sábado, 24 de janeiro de 2009 at 17:58

Segunda-feira estou devolta. enquanto isso entrem em nossa comunidade do orkut e façam seus textos, deem idéias sobre o que vocês querem ler nos próximos posts, façam joguinhos idiotas, me xinguem, me chupem, façam o que quiserem. Amo vocês. Fuiiii

Sessão, faça você mesmo

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 23 de janeiro de 2009 at 17:08

Na nossa comunidade do orkut, meu amigo e moderador Ian teve uma idéia ótima: Fazer um tópico para as pessoas com imaginação escreverem suas histórias. Eu adorei isso e prometi publicar aqui as que eu mais gostar. Só uma pessoa escreveu até agora, mas espero que tenha muitos textos de vocês, queridos leitores, publicados aqui no blog. Como esse do meu grande amigo Noah, que me deu a idéia do post abaixo sobre novelas e agora fez esse:

Como odiamos algumas coisas

Na vida sempre odiamos algo, nunca deixamos de odiar alguma coisa, um vizinho filho da puta que nao quer dar o rabo para você, uma biscatinha da escola que te rejeitou, um professor veado que fala coisa que você não entende e isso te deixa excitado ou até mesmo deus, sim, ele que as vezes não atende o seu pedido de perder a virgindade.
Bom, mas seja qual for o seu motivo, odiar não é bom, ou é, vai saber, só que odiar é algo contagiante, quando você odeia uma coisa muito, começa a odiar o resto, se bestar até seu chinelo velho e podre que não serve nem para socar no cu mais( aaah eu sei que voces tem um desses! )Uma das coisas que eu mais odeio é bater punheta e estar sem imaginação (rapidamente soco o dedo no cu e fica tudo bem), é um droga, não tem graça e não da tesão! Também odeio quando os sites pornos dão pau(eu deveria gostar disso, mas nesse caso é negativo =/), também odeio os playboys filhos das putas da minha classe ( não necessariamente das putas da minha classe, mas são putas só porque os botaram no mundo!), odeio também a vadia da cantina que eu tenho que repetir 10 vezes qual lanche eu quero até ela entender que eu queria comer ela e nao o lanche.
Tirando todos esses fatos eu também adoro amar, amo bater punheta pensando em algo bom, amo quando os sites pornos pegam e dao pau (entendeu né?), amo socar meu chinelo velho no cu, amo as putas da minha classe, exatamente pq sao putas e da para pegar, amo os playboys porque minto para eles e consigo dinheiro comendo-os e amo a tia da cantina porque ela é dificil e sendo dificil eu adoro. 

[comentário meu]Enfim, ódio e amor são coisas naturais em nossas vidas, todos sentimos. Principalmente quando estamos bêbados, que odiamos até nossas mães que mesmo pagando todas nossas bebidas ainda nos achamos no direito de pedir mais.[/comentário meu].

 É isso ai pessoal, esse foi meu amigo Noah mostrando que todos podem ser escritores. Eu adorei esse post dele e quando li fiquei empolgado em postar aqui, espero que vocês tenham gostado. E se tiverem alguma idéia e queiram escrever merda para fazer eu perder meu tempo lendo, entre nesse tópico da nossa comunidade e deixe lá seu texto. Prometo ler todos e quem sabe postá-lo aqui.

 Nossa comunidade: Seguidores do velho barreiro 

Novelas Nacionais

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 22 de janeiro de 2009 at 21:42

O que seria de nossas vidinhas inúteis e sem graça sem as tão famosas novelas? O que seria de nós, para onde iríamos, o que faríamos, no que iriamos nos transformar? ME DIGAM, COMO ISSO PODERIA ACONTECER?? AHHHHHH…

Então… voltando ao estado de espírito normal, é inegavel que as novelas nacionais tiveram bastante impacto em nossas vidas, todos, pelo menos uma vez, ja ligaram na rede glóbulo de televisão para assistir uma novelinha multi-milionária das 8 (que não começa às 8, nunca entendi o porquê). Hoje falarei de uma novela anciã, feita nos primórdios da civilização, feita na época do rádio mudo: Sim, é ela mesmo meus amigos, Pantanal.

pantanal

Pantanal

A história é o seguinte, Leôncio (não o do pica-pau) é um fazendeiro fodão com pinta de macho, gostoso, que se apaixona por uma putinha la. Ele leva ela pro pantanal e a come e a vadia engravida. Mas ai que começa a trama, essa mulher é assassinada, mas ninguem sabe ao certo quem a matou: Donatela ou flora. Ai fudeu tudo, passam vários capítulos da novela com as duas tentando provar sua inocência e tomando banho peladas no rio. Leôncio não sabe em quem acreditar, ninguém sabe em quem acreditar, nem o zé bob, filho afeminado do lêon (apelido carinhoso dele). Depois que Flora saiu da prisão, continuou tentando provar sua inocência, e tentando rever sua filha, jiló, que agora é empregada de leôncio. A história também contem algumas coisas sobrenaturais, como o velho do rio, que é um curandeiro que ajuda a família de Copola, contra seu maior inimigo: Gonçalo Fontini. Esse nome é grande demais e não to afim de ficar repetindo ele, então vamos esquecer isso e voltar a ver mulheres nuas tomando banho no rio enquanto donatela e flora disputam a posse das terras de Pantanal. Mas nessa disputa por terras algo aterrorizante acontece: Donatela é acusada de matar Marcelo (ninguem muito importante) e num acesso de raiva sequestra e tenta matar Flora, mas acaba se fudendo e Flora foge com sua carroça para longe. No final, Leôncio descobre que comeu outra mulher e ela engravidou e ele tem outro filho, um peão viadinho de pinto pequeno. Ai começa a guerra entre a familia de Leôncio e Flora. Muitas mortes ocorrem, muito sangue derramado, muitos peitos aparecendo, muitos crimes sem punição, muitas perguntas sem respostas, muitas lágrimas saindo dos meus olhos…  Donatela se casa com Zé bob, Flora se fode e vai pra cadeia novamente, por ter confessado seus crimes na frente de uma multidão de peões, mas ela foge, atira no zé bob, é presa devolta e fica pro resto da vida na prisão sendo putinha de guardas pintudos e malhados. Leôncio vive feliz com todos seus filhos, as fazendas ficam em paz. E na ultima cena aparece todos juntos, Leôncio, Flora, Donatela, Zé bob, seu pai, os peões, crianças cantando o maior sucesso que eu nunca ouvi: Cuzinho doce. Que é mais ou menos assim:

“Que Cuzinho doce 
  que ela tem
  depois que comi ela
  nunca mais comi ninguem

Que cuzinho doce
que ela me trouxe
tava longe de mim
se eu abraçar apertado
vo ficar suado
aqui é apertado
que nem de um nenêm”

 

Fonte de minhas incansáveis e longas pesquisas de 5 minutos: Wikipédia

Créditos da idéia: Noah (pegael gats)

Toca uma pra mim ai amigo!!!

Postado por Unknown | | Posted On at 11:07

Vo tocar porra nenhuma não cara. nem te conheço...

 violão

É pessoal, falarei um pouco sobre esse instrumento perfeito, bonito, legal, divertido que todos os homens tem: Pênis  Violão. Esse é o instrumento que todos querem ter, seja para mostrar seus dotes para os amigos, seja para tocar músicas românticas e extremamente gays quando estão em depressão profunda e querem se expressar de alguma forma, ou então o motivo mais comum, o que me fez comprar um, o que fez você comprar um... pegar mulheres. Sim, mulheres adoram  aquele carinha esquisito e retardado que sabe tocar sucessos do momento de bandas que sumirão daqui a dois meses mas elas adoram. Os homens sabem disso e aprendem apenas para se mostrar, afinal, quem não quer um monte de ninfetinhas com problemas mentais babando ao seu lado enquanto você toca uma musica extremamente complicada como razões e emoções daquela bandinha do gi, gui, mi, bi, ki, o caralho a quatro?? É uma coisa boa, principalmente na praia, de noite, você junta os amigos e diz: "e ae, vamu pegar mulher??" Mas você é feio demais para isso, então ao que você recorre? Ao violão. Mulheres gostam de caras românticos... ou não, sei la do que as mulheres gostam, só sei que de mim não é. Mas voltando ao assunto, elas gostam de uma noite de diversão ouvindo musicas lentas tocadas por um bombadinho filhinho de papai que vai pra academia com o mesmo propósito que vai pras aulas de violão. Você acha que eles estão ligando pra saúde? Eles querem ter braços fortes e bundas durinhas para quando passearem no shopping ouvirem as meninas chamarem eles de gostosos. E quando tocam violão querem ouvir palavras do tipo: "nossa, como você toca bem" ou então: "uauuulll como adoro essa música, você é tão lindo". Mas no fundo todos só querem ouvir uma coisa: "e ae gatão, posso te chupar?" O que nunca vai acontecer, porque você já deu pra elas o que elas queriam. Uma noite fazendo porra nenhuma vendo um gostosinho babando pra elas. Eu tenho um violão mas nunca tive muita vontade de aprender, na verdade pra que diabos eu iria querer aprender? Ja tenho amigos que tocam perfeitamente essa merda, na verdade tem um nesse exato momento ao meu lado me enxendo o saco tocando músicas difíceis pra caralho e me atrapalhando enquanto escrevo esse post. Se ficou uma merda, culpem ele, não eu. Eu sou vocalista, ele poderia tocar e eu cantar, mas esse filho duma égua canta melhor que eu também e ainda tem um pinto grande. Não que eu ja tenha visto... nem tenha sentido uma encoxada dele no sábado passado à meia noite em cima da laje enquanto a luz do luar brilhava nas nossas cabeças, isso nunca aconteceu, mas ele deve ser grande, afinal ele é afro-descendente, alto, bonito, toca bem violão, toca guitarra e teclado... e solteiro. meninas, peguem ele antes que eu pegue. Beijos.

Ps: É ele na foto, mas ele pediu pra não mostrar o rosto para evitar que vocês se apaixonem... ou me xinguem

Coisas que podem deixar as pessoas tristes

Postado por Unknown | | Posted On at 11:06

triste_PV__ 

Poderiam deixar os homens tristes:

- dizer que ele possui um pênis pequeno

- ser rejeitado pela menina mais feia que você ja viu por causa de seus amigos que disseram que você queria ficar com ela

- ser rejeitado e ignorado por mais de 10 mulheres no mesmo dia

- se masturbar, gozar na ponta da boca e seus pais entrarem no quarto nesse exato momento

- ser estuprado pelo seu cachorro

- ser estuprado pelo seu cachorro e gostar

- estuprar o seu cachorro e seus pais verem

- encher a cara e ouvir de seu amigo o quanto ele sente atrações sexuais por você

- acabar a cerveja

- fazer 18 anos e continuar virgem

- fazer 18 anos e em cada "parabéns" que recebe ouvir a frase: "e ae, ja perdeu a virgindade?"

- falar mal de pessoas pelas costas e eles descobrirem

- falar mal de pessoas pelas costas, eles descobrirem e te baterem

- descobrir que a mulher que você ama transa com outros caras na mesma frequência que você se masturba pensando nela

- apagar um cigarro nas próprias bolas

- descobrir que sexo com zebras domesticadas pode ser perigoso para a saúde dos dois

- ter seios grandes

- ter 3 testículos sendo que um acabou de ser queimado por um cigarro

- assassinar mariposas com um peido

- escrever essa porra toda e descobrir no final que ficou uma merda.

Poderia deixar as mulheres tristes

- transar com um cara de pênis pequeno

- rejeitar um gatinho porque achou que seus amigos estavam de brincadeira com sua cara

- estar conversando com as amigas e nem perceber que tem um gostosão querendo conversar com você

- entrar no quarto de seu filho e ver ele com gozo na própria boca

- ser estuprada pelo seu cachorro

- ser estuprada pelo seu cachorro e gostar

- ver seu filho estuprando um cachorro

- ouvir seus amigos bêbados dizendo que tem atrações sexuais por você

- ter que ouvir seu namorado choramingando porque acabou a cerveja

- fazer 18 anos e continuar virgem

- falar "parabéns, ja perdeu a virgindade?" para um amigo e depois ler isso aqui (sim, to falando com todas vocês mesmo)

- falar mal de pessoas pelas costas e elas NÃO descobrirem

- falar mal de pessoas pelas costas e elas continuarem suas amigas

- descobrir que o cara que você ama se masturba pensando em você e em suas amigas

- rir de um amigo que acabou de perder uma de suas 3 bolas apagando um cigarro nela

- descobrir que zebras não são animais fáceis de serem domesticadas

- ter seios pequenos

- transar com um amigo que perdeu uma bola e ele não conseguir mais gozar

- peidar em público

- ler toda essa porra sendo mulher sabendo que nada disso é verdade e que quem escreve isso tem sérios problemas mentais.

[OFF] Desabafo

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 20 de janeiro de 2009 at 15:38

 Sim, é isso mesmo que vocês estão pensando. Mais um post inútil, emo, sem graça, chorado, mal escrito e que provavelmente vocês não darão a minima. Quero apenas falar algumas coisinhas que estão acontecendo aqui. Bem, desde ontem não sou mais adolescente. Fiz 18 aninhos e como vocês devem imaginar estou fudido. Minha cabeça ta muito cheia, ta foda de dormir a noite pensando na hora que meu pai chegar e cortar todas as minha regalias até que eu arrume um emprego e comece a pagar. Isso envolve o computador. 

 Tem essa porra de exército que vou ter que me alistar e to meio que pensando seriamente em ir. Sei la, acho que será melhor do que ter que procurar um emprego. Eu ja sei como funciona esse exército, tenho vários amigos que vão, mas ainda não sei o que fazer.

 Como vocês devem ter percebido, meus ultimos posts cairam muito de qualidade (esse é um bom exemplo disso), to escrevendo merdas sem sentido e o pior de tudo, to fazendo constantemente algo que nunca fiz: erros de português. Nem posso por a culpa na nova forma, porque estou errando coisas simples. A cada post vem uns 5 amigos no msn me corrigindo. Eu tenho um pequeno problema, nunca leio meu post antes de publicar. Eu apenas... escrevo e deixo como ta. Normalmente não penso muito, eu vo escrevendo e sai tudo naturalmente, mas esses ultimos posts tive que pensar, e mesmo assim sairam uma merda.

 Falta de atualizações vocês tem que me dar um desconto, foi meu aniversário e tava fazendo festas aqui em casa para todos meus amigos e minha familia. Bebi muito, muito mesmo, apenas hoje consegui parar no computador e escrever. Irei novamente para a praia esse sábado, mas até la prometo escrever bastante e prestar atenção no que escrevo. 

 Meu único presente de aniversário acabou de chegar. aeeee \o/, livro do stephen king, as quatro estações. Sim, eu leio e muito. Foi minha leitura que me fez criar coragem de começar esse blog e sempre que tenho oportunidade adoro parar e ler algo. Bem, acho que por hoje é só, voltaremos a normalidade em 5...

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3
2
1...


UPDATE

Sorte de hoje: Comece a ler um livro hoje

Santo google vidente

A história do Unicórnio Cor-de-Rosa

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 15 de janeiro de 2009 at 16:13


 Era uma vez um unicórnio cor-de-rosa, seu nome era Pedrão, ele passeava tranquilamente pela floresta amazônica australiana quando um dia ele parou e pensou: Caramba... eu sou virgem, sou tão bonito mas nunca comi ninguém. Então Pedrão teve uma idéia. Ele prometeu pra si mesmo, hoje eu vou transar. Ele saiu saltitando, feliz da vida quando encontrou um esquilo e perguntou:
- E ae esquilo, quer transar comigo?
O esquilo respondeu:
- Nem quero, você é grande demais pra mim.
Triste, o pobre paulão continuou sua busca incansável à procura de sexo, ele andou, andou e andou. Até que um dia ele encontrou uma enorme casa feita de doces, entrou para ver o que tinha e deu de cara com duas crianças mortas e despedaçadas caidas pelo chão feito de rapadura. Era João e Maria... Nesse momento a bruxa apareceu e disse: O que você deseja caro unicórnio? Ele respondeu: Quero te comer. A bruxa caiu na gargalhada e disse: Isso é uma historia infantil meu amigo, voce nunca vai comer ninguem aqui. Ele saiu novamente pela floresta quando encontrou uma trilha de pão e logo pensou: É, joão e Maria se fuderam legal. Mas ele não estava triste, não meus amigo, ele estava muito feliz, ele tava alegre, disposto, bonito, saldável e gostoso, ele queria comer, mas hoje em dia nesse mundo cruél e maligno, quem não quer comer? Comer faz parte da natureza humana, todos devemos comer, comer significa viver, significa ser forte, ser viril, o mundo precisa de mais comedores, o mundo precisa de mais comida, e de mais sexo. Esse é o fim da história do unicórnio cor-de-rosa, espero que tenham curtido.

Moral da história: Elefantes argentinos com lepra e rabo vermelho não sabem transar.


obs: usem sua imaginação ou o paint que o unicórnio da foto ficará cor-de-rosa

UPDATE: Sim, antes ele se chamava Pedrão, depois começou a se chamar Paulão, não me perguntem porque, o nome é dele ele pode mudar a hora que quiser.

Guia prático da Masturbação [2]

Postado por Unknown | Marcadores: | Posted On terça-feira, 13 de janeiro de 2009 at 12:41


Capítulo II - triciclo 3 _ Da masturbação Coletiva

 Após o guia prático da masturbação masculina, resolvi pular o guia da masturbação feminina porque nenhuma menina quis me mostrar detalhadamente essa arte na cam, então vim direto para algo que eu conheço, a bela e maravilhosa arte da masturbação coletiva. Você pode achar que fazer isso é uma puta viadagem -você está certo- mas não,  essa é uma técnica milenar realizada pelos anciões da vila Santa rosa madalena, liderada pelo macumbeiro/bruxo/mágico/cantor/gigolô/cozinheiro Sidney Magal. Ela consiste em 3 diferentes atos, que você conhecerá detalhadamente aqui. Então abram suas playboys, abaixem suas calças e vamos pra farra \o/:

Ato I - Desafio em grupo: Isso pode parecer estranho e extremamente nojento, mas garanto que você irá adorar fazer isso com seus amiguinhos. É um desafio, que deve ser realizado com o máximo de pessoas possíveis, incluindo mulheres e se quiserem, algumas cabras argentinas de olhar penetrante.  Deve-se fazer duas fileiras, uma de frente para a outra e o ato deve começar com todos se masturbando rapidamente e sem pensamentos. Encurtando a história, quem conseguir pegar mais sêmen do parceiro no ar com a boca vence Oo Caralhoooo isso foi nojento

Ato II - grupo do prazer: Essa é facil e todos ja devem ter feitos com seus amiguinhos da escola numa tarde chuvosa quando eles foram jogar videogame na sua casa e descobriram que sua mãe tinha saido para ir num motel com algum amante saradão e de pinto com tamanhos quilométricos. eu nunca fiz . É apenas uma diversão, onde deve valer a amizade. Um deve ajudar o outro, se é que vocês me entendem. Nojento também, mas fazer o que né? Estou apenas repassando algumas lições de vida para vocês =)

Ato III - Masturbação coletiva com objetos: Ta bom, com objetos todos vocês ja devem ter tentado, seja com uma garrafa plástica cortada, uma fechadura, um travesseiro com furo, um cobertor enrolado, etc. É exatamente isso que acontece aqui, vários objetos de diferentes tamanhos e diferentes formas sendo comidos (ou comendo) por várias pessoas. Mas não se esqueça... nunca reutilize um objeto ja utilizado por alguem, a não ser que ele tenha usado camisinha. Apesar de que seria idiotice usar camisinha com um objeto... ou não? Dependendo entraria mais facilmente. humm...


Por enquanto é só pessoal, eu escrevi isso tudo e quando re-li pensei: Puta merda, que porra eu acabei de escrever?? Mas como perdi 10 minutos da minha vida com isso não irei cancelar e vocês serão obrigados a perder seu tempo também. Mas podem dizer à vontade nos comentários que eu sou estranho... muito estranho. Depois desse post eu to realmente acreditando nisso.

A história do peregrino asiático

Postado por Unknown | | Posted On segunda-feira, 12 de janeiro de 2009 at 17:31

 Ele estava caminhando, sob o sol escaldante de uma noite fria de inverno, ele não tinha medo, estava só, mas continuava seguindo seu caminho de chamas e ódio infernais. Ninguem reparava que ele usava meia calça de lycron com um zíper semi-aberto, ninguem reparava que ele tinha uma mancha no rosto, a mancha de sua dor eterna e zuada. O caminho parecia longo, parecia triste, mas ele continuava, ele andava saltitante e infeliz. Animais faziam sexo selvagem em sua homenagem, pessoas se auto-suicidavam-a si próprios com uma faca de rocambole azeda e sem corte, todos estavam felizes. O peregrino caminhava, ele era asiático, vindo diretamente do méxico para essas terras desgastadas e enormes do novo continente americano na nova zelândia. Ninguem mais cantava, ninguem mais sorria, ninguem mais me amava, ninguem me comia. Mas o peregrino estava forte, estava firme, estava feliz. Ninguem podia pará-lo, a vida continuava, no novo mundo cheio de angústias e tristezas...

Moral da historia: não usem drogas \o/

Virarei emo

Postado por Unknown | | Posted On at 16:16


 Sim meus amigos, vo virar emo e entrar pra modinha. falarei coisas bonitinhas e fofas a partir de agora. Então vão se acostumando, eu escrevi uma musiquinha emo para provar isso. Aqui vai a letra:

Canção de amor Modafóka frum réu uaii

"Estou triste e magoado
 com meu pinto já inchado
 de tanto te quererrrrrrrrr.

 Estou triste e magoado
 sem você ao meu lado
 não posso te comerrrrr

 (gemidos não identificados ao fundo enquanto toca um solo de guitarra usando apenas duas cordas)

 Você partiu e me deixou
 pra onde agora eu vou
 prum puteiro ou prum moteuuuuuu

 Buáááááááá meu amor não se vááááááá [3 vezes]

 Me entupindo de café
 e chorando sem parar
 sem você nada me resta
 além de me masturbarrrrrrr

 Ohhh meu amor, OHHHH MEU AMOOOOORRRR (gritos altos, desafinados para demonstrar que está realmente chorando e quer que todos que ouçam sintam pena)"

 Se eu tivesse um cavalinho
 eu iria montar nele
 e correr bem rapidinho
 para perto de você
 não me deixe eu preciso
 de todo o seu calor
 de todo o seu corpo
 sem calcinha e sutiã 

 Buáááááááá meu amor não se vááááááá [agora repete 7 vezes, no final você tenta mostrar que é mal, é fodão e solta algum palavrão seguido do microfone sendo atacado no chão]

 Acabou a música, você ja pode fazer sucesso cantando isso e ainda treinar seus reflexos desviando de limões. Beijos


 Ta, talvéz essa música não tenha ficado tão emo, melhor eu desistir dessa idéia.

Sonho meu, sonho meu (2, ou 3, sei la)

Postado por Unknown | | Posted On sexta-feira, 9 de janeiro de 2009 at 17:22

 Esses dias eu tive uns sonhos muito loucos, entre sonhar com lésbicas fazendo sexo comigo na varanda da casa da minha tia e sermos presos e o sonho de eu me masturbando na web cam para uma amiga e depois ela mandando esse vídeo para todos que eu conheço, teve um sonho que me chamou a atenção. Era me novo colégio, mas com uma diferença: todos que estudaram comigo no meu colégio antigo (colégio da policia militar, lugar cheio de playboyzinhos de merda se achando os fodões) estavam la. Foi estranho, aqueles filhinhos de papai todos num colégio aqui da periferia, mas eles eram meus amigos, então eu comecei a ensinar para eles tudo o que eu sei. 1º comecei ensinando como lubrificar direito seus próprios anus para que pudesse entrar com mais facili... cof cof. Eu comecei ensinando sobre como é a vida ali dentro, como se comportar, mostrei onde ficavam todos os lugares. Isso foi uma coisa estranha, porque no sonho o colégio era o mesmo, com apenas uma diferença. Era dentro de um parque de diversões Oo. Sim, estranho pra caramba, mas verdade. Tinha barracas de cachorro-quente ao lado das 7ªs séries, algodão doce na 8ª, carrinhos de bate bate na quadra de esportes... Foi estranho, mas ok. Estávamos la, eu e os caras andando por tudo, mostrando pra eles onde ficavam os banheiros, as salas de aula, as meninas gostosinhas, as meninas grávidas, as meninas gostosinhas e grávidas. Então um desses meus amigos trombou com um Manu vida loka. Foi aí que começou a esquentar. Socos pra lá, chutes pra cá, cuecas voando, meninas gritando, o diretor comprando pipoca pra acompanhar, eu escondido em baixo de uma mesa porque sou cuzão pra caralho... Ai o vida loka tirou uma arma e matou meu amigo. Tadinho dele, tão novo, morto numa escola. Mas ai tudo voltou ao normal, as pessoas voltaram para a sala de aula enquanto eu fui comprar uma coisa nojenta, grudenta e gordurosa pra comer que ainda não sei o que era. Ai eu me atrasei pra aula, fiquei fumando maconha com uns loucos num canto, as lésbicas do sonho anterior voltaram, deram pra todo mundo, eu acordei excitado e perdi 10 minutos no banheiro. Sim, o sonho foi tão inutil quanto esse post, a diferença é que você não poderá sentir prazer nenhum lendo isso quanto eu senti no sonho. Acho que preciso urgente de uma namorada, o negócio ta ficando feio. Alguem se habilita? Namoro, sexo casual, strip na cam, selinho, passada de mão na bunda, qualquer coisa. Mas me ajudem. Ta, não to tão desesperado assim... ou será que to? Foda-se, leiam o próximo post e sejam felizes =)

[espaço infantil] contos de fadas

Postado por Unknown | | Posted On at 17:01


 Eu estava sentado na minha cadeira tomando um sol pensando no que escrever hoje nesse blog, quando me veio à cabeça fazer uma historia infantil, dedicada apenas às crianças que lêem(leem, sei la como escreve essa porra agora) esse blog. Irei começar com a historia da branca de neve e os sete anões.

Era uma vez, uma jovem princesinha, seu nome era branca de neve. Certo dia, fugindo de sua madrasta cruél e maligna, ela encontra uma casa onde viviam 7 anões bombados e saradões. Ela entrou nessa casa, enquanto estava vazia, e ficou surpresa com os móveis minúsculos e os vários potes de bombas que existiam nas prateleiras. Mas ela estava muito cansada, tinha andado muito e queria deitar e relaxar, enquanto os donos da casa não chegavam. Deitou em uma cama pequena e esperou, quando acabou caindo num sono profundo e sem sonhos. Algumas horas depois, os 7 anões voltam para suas casas e se deparam com a jovem e encantadora moça deitada na cama do zangado Frota. Ele não sabia o que fazer, então disse para seus irmãos: "vamos tirar ela daqui, agora mesmo". Então começaram a balançar ela para tentar acordar, mas nesse balanço a saia da branca de neve acabou caindo, eles ficaram loucos e começaram a tirar toda sua roupa, a branca de neve acordou e viu 7 homens nus em cima dela, então começou a gemer incontrolavelmente até que... hum, desculpem. Prometo que isso não voltará a se repetir. Vamos para a história da chapeuzinho vermelho.

Era uma vez uma linda garotinha, seu nome era Chapeuzinho vermelho. Sua mãe pediu que ela levasse alguns doces até  casa de sua avó, que morava do outro lado da floresta. Ela foi pulandinho, cantando canções e colhendo flores pela floresta, quando encontra um lobo mal. O lobo estava com fome e disse: para onde levará esses doces minha linda? Ela respondeu: Levarei para a casa de minha avó que fica do outro lado dessa floresta senhor lobo. Ok minha jovem, disse o lobo, mas tenha cuidado, essa floresta é muito perigosa. Sem dar atenção para o que o lobo disse, chapeuzinho continuou caminhando e cantando e seguindo a canção (??) até a casa de sua avó. Mas o lobo pegou um atalho e chegou antes la. Bateu na porta e quando a vovó abriu ele empunhou uma faca e cortou seu coração, deixando a velha ensanguentada caida e sofrendo enquanto ele a colocava no armário e vestia suas roupas. Chapeuzinho entrou na casa e viu sua avó deitada na cama, então ela perguntou:
-nossa vó, que olhos grandes você tem
-é pra te enchergar melhor minha filha
-nossa vó, que nariz grande você tem
- é pra poder cheirar melhor as flores da floresta
-nossa vó, que volume grande é esse saindo da sua calça
-É PRA TE COMERRRRRRRR...
Droga, desculpem minha falha novamente. Vamos agora para os três porquinhos

Era uma vez 3 porquinhos, eles estavam contruindo suas novas casas. Um fez uma de tijolos, um de madeira e outro de palha. O lobo mal chegou para a de palha. Se você não me der seu teto para eu poder fumar maconha eu vou assoprar, assoprar e você não poderá mais fumar.

desculpem...

O lobo chegou na de madeira: Se não me der um pote de LSD eu vou assoprar...

ok, o lobo chegou na de tijolos, entrou, fumou um beck com os porquinhos e todos foram felizes para sempre.

 Pinóquio

Era uma vez um adolescente que tinha ereções toda vez que mentia para as mulheres...

MERDA, não sou bom em contar historias, desculpem novamente

Sinopse de Filme

Postado por Unknown | | Posted On quinta-feira, 8 de janeiro de 2009 at 15:44


Revolução fatal

 Meuuu, esse filme é do mal... Esse filme é foda, passou ontem no corujão da globo, eu tava indo dormir mas tive que assistir ele. Sério, me deu medo, o bagulho é foda. Tipo, começa com um avião sendo sequestrado por terroristas malditos. Ai o exército chinês mandam uns carinhas loucos pra la que são todos mortos. Mas eles tinham uma carta na manga, um chinesinho (bem bunitinho por sinal, mas isso não vem ao caso) mestre das artes do kung fu e defensor das vidas inocentes. Típico galã pra quem todas querem dar. Ele entra no avião em movimento sozinho e mata os terrorista. Nesse comecinho do filme eu ja pensei: Puta que pariu, esse cara é foda. Mas acontece uma coisa ruim, ele desobedeceu uma ordem e é transferido para a embaixada chinesa num pais de merda la que esqueci o nome. Chegando la ele encontra seu ex-parceiro, outro chinês nem-tão-foda quanto o principal mas engraçado. Ai a trama vai se desenrolando, tem flashs de uma menininha dançando na praia que no começo achei que era a filha da puta dele assassinada pelos malditos caras mals do paisinho la com nome estranho, mas depois descobrimos que não. Era a ex-mulher dele que ele conheceu na infância. Ele encontra essa mulher novamente, ela é uma gostosinha asiática de peitos grandes. Ela ta apaixonada por ele, mas ele, como um bom galã deve ser, a despreza. Porque ela o abandonou na China a alguns anos atras. Logo no começo ainda esse cara prende o maior assassino da atualidade, um japonês que, pasmem, pensa ser o novo messias. Sim, eu também não entendi porra nenhuma do filme, não espero que vocês entendam apenas lendo isso. Mas continuando, esse messias diz que foi enviado por Deus para purificar a terra, mas ao contrário de Jesus ele não se sacrifica, ele mata as pessoas. Ele vai preso, na cadeia mata um monte de presos que queriam comer ele, fica la enquanto a historia fica se enrolando e ai conhecemos o general desse pais, um outro cara mal. Esse filme é cheio de caras mals, por isso é um filme do mal. Mas indo logo para o que interessa, esse galã é encarregado de levar o presidiário messias/fodão pro aeroporto, mas seus capangas tentam liberar ele de qualquer jeito. Claro que não conseguem, porque o chinês principal é mais fodão ainda. Mas ai acontece uma coisa terrível. Ohhh, o galã ja tinha comido a ex-namorada dele antes e eles tinham voltado, mas agora os capangas do japonês prenderam ela na embaixada chinesa. Ai fudeu... ele é obrigado a voltar la, e acontece um monte de brigas, tiroteios, mortes, o exército atirando em seu próprio povo à mando do general malvado. Os dois brigam novamente, uma briga from hell, a namoradinha do principal morre, eu choro feito uma menininha, o presidente chega e salva todo mundo. \o/ (menos o messias que finalmente morreu aquela desgraça). No final do filme aparece o chinês jogando as cinzas da ex-mulher no mar, ai eu choro novamente e acaba o filme. Legal né?? por isso disse que é um filme do mal, tenham medo dele.

1º Emprego

Postado por Unknown | | Posted On terça-feira, 6 de janeiro de 2009 at 22:55


 Ja faz um bom tempo que meu pai está me enchendo o saco pra eu arrumar um emprego. Daqui poucos dias é meu aniversário de 18 aninhos, e ele não quer mais que eu fique na internet de madrugada cantando menininhas bonitas e vendo pornografias. Que merda, essa minha vivinha pacata e sem graça está tão boa. Acordo a hora que eu quero, durmo a hora que eu quero, sem se preocupar com tempo, dinheiro, problemas de ereção, trabalho, escola, festas, roupas, banho, trocar a cueca, usar alguma roupa, enfim. Minha vida está perfeita, mas sei que tenho que ter responsabilidade, ganhar meu próprio dinheiro e blá blá blá. Pior que não sei como conseguir um emprego. Sou um cabeludo de 18 anos sem conhecimento algum de nada, no 2º ano do ensino médio ainda,um vagabundo sem vontade de levantar a bunda da própria merda pra poder se limpar. Não sei o que eu faço, quem sabe eu posso virar um stripper profissional e mostrar todos os meus 0,5 cm de pênis para velhinhas encalhadas e com uma barriga tão grande que se torna uma tarefa quase impossível para ela o simples ato de mijar. Ou então virar um caçador de insetos altamente perigosos para a humanidade (como aranhas e esquilos). Não, melhor não. Nesse mundo as aranhas são as predadoras cruéis e maléficas, não nos, simples humanos. Quem sabe eu possa arrumar um emprego de vendedor com minha vó numa barraquinha vendendo óculos piratas para pessoas estúpidas que comprar uma merda de 10 reais e acham que têm o direito de me xingar quando ele vêm com defeito. Ou melhor ainda, posso ser um bandidinho de merda e assaltar velhinhas indefesas usando como arma uma pinça e assustar elas com minha cara feia nunca beijada antes, nem pela minha mãe, que usava uma sacola plástica para me beijar para evitar qualquer contato comigo. É, não importa qual emprego eu tenha sorte de encontrar, eu serei igual a uma prostituta, porque concerteza irei me fuder. Mas o esquema é não desistir, afinal, existe alguma coisa boa nisso tudo. Por exemplo: Terei dinheiro para comprar bebidas e me tornar finalmente um alcóolatra dependente e fuder de vez com minha vida. Poderei pagar prostitutas fedidas mais gastas do que o chevette do meu primo e mais abertas do que a bunda do meu poodle depois de ser estuprado por um cavalo. Poderei comprar camisinhas na farmácia sem a dona me chamar de criança (maldita muié folgada, acho que ela falou isso só para me constranger na frente das menininhas gatinhas que tinham entrado bem na hora), é, pensando bem tem seus lados bons, mas ainda preferia continuar do jeito que está, pelo menos por mais uns 5 anos. ashuaus.

obrigado a todos e me desejem sorte para eu não achar nada e meu pai parar de encher meu saco

MANU V1D4 L0K4 rapá

Postado por Unknown | | Posted On at 01:31


 E ae malandragem, eu sou o manu Cudibéra, to aki representando a favela, tá ligado? O bagulho aki é sinistro mermão, balas voando, crianças vendendo drogas maléficas, injetando maconha no sangue, bebendo lsd, se prostituindo pra comprar drogas e ficar doidão. Essa porra é pra qualquer num não rapaz, aki o bagulho ferve. Ouvimu rap, funk, racionais mc, RZO, bonde do tigrão, fat family, Rouge. Aki somu tudo VID4 L0K4 de verdade, não esses preiboy que tu vê andando ai pela rua, somu uma familia, somu açaçinos, somu cruéis, somu tudo uns zé piqueno ta ligado? Quando reune o manu turrão, o manu gelatina, o manu escorpião, o manu carreirinha, o manu fror de lis, ai sim o bagulho fica doidoooo cara. Nós saimu pelas quebrada, usamu droga, bebemu cerveja, comemu animais doméstico. Somu foda, os cara da cruz vermeia -uma gangue inimiga- ta sempre de olho em nóis, querem sempre nos pegá ta ligado? Ai nóis pega o tres oitão e metemu bala mesmo. É, somu foda pa caralho, ta sacando? Matamu mesmo, matamu e comemo, não bem nessa ordem, porq nóis é fodão cara, NÓIS É MACHO PORRA!!! NINGUEM TEM PIEDADE AKI NÃO, MATAMU TUDO MUNDO E CORTAMU AS CABEÇA DOS MALUCO CARA, VO MATA TODOS VOCES, TU TÃO FERRADO NA MINHA MÃO PARCERO, VO MATÁ TODO MUNDO, AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!


 É, escrevi isso pra dizer o que passei esses dias. Tava lá, sussegado voltando duma festa super divertida, sem bebida, sem mulher, sem comida, quando entram no ônibus uma renca de manos. Esses caras são fodas, roupa larga, boné virado e feios. Puta que pariu, nunca vi tanta gente feia reunida, parecia o programa casos de família, só vida loka. Pior que parece que eles sempre estão apaixonados por mim, porque aqueles porras não param de me olhar. Eu, cuzão como sou, nem olhava, fiquei la, quietinho no meu canto, com cara de mal, olhando pra janela. Ai que aconteceu o pior. Uma dessas "manas" veio conversar comigo. Sério pessoal, essa foi a pior merda que poderia ter acontecido comigo. Pensem numa menina feia, usando calças de palhaço que caberiam uns 5 de mim la dentro. Um tênis que nem queria imaginar o tamanho do pé dela, mas daria um banho no pé grande. Um brinco que se eu quisesse poderia passar minha cabeça inteira por dentro dele, tinha tanto buraco de piercing na boca dela que imaginei que ela poderia chupar uns 10 pintos ao mesmo tempo, uma camisa curta que mostrava todos os pneus que ela tinha. Pneus de caminhão... não entendo porque essas meninas sabem que são gordas e usam uma camisa assim. Porra, coloca uma blusa meu, ninguem quer ver suas lumbrigas se remexendo no seu estômago. E ela veio falar comigo, sentou do meu lado, vi que todos os manos tavam olhando pra mim. Primeira coisa que me passou pela cabeça é que ela ia me assaltar, mas depois percebi que ela só estava afim de sexo com algum rockeiro feio e "prayboy". Chegou perguntando meu nome, minha idade, eu nem quis perguntar o dela, fiquei mais olhando pra janela pra tentar não vomitar no rosto da garota. Felizmente eles tinham que descer ali perto. Foi isso que me salvou. A vaca ainda perguntou se eu queria ir numa festinha com eles, como eu neguei, dizendo que tava voltando do trabalho e tinha que chegar cedo ela foi. Mandou um beijinho pra mim pela janela e eu pude voltar a respirar tranquilamente sem sentir aquele cheiro de maconha misturado com pinga barata. Foi foda pessoal, por isso que eu sempre digo: peixes não sabem transar fora d'água. eu sei, eu sei, isso não faz sentido, mas que é verdade, isso é.

obs: tenho nada contra vileiros, portanto que não me encham o saco...

um lindo poema de amor

Postado por Unknown | | Posted On domingo, 4 de janeiro de 2009 at 13:55

o amor é igual a uma flor
brota no interior de nosso eu
o amor é igual a uma flor
quando voce menos esperar ja se fudeu

o amor é uma pica
o amor nos faz sofrer
o amor é um testículo
que não para de arder

com amor nos temos tudo
sem amor não temos nada
se você tiver um amor
não a chame nunca de vaca

amor não é só sexo
amor é um prazer
mas usem camisinha
senão vocês vão se fuder

mas quem se importa com o amor?
eu sei que você só quer transar
mas enquanto não tiver ninguem
sua mão irá ajudar.

masturbação é quase um sexo
é bom e nos faz gozar
mas cuidado com seus pais
eles podem te flagrar.

poemas de amor
não poderiam terminar em masturbação
então parei por aqui
beijos em seu coração.

Feliz ano novooooooo

Postado por Unknown | | Posted On sábado, 3 de janeiro de 2009 at 13:39


 Aeeeee finalmente sarei da bebedeira/ressaca desse fim de ano, mas como hoje é sábado vou escrever algo sem graça aqui antes que volte a ficar em um estado grave de embriagues novamente. Meu ano novo foi legalzinho até, tirando o fato de na virada eu estar mais preocupado em me livrar de uma tiazona tarada e casada que estava me dando mole. É incrível como eu realmente não tenho sorte com as mulheres, porque nunca é uma ninfeta asiática ninfomaníaca e gostosinha que me da bola?? Porque sempre as mulheres que me dão bola são as velhas, as gordas, as feias, as encalhadas, as velhas gordas feias e encalhadas e homens?? Isso é uma puta sacanagem, mas da nada, o que importa é que estive perto da minha familia, bebendo, se divertindo, fugindo, comendo peru (uiii), vendo os fogos que todo ano o loquinho da loja de bebidas faz na vila da minha tia. Aquela merda de vila cheia de playboys malditos, meninas metidas e arrogantes, homens mal-humorados, véias chatas. Nunca ninguem sai de casa, mas na virada a rua tava parecendo a parada gay. Tinha mais gente falsa que um museu de argila... Dia 1º foi foda, acordei com uma puta ressaca, fui tirado da cama a força, mas logo comecei a beber e tudo se ajeitou, menos a pior parte disso tudo, a noite. Meus primos inventaram de ir pra praia, porque??? Que bosta de viajem, nos enchendo a cara no carro com cerveja quente, chegamos na casa do meu vô não tinha nenhuma putinha se exibindo pra ele, a casa do nosso tio tava cheia, agente não tinha onde ficar e voltamos. Foram 2h pra ir pra aquela merda e chegamos la temos que voltar. Sério: Vai se fuder... resumindo, dia 1º passei o dia inteiro sem comer nada, enchi o cu de cerveja, viajei sem motivos e sem diversão, briguei com meu pai e no outro dia minha cabeça parecia os gases que minha vó constantemente tem que parecem que vai explodir uma cidade inteira... Foi isso, nos vemos em breve.
 
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