Esse é um conto de ficção feito por mim

  John era um jovem garoto gordo, feio, estranho e retardado, quase não tinha amigos, não tinha família, não tinha ninguem. Ele vivia apenas com sua mente super produtiva e seu hálito que a cada vez ele espirra, poderia desmatar a floresta amazônica e fazer os gambás correrem o mais rápido possível dele.

  Ele nasceu nas violentas ruas de Curitiba, uma cidade linda, com um maravilhoso sistema de transporte público, um maravilhoso prefeito, maravilhosas árvores e o maravilhoso John. Após sua mãe ser estuprada por um jegue enquanto chupava o pinto de seu empregado Marcelão, ela engravidou e logo seu pai percebeu que o filho não era dele, já que ele era gay e nunca tinha usado seu pinto para fins ativos, então a expulssou de casa junto com seu Celestino, o jegue de estimação e Maricota, sua galinha assassina. Ela foi ter seu filho, o pequeno John, num celeiro coberto de estrumes numa cidade vizinha, rodeado de pessoas que traziam presentes lindos para o recém-nascido, como camisinhas, consolos e masturbador automático (aspirador de pó para as pessoas normais).  Aos 5 anos, John ficou orfão, sua mãe se matou por remorso de ter feito um filho tão feio e tão estranho. John viveu nos esgotos, comendo salame fatiado com pelos de ratos até completar 15 anos, o ano que mudou sua vida…

  John, inspirado por pessoas célebres e tetudinhas, começou a beber. Arrumou um emprego num boteco semi-falido onde a cada 3 doses vendidas, ele bebia 5. Sua vida começou a ficar excitante, com isso ele descobriu a facilidade em pegar mulheres enquanto está bêbado, a facilidade em fazer amizades bêbado, e a alegria que é dormir no meio de uma punheta por estar bêbado demais pra continuar e acordar no dia seguinte com o pinto de fora e a mão cheia de gozo seco. Ele finalmente podia dizer: “Eu sou um cara feliz”. Mas o que ele não esperava, era que sua memória começou a ser afetada. Percebeu isso no dia que acordou ao lado de 3 prostitutas altas despeitadas, e sem conseguir sentar, vômitou litros e mais litros de cascas de bananas nanicas.

  Após esse dia, ele prometeu nunca mais beber mijo de vaca, isso não tem nada a ver com a história, mas aquilo já estava começando a fazer mal para ele, porque gostava de beber direto da fonte, e as vezes confundia uma vaca com um touro.

  Na escola, ele era chamado de “o esquisitão”, “o feioso”, o “linguiça suína” (esse último por causa de seu amor por linguiças suínas, principalmente as cobertas de merda própria), e isso o deixava irritado, e com vontade de beber mais. Outro grande problema dele era o fato de ser virgem. Mas virgem de pinto, é claro, porque logo descobriu que aquelas 3 prostitutas eram grandes amigas do Ronaldo e não tinham exatamente uma buceta no meio das pernas. Ele resolveu contar esse probleminha para seu amigo, o velho Carlos, um homem alto, bonito, gostoso, com hemorróidas e frieiras. Carlos aconselhou ele a ir num puteiro, mas John foi bem duro ao dizer que sempre foi 100% contra puteiros. Sua mãe sempre disse que ele não podia se divertir no local de trabalho dela. Mas esse problema logo foi resolvido, de um dia para outro várias mulheres quiseram transar com John…

  Seu segredo? Bebidas. Não para ele é claro, mas sim para as mulheres. Transar com bêbadas se tornou uma diversão sem tamanho para nosso pequeno monstrinho, afinal, com elas bêbadas nem chegavam a reparar que ele possuía apenas um testículo e que seus pelos pubianos eram cor-de-rosa. Muito sexo depois, muita falta de memória, muito mijo errado no vaso e muitos lubrificante anal que fazia sua cagada diária ser parecido com um rapel de se assistir, ele percebeu que não era isso que queria, não era essa vida que tinha sonhado para si, ele precisava se apaixonar.

  E logo conseguiu, após sair de uma casa onde tinha acabado de fazer um sexo nervoso a três – ele e mais dois amigos – ele viu ela, aquela belezura, aquela perfeição, aquela vista maravilhosa que fazia seus olhos viajarem por universos coloridos recheados de unicórnios verdes fumando maconha no quintal de uma mansão mal-assombrada com janelas em forma de hímen, lá estava ela. Raspando suas pernas enquanto sua mãe tirava os pelos de seu suvaco com um alicate, comendo uma manga que fazia líquidos escorrerem pelo seu queixo e caindo na sua barriga que possuia mais dobras do que um origami. Ela era linda, pensou John. Eu preciso conhecê-la o mais rápido possível, ela precisa ser minha, eu preciso tê-la em meus braços fortes e devidamente depilados com cera quente, ela é a mulher da minha vida…

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  Querem saber como continua a história do pequeno John? Será que ele conseguirá conquistar sua amada? Será que um dia ele será feliz? Será que a hemorróida do Carlos já sarou? Será que sua mãe realmente está morta ou escrevi aquilo de besteiras para dar espaço para um futuro furo nessa história? Não percam o próximo episódio de: “O homem sem mente”. E comentem nessa porra, porque criar isso me fez perder 10 minutos do meu precioso tempo, única coisa boa é que sei que tenho duas ninfetinhas asiáticas me esperando no redtube. Fuii

         (Ele provavelmente nem irá deixar eu por uma foto dele aqui, mas ele ta tão bunitinho nessa foto*-* e o blog é meu, então foda-se. Me processe)

   Quem lê esse blog a bastante tempo sabe que ruann é um dos meus melhores amigos, e que o nome desse blog é assim graças a ele. Se vocês não se lembram o porque, cliquem aqui e descubram o que me inspirou para fazer esse blog. Ele é meu grande camarada e num domingão a tarde, quando eu estava numa fase emo, brigando com minha família e bêbado que nem um gambá azul fundador dos AA, ele me chamou no msn e disse pra eu ir na casa dele no dia seguinte. Vejam só, eu estava bêbado, sem muito dinheiro, emo e aceitei ir. Mas o pior veio depois naquele mesmo dia. Já tinha prometido que iria, e uma hora depois meu primo quebra um copo na churrasqueira e eu piso nele. Fiz um corte feio no meu pé. O bom é que não saiu muito sangue, só sei que se um elefante lambesse meu pé naquele momento ele ficaria bêbado na hora. 
                             (Bi me ensinando a lavar o pé)

  Dormi, acordei no outro dia com uma puta ressaca, com o pé enfaixado sem nem lembrar muito o motivo e fui me arrumar pra festa. O bom de eu ter me cortado foi que eu tinha uma boa desculpa pra não fazer nada, e nem precisei ir de ônibus pra lá, papai me levou. O Ramon apareceu aqui em casa e fomos juntos. Comprei uma 51 e uma garrada de presidente, alguns cigarros e fomos pra festa \o/. Típica festa que eu frequento. Muita bebida, nenhuma mulher, muita homossexualidade e muitos sonhos eróticos com as mães dos amigos. Mas sério, alguns tem umas mães muito gostosas, não tem como não falar. A mãe de um deles tem uma bunda que puta que pariu, se eu enfiasse a cabeça lá eu seria sugado e só sairia com ajuda do corpo de bombeiros inteiro. (Desculpa fonk, mas eu adoraria ser seu pai cara… sério mesmo, não entendo como VOCÊ saiu dela, um gordo, feio e estranho saindo de dentro daquela beleza. Até hoje eu tenho a impressão de que você nasceu pela bunda dela, porque fazer você foi a pior cagada que ela já deve ter feito). Mas saindo do assunto mães de amigos, porque mesmo todos tenho tesão por elas, isso não é algo muito educado de se dizer. No começo da festa estávamos em 4 pessoas, fumando, ouvindo música, bebendo caipirinha porque aquela merda de geladeira de pobre demorou 3 horas pra gelar a cerveja, então lá pelas 8h o resto da cambada chegou. Tinha uma mulher, aeeee. Uma no meio de 7 homens, todo mundo ouvindo ramones, pulando feito macacos bêbados de circo fantasma e comendo carne salgada e crua. A maioria ficou acordado até as 5h da manhã, nesse momento todos tão bêbados que cada ida nossa ao banheiro eu ficava imaginando a privada pegando fogo e voando até a lua. Combustível pra isso ela tinha. Fui dormir numa cama de casal junto com meu amigo. uiii, mas não rolou nada não pessoal, porque estávamos bêbados demais pra isso, era tarde, os quartos tavam todos oculpados e eu não sou gay…
  No outro dia cada um que acordava tinha que tomar um copo de conhaque, pra ficar bem. Terminamos o churrasco, eles ficaram vendo um filme de drogados na sala enquanto eu e o ramon falávamos sobre mulheres menstruadas e nosso sonho de cair de cabeça nessa piscina ensanguentada, alguns só conseguiram acordar depois de muitos chutes e conhaque derrubado em suas bocas, comemos carne crua até meu pai chegar e levar nos para casa. Cheguei aqui, gastei meus últimos centavos com cerveja, e fiquei até as 3h da manhã conversando no msn e pensando no quão divertida foi essa festa. Foi praticamente uma festa do caralho (Há, entenderam?? Em?? Em??)

…E nele eu era barack obama versão Michael Jackson dançando lambada pelo centro de Uóchinton enquanto tentavam colocar um camelo inteiro em seu anus
 
     (Tu é foda em Luan? Quando crescer quero ser igual a ti)

Ok, não sonhei com isso. Apesar de que isso deveria ser algo excitante, mas ta bom, eu sei que isso nunca vai acontecer de verdade. Camelos são extremamente difíceis de entrar num anus. As bolas que eles tem nas costas dificuta. Porque eles não poderiam ser iguais a nós e ter as bolas no lugar certo? As minhas eu sempre manti elas no lugar certinho de onde elas nunca deveriam ter saído… Minha gaveta. Mas enfim, mesmo camelos sendo animais extremamente sexys e eu ter orgasmos só de pensar em montar em um e atravessar o deserto por dias para depois abrir o mar vermelho, subir na arca de noé e lá encontrar a cobra venenosa e a e a e, erva venenosa, e a eeee… Não é sobre animais que irei falar hoje. Ou talvéz eu fale, porque acho que sou um asno, mas isso não vem ao caso. Eu tive um sonho muito louco, pra começar eu estava tomando banho num banheiro grande, onde estavam juntos minha mãe, meu tio e uma menininha gatinha mas novinha que não faço idéia de quem seja. Isso mesmo, eu tava lá, tomando banho pelado com todo mundo me olhando, e o mais incrível que só eu estava pelado. Acho que isso foi um sinal de que eu preciso de platéia pra tomar banho, ou um sinal de que é extremamente nojento você se arreganhar totalmente pra pegar um sabonete no chão enquanto tem pessoas te olhando. Não que eu já tenha feito isso, eu acho…
  Mas então eu sai do banho e comecei a ouvir música, Megadeth pra ser mais exato. Fui pro meu quarto, coloquei uma roupa bonitinha e de repente aparece uma menina peitudinha e gostosinha no meu quarto. Ela fala exatamente isso: “Não seria legal se alguem aparecesse e visse o que nós dois estamos fazendo aqui?” e deitou na minha cama. Eu, que não sou nenhum besta, demorei apenas 10 minutos pra sacar o que ela estava insinuando e pulei pra cima dela. Tirei a roupa, dei umas lambidinhas aqui, outras ali, tirei a minha, fui pra cima dela falando: “Vai chupar?” ela disse: “Acho que não”, então continuei la. Nessa hora minha mãe entrou novamente no quarto. Puta que pariu em? Ela ta me perseguindo. Não entendo porque ela está me protegendo tanto nos meus sonhos, se ela quer que eu seja virgem pro resto da vida ela fez um trabalho certo, me fazendo um idiota, feio e sem graça. Mas ai fechei a porta e comecei. Sério pessoal, eu poderia ter sonhos eróticos com meninas menos chatas, eu merecia isso. Eu lá, suando, fazendo movimentos e ela não parava de falar Oo. Falar mesmo, contando histórias de sua vida no meio do nosso ato sexual. Que porra, e tinha horas que ela se esquivava e eu pulava na direção dela parecendo um camelo paquistanês no cio e ela conversando, dando risada e saindo de perto. Puta que pariu, eu sou um inutil pra isso até em sonhos. Como será que consigo ser idiota assim até lá? Ta bom que meu pinto é pequeno e eu sou feio, mas eu dou conta do recado… Pelo menos minha mão não reclamou até agora. Ai uma hora eu perguntei pra ela porque ela estava fazendo isso, sabem o que ela respondeu? “Eu quero ver você se virar com seu braço daqui a pouco”.
…
   Sério né? Broxante é pouco pra uma situação dessas. Mas eu fui firme e continuei, botei ela de 4 e continuei meu trabalho, ai toda hora que ela começava a falar eu tava tapas nela, então ela ficou quieta finalmente e eu acordei. Acordei, sussegado e descobri que tinha dormido em cima do meu braço direito e ele estava amortecido. Resumindo, eu estou aqui nesse momento de pau duro, sem poder me masturbar, digitando com apenas uma mão e num estado de excitação que me faria transar até com o buraco da fechadura se esse fosse um pouco mais apertado Oo. Essa merda não amolece nem fudendo… Ou talvéz fudendo resolvesse meu problema, sei la. Alguem afim de uma transa com um cara que faz as meninas rirem e ficarem entediadas até em relações sexuais em sonho? Foda-se, meu braço já está sarando, volto em breve…

Tão linda e tão formosa
sua textura me encanta
você é a mais gostosa
é a água da minha planta

Com você eu fui feliz
nos momentos mais tristonhos
você é tudo o que sempre quis
você é o meu maior sonho

Minha vida fica cheia
de alegria quando te tenho
na minha boca eu derreto
todo o seu cubo de gelo

Meu amor, eu te amo
do fundo do meu coração
eu preciso te ter perto
no momento de aflição
só você me faz feliz
só por você que eu gamo
posso dizer abertamente
Kaiser, eu te amo.

(Kaiser, pra que qualidade se o que importa é ficar bêbado?)

Trabalhei… Sim pessoal, 2 dias de trabalho duro com meus primos como ajudante de pedreiro num consulado polonês. Viram só? Não sou um inutil completo, pelo menos eu acho que não. E lá aprendi coisas que eu nunca acreditei que fosse verdade, como: Seu chefe sempre aparece nas horas que você resolveu parar para descansar e tomar uma água, e nessas horas ele sempre te manda voltar para o trabalho e te chamar de preguiçoso; seu dinheiro nunca durá mais do que uma semana, e 90% dele é gasto com bebidas; banheiros sem fechaduras de casas de pessoas que você não conhece são extremamente bons de se masturbar; pedreiro sofre pra caralho; seu chefe sempre é um mala; ter que abrir um portão automático com um cachorro velho e sarnento ao seu lado e você carregando saco de pedra se importando apenas em não deixar o maldito animal sair pra rua é um saco e por fim, mas não menos importante, ter seu próprio dinheiro pra encher a cara sem culpa alguma e morrer em algum barzinho fedido e com bandas de pagode te incomodando enquanto comem feijoada requentada e caipirinha com pinga barata é gratificante pra caramba.
  No sábado fui trabalhar na Gazeta do povo, jornalzinho local que tem tanta morte que parece que estou lendo um livro de zumbis. Lá fui no telhado, solzão maldito, sede, vontade de tomar uma cerveja mas tudo o que eu tinha era meu próprio suor, minha cueca ficou tão molhada que cada ereção minha fazia tipo um tobogã nela… a tarde choveu, e fiquei molhado novamente, mas tudo deu certo. Enchi a cara, fiquei feliz e… sei la mais o que dizer, esse post nem ta engraçado, mas outra hora faço um melhorzinho. Enquanto isso vou voltar pro meu vômito

  
  Bêbado só faz merda. Isso é um fato inquestionável. Eu sou um belo exemplo disso. Acho que tenho que parar de beber, é foda demais você ir numa festa, se divertir pra caramba e no outro dia acordar com aquela sensação de: Puta que pariu, me fudi…Mas isso é normal, eu esqueço e no fim de semana seguinte já estou enchendo a cara novamente. Mas não é sobre isso que eu quero falar, na verdade nem sei sobre o que eu quero falar, to com sono, confuso e sem cigarros.
- Fala sobre polícia, sua escola, sua vida. E pare de fumar seu filho da puta, esse pulmão também é meu. Não quero ter que pegar um câncer por sua causa seu maldito.
  É, vou falar sobre meu antigo colégio, o Colégio da Polícia Militar do Paraná. Meu, la passei meus 6 piores anos da minha vida. Pra começar estudava numa sala cheia de homens. Nada de mulher… 
- Deve ser por isso que você virou o gay que você é agora. 
  Mas isso não influenciou em nada na minha sexualidade. Fiz vários amigos, e foi lá que descobri que eu sou um tanto quanto burro. Sei la, sempre passei de ano na louca, chupando professores, me comportanto bem, dando prazeres inesquecíveis para a Maria, minha professora de matemática…
- Quem você quer enganar cara, com esse seu pintinho não poderia dar prazer nem a uma formiga.
         

                       (Eu no auge da minha 5ª série usando a farda do colégio
                        - Muito gay)

   Mas então fui seguindo. Quando entrei na 7ª série começaram a aparecer meninas no colégio. Foi ai que eu vi ela, minha grande paixão, a menina mais linda do mundo, perfeita, carinhosa, simpática, legal, seu nome era
- João.
  Bruna. Já falei sobre ela por aqui, nunca consegui trocar uma palavra com ela porque eu era (sou) cuzão demais pra me relacionar com pessoas fora da internet.
- Cara, você é cuzão demais pra se relacionar até com um cachorro, seu inútil. Tenho pena de você.
  A única coisa boa que eu me lembre de ter passado nesse colégio foi meu time de vôlei, com um professor que ia uma vez por mês e quando aparecia só dava mijada em nós. Eu até era bom no vôlei, mas era baixinho demais e sempre ficava de fora nos jogos
- UAHSUAHSUAH agora ri muito cara, você ta dizendo que ficava de fora só porque era baixinho? Você é muito trouxa mesmo, você ficava de fora porque nos jogos você se cagava de medo de entrar, e quando entrava fazia mais cagadas ainda. Você era uma merda, adimita isso.
  É, eu era bom. O mais legal era sair nos ônibus da polícia, se achando o fodão, metendo medo nas pessoas. Quando eu voltava pra casa era a melhor parte, tudo bonitinho, andando de uniforme, chamando a atenção das mulheres
- 1º, o certo é arrumadinho, porque bonitinho você nunca foi, 2º, a parte das criancinhas rindo da sua cara e perguntando se você era dos guarda-mirins você não menciona né? 3º, você nunca chamou a atenção de menina nenhuma, unico sentimento que elas sentiam por você era pena. 4º, vai se fuder seu retardado.
  Ahhh vai se fuder você, não vem me xingar não, você que é o intruso no meu corpo
- Eu?? Se não fosse por mim você seria BV até hoje
  Eu preferia ser do que ter você dentro de mim, me deixe em paz, eu sei viver sozinho.
- Sabe nada, você é um inútil. Todas as idéias desse blog fui eu que te dei, se não fosse por mim esse seria um blog emo onde você contaria que sua vida é sem graça, ninguem te ama, ninguem te quer.
  Mas pelo menos eu estaria fazendo algo que eu gosto, e nem todas as idéias foi você quem deu, você fica entrando na minha mente e me obrigando a postar isso.
- Adimita, sem eu você já teria se matado naquele verão de 2001.
  Nem entre nesse assunto seu mala. Porque você não vem aqui e conta seus podres? Como fim de semana passada que você tentou comer uma menina, ela não quis te dar e pra tentar convencê-la você usou o seguinte argumento: “Vamos lá, só dois minutinhos, ninguem vai notar”; Seu precoce, quem termina uma sessão de sexo em dois minutos?
- Foda-se, ela era feia. Dois minutos era o tempo que eu levaria antes de vomitar.
  Mas foi você que deu o 1º beijo nela depois deixou comigo
- Se fudeu otário
  Te odeio cara… sério
- Problema é seu, eu continuarei habitando seu corpo por toda eternidade.
  Isso ficou meio gay
- É mesmo… trégua?
  Trégua
- Então morra
  Morra você, engasgado com seu próprio pinto enquanto suas costelas quebram por causa do esforço que você está fazendo para se chupar.
- Morra atropelado por uma van cheia de elefantes e vire um resto de merda apodrecida por onde será jogado numa valeta cheia de piranhas que te comerão até você perceber que está fudido o suficiente e decidir morrer…

Ola pessoal, eu estava aqui hoje, nessa sexta-feira 13, chateado, entediado, sem porra nenhuma pra fazer, sem idéias do que postar então resolvi fazer outro guia prático que ajudará vocês, homens principalmente, a iniciarem uma conversa de forma inesperada (ou nem tanto) com aquela menina linda que só de olhar para a foto dela você fica nervoso, suas mãos tremem, seu coração para, sua hemorróida ataca e seu cachorro te lambe. É muito simples, sigam esses passos e sejam felizes conversando com meninas bonitas, mas só conversando mesmo, porque você dificilmente irá passar disso. Vamos la.

1º- Modo carente: Esse é fácil, se passe por um cara carente, necessitando de atenção. Ela não irá te negar isso, afinal, você é um fracassado feliz que dessa vez está infeliz. Use seu charme, sua malevolência (??), tudo o que você tiver de bom. Pode seguir esse meu exemplo, funciona que é uma beleza. Mas escolha uma menina que você tenha certeza de que não irá te xingar e mandar você achar outra para encher o saco.

2º- Papo nada a ver: Comece com um assunto que não faça sentido, que seja extremamente idiota e que nem você entenda o que acabou de dizer. De duas uma: Ou ela te ama e pega o primeiro vôo para sua cidade, ou te acha terrivelmente idiota e com sérios problemas mentais. Foi isso o que essa linda garota deve ter achado de mim.
                                     (É claro que todos sabiam disso…)

3º- Traumas de família, com isso ninguém vai te negar um papo bonito e romântico. Chegue na lata falando sobre traumas de sua infância, percas recentes, mortes, estupros, violência doméstica, essas coisas que as meninas adoram falar para nós. Você se sairá bem meu amigo, vai por mim. Eu contei para essa um grande trauma que eu sofri a uns tempos atrás, uma coisa séria, triste. Me emociono só de pensar nisso.
                          (Na verdade a jackie saiu logo após isso, acho que ela não gosta muito de mim. Até esse momento ela não voltou. Será que ela me bloqueou? Ta, esqueçam, com vocês dará certo, acreditem)

4º- Cantada romântica e bem elaborada: Essa sim é infalível, pense meus amigos, vocês conseguem fazer algo igual ou melhor do que isso. Minhas cantadas são simplesmente infalíveis (nunca peguei ninguem com elas, na verdade infalível mesmo é só um bom porre, tirando isso nada é tão eficiente). Uma cantada bem elaborada é muito diferente daquelas de pedreiros sem graça que elas já estão cansadas de escutar, essas são especiais, saídas diretamente de seu coração e traçando o caminho eterno em direção à boca da escolhida.

5º- Por fim, como não poderia deixar de ser, a famosa cantada homossexual sem sentido. Pegue aquele seu amiguinho, cante ele e faça ele se sentir tão feliz que irá se masturbar por horas seguidas pensando em você dizendo tamanhas palavras de amor ao ouvido dele (é, eu sei. Isso foi nojento, mas fazer o que?)
                                                  (É, ele faz isso. Danadenhoooo)

Foi isso pessoal, espero ter ajudado vocês, qualquer coisa mandem nos comentários os resultados satisfatórios que obtiveram. Beijos e até a próxima

Coisas que você tem de fazer em um banheiro antes de morrer (ou sua vida mundana não foi bem aproveitada)

1º - Ligar o chuveiro no "inverno" se molhar bastante e estender a mãe e tocar a base da queda d'gua do chuveiro (ond fica a "resistencia") issu vai te deixar ligado
JACKASS FRUM HELL 666 PUNK CORE HARDCORE

2º - Se sentar no vaso com a revista Playboy do seu velho e se masturbar até seu pau envergar e colar todas paginas dela 

3º - Ligar o chuveiro no "inverno" e deixar o vapor d'gua povoar o banheiro (nota: coloque uma toalha no vazamento da porta pra almentar o efeito), e vc tera akele efeito de sauna( NOTA²: se seu chuveiro for vagabundo a "resistencia" ira liberar monoxido de carbono junto ao vapor e vc morrera em poucos minutos de asfixia, então... faça isso e me deixe feliz)

4º - Suba em cima da Pia (se a pia for de "piso" ou porcelana não faça isso a menos que queria se auto-suicidar a si mesmo) e fique dançando "La cucaratcha" peladão na frente do espelinho.

5º - desenrosque o Anti-séptico bocal do seu irmão e faça "sexo" com ele. depois dos finalmente chacoalhe bem para disolver....
(no outro dia cedo: "Mãe!...o Anti-séptico ficou "curtido" de ontem pra hoje, ta muito mais doce, se não tiver irmão faça do mesmo jeito, aquilo da uma sensação de queimação maravilhosa na gente... não que eu saiba, é claro)

6º - se masturbe com a mão direita.

7º - se mastube com a mão esquerda

8º - Reflita sobre como foi a masturbação com a mão direita e esquerda, veja qual foi mais prazeroso e bata mais uma com a que NÃO foi tão prazerosa para aperfeiçoar.

9º - Se estiver com uma mulher...faça sexo com ela

10º - Faça desenhos de políticos no papel higiênico só para ter o prazer de esfregar a cara deles no seu anus lambuzado de merda.

11º - Faça desenhos meus no papel higiênico só para dizer nos comentários que eu perdi minha virgindade com sua bunda

12º - Coloque fogo no papel higiênico e tente acender um cigarro com isso antes dos bombeiros chegarem

13º - Tente cagar de pé sem fazer muita sujeira

14º - Tire fotos enquanto caga e poste no seu orkut.

15º - Faça pequenas bolinhas utilizando o papel higiênico, enfie na bunda e peide em direção ao espelho.

16º - Cague no chuveiro e amasse sua merda com os pés. Eu sei que você já fez isso várias vezes enquanto caminhava com seu cachorro no parque, mas ali você tem como se limpar na hora.

17º - plante bananeira embaixo do chuveiro com um sabonete enroscado em seu orifício anal

18º - Chame seu amiguinho e brinquem de banheira do gugu pelados

19º - enrole o fio dental no seu pênis e puxe para trás até ele ficar roçando suas nádegas

20º - Por fim, nunca, jamais, never... deixe uma tartaruga entrar na sua privada. Elas são traiçoeiras e quando você menos esperar ela ja entrou em você. E vou te dizer uma coisa, aquele casco não é nem um pouco lubrificado.

Texto escrito a metade pelo Ian e a outra metade por mim. Não ficou tão bom, mas como eu não tenho nada melhor pra postar e to com preguiça de pensar, vai isso mesmo.

Como vocês sabem eu, na minha vidinha real, sou um cara extremamente anti-social e chato. Não falo com ninguem na escola a não ser os meus poucos amigos que me consideram, não olho pra ninguem, não pisco pra ninguem, fico la, com meus olhos focados em algum ponto parado e viajando em minhas próprias idéias malucas de conquistar o mundo, como comer aquela gata que senta perto de mim, como chegar em alguma menina, como esconder o volume que apareceu na minha calça por estar pensando nessas coisas, como escrever o próximo texto nesse blog para as pessoas que eu realmente gosto lerem, não aquele bando de favelados metidos a gangstas rapper que olham para meus cabelos achando uma coisa de outro mundo, como se eu fosse uma borboleta africana que invadiu o jardim sagrado das pombas racistas numa noite chuvosa de outono enquanto pedaços de pão eram arremessados em cima de suas cabeças brancas e limpinhas... Enfim, nessas minhas viajens através de minha mente doentia e perturbada eu dou uma pausa para ouvir a conversa das pessoas ao meu redor. Ahh o que foi? Vai dizer que vocês nunca fizeram isso? Aquelas putinhas conversam tão alto que não tem como ignorar, ou eu ouço ou eu tampo os ouvidos e começo a cantar o mais alto que posso. Isso não seria uma má idéia, se eu ja não fosse tão estranho sem fazer isso. Mas então, hoje estava ouvindo as conversas dessas meninas, uma delas falava para a amiguinha nerd e feinha o seguinte: 

- Nossa (nome da menina que não faço a mínima questão de saber), ontem o (nome do carinha que pegou ela várias vezes, suponho) chegou pra mim e disse: Eu te amo. auhuahua (risada quase estérica e doentia) que cara mané e ultrapassado...

Bem, nessa hora comecei a imaginar a cena: Um fracassado nerd cheio de espinhas na cara e com as melhores intenções do mundo é iludido por essa jovem moça nem-tão-bonita-assim e começa a amá-la. Ela retribui, porque as mulheres enchergam a fraquesa em caras fracos iguais nós e se aproveitam disso para apagar o incêncio que existem em suas pererecas mais usadas do que meu velho lápis de escrever que tenho desde a 7ª série.

   (Bons tempos desse lápis, cada parte dele foi quebrado por um dos meus amigos na 7ª série e carrego ele até hoje do meu penal. Antes era uma coisa que me dava sorte, mas quando reprovei 2 vezes seguidas o 1º ano ele ficou apenas como uma singela lembrança aqueles filhos da puta que quebraram ele.)

O jovem, iludido e apaixonado, tenta dar um passo a diante e diz para a jovem putinha que a ama. Eu tenho quase certeza que na hora ela mandou um: "eu também te amo", mas agora está la, rindo da cara do infeliz e falando para todo mundo ouvir o quão fracassado e idiota ele é. São coisas injustas da vida, mas fazer o que né? A única coisa que posso dizer é que... ele se fudeu =)

Outras conversas foram de menos importância, uma maloqueira dizendo que vai matar umas meninas porque elas tavam "tirando" elas. A amiga respondeu que gente desse tipo merece levar bala (sim, e eu queria muito naquele momento levar uma bala no meio da testa pra parar de ouvir tanta idiotice saindo de uma única cabeça loira oxigenada), uns caras falando sobre futebol, o que eu não prestei atenção porque odeio futebol e um cara atrás de mim reclamando daquela aula chata e da professora gorda que não parava de falar por nem um segundo sequer. Sim, como vocês podem ver foi uma aula super educativa para mim. Colégio público numa vila pobre é isso, emoção que não acaba mais.