Hoje irei falar sobre meu único medo, a única coisa que me faz correr em direção da minha mãe pedindo socorro e fazendo ela achar que teve uma menininha no lugar de um "homem", meu pavor, minha fraqueza, minha kriptonita, meu calcanhar de Aquiles, a coisa que me deixa mais assustado do que ver um cachorro sendo estuprado por um camelo enquanto um rato da socos contínuos em seus testículos... meu maior medo: aranhas.

 Meu, aranhas são insetos filhos da puta, os mais cruéis e terríveis predadores de humanos que o planeta ja viu. Você pode estar pensando: "nossa, que idiota, ter medo daqueles bichinhos inofensiveis??? Só ele mesmo"... BESTEIRA, vocês podem achar que eles são apenas pequenos insetos querendo sobreviver nesse mundo de gigantes, e é exatamente isso que elas querem que você pense. Todas as aranhas tem planos maiores para todos nós, elas sabem o que nos pensamos, sabem de tudo. Elas vêem o medo em nossos olhos, elas sentem nosso pânico e esperam a primeira oportunidade que você estiver distraído para pular no seu olho e te matar lentamente enquanto você chora e pede ajuda. Eu sei o que elas querem, elas querem nosso sangue. Se você não acredita em mim contarei uma pequena historia do que aconteceu comigo esses dias envolvendo esses bichos infernais e psicopatas:

 Lá estava eu, numa manhã de sol mexendo no computador, sozinho em casa como sempre, quando bate aquele sono e eu resolvo ir pro meu quarto durmir um pouco. Essa foi a pior coisa que eu poderia ter feito. Chegando lá o que eu encontro, uma puta aranha de uns 8 metros de comprimento, parada no teto, cada pata era mais ou menos do meu tamanho e cada vez que ela respirava soltava 1 litro de veneno em cima de mim. Comecei a correr desesperado na direção da rua, gritando para alguem me socorrer, foi ai que ela me agarra por tras, me bate com uma das patas, me chuta, me xiinga, me bate, me estupra, me chama de cachorrão gostoso no cio... Ai eu me soltei e fui correndo, gritando e gemendo enquanto ela parecia rir da minha cara, cheguei na rua o exército ja estava esperando, eu corri pra trás de um sargento enquanto via ela destroçar uns 10 militares por vez enquanto seu veneno ia dissolvendo mais uns 15, corri, corri, atravessei a ponte e no outro lado vi ela saindo das águas em câmera lenta balançando os cabelos, com os seios fartos chaqualhando naquele biquini pequenino e sua coxas... cof... Então ela veio em minha direção banhando uma espada flamejante em uma das mãos e gritando: você vai morrer daqui 7 dias. Ai continuei, tremendo, chorando, quando encontro uma menininha numa casa se masturbando com um crucifixo e descendo as escadas com a cabeça virada, andei mais um pouco e o hulk me comprimentou e tentou me ajudar jogando um carro na cabeça dela, mas não adiantou, entrei numa floresta escura onde tinha um grupo de pessoas fazendo um documentário sobre uma bruxa mas alguns ja tinham desaparecido misteriosamente, ai apareceu o jason comendo a emanuelle enquando o chuck corria atrás do menininho numa fábrica... Ta bom, talvez eu estivesse sonhando, mas poderia acontecer com qualquer um. Então aqui vai minha dica: cuidado com as aranhas, elas são maléficas. E com os esquilos, acho que eles também estão planejando algo pra nos...

obs: Ahhh o que foi?? A imagem tem sim algo a ver com a postagem

                                                             (típico ator mexicano)

3º- quer fazer sucesso? Coloque criancinhas fantasiadas com roupas de alguma escola/orfanato/hospício e faça elas cantarem musicas idiotas e mal dubladas pelo menos 3 vezes por capítulo. E eles devem ter muitos problemas pessoais. Perder o namorado, chegada da menstruação, essas coisas que nos deixam muito preocupados e nos fazem assistir todos os capítulos para ver se a putinha vai largar logo do cara mal e namorar o mocinho (que nesse caso é um galã mirim, o cabelo deve ser parecido com o galã adulto, só que mais rebelde, pra mostrar que ele é fodão).

Pessoal, é sério... vocês podem me chamar de bicha, de sensível, de gay, de retardado, de São Paulino, mas acontece que eu chorei nesse filme e não tenho vergonha de admitir. Apesar do roteiro meio clichê e a falta de mulheres semi-nuas que iriam fazer eu perder 5 minutos do filme pra me masturbar, ainda sim adorei ele. A história é mais ou menos assim: Um velhote galã conquista o coração de uma ninfetinha gostosa e come ela várias vezes. É aquela história romântica de sempre, eles se apaixonam de um jeito lindo, brigam por causa de uma besteira e depois, como sempre, eles voltam e vivem felizes para sempre. Tá bom, nem tão felizes assim porque ela morre no final. Será que eu poderia por um spoiler aqui sem avisar?? Bem, dane-se, todos ja devem ter visto esse filme ao lado de algum parente tão sensível quanto eu e eles choraram mais do que uma garotinha pré-adolescente virgem que descobre o sexo com um gorila albino de pênis extrondosamente grande e bolas que parecem do tamando de uma roda de caminhão. Por enquanto é só, se vocês gostaram das minhas sinopses me avisem, que prometo fazer pelo menos 3 por semana.

 Bem, a historia começa com uma putinha ninfomaniaca que tenta se matar tomando aspirinas com vodka, como toda pessoa fracassada ela não consegue, porque é inutil demais até para isso. Então seus pais a mandam para um psicólogo, um gordo nerd punheteiro que a atende e diz que ela deveria ir para uma clinica de reabilitação para se tratar. Ela aceita, chega la é recebida pela whoopi Goldberg (a muié daquele filme: "mudança de hábito") e pela sua colega de quarto, uma mentirosa gostosinha fanática por "O mágico de OZ". Então a merda vai rolando, até que ela conhece outra mulher, a Angelina Jolie, uma gostosa mais louca que eu que conhece todo mundo da clínica. As duas entram em várias confusões que deixam todos de cabelo em pé (narrador da sessão da tarde), se beijam, conhecem uma menina que só come frango, jogam boliche, fumam cigarros o tempo todo, infelizmente não se comem, mas ai ja era pedir demais (como pode duas mulheres se comerem? Essa é a palavra certa para dizer que duas mulheres transam? Bem, foda-se), então elas fogem do hospital, fazem a doidinha fanática por frangos se matar, a gostosinha volta pra clinica, a Angelina não, a primeira se cura, a Angelina volta, elas se falam, uma é solta e outra fica la por um bm tempo... Sim, é só isso que acontece nessa merda de filme, fiz uma sinopse merda para um filme merda.  

 Finalmente criei vergonha na cara e tomei banho hoje. Depois do almoço das 6h da tarde, depois da soneca das 7h, meu irmão tava no computador e minha mãe não tava querendo deixar eu expulssar ele daqui com uma voadora paulistinha na nuca pela frente, resolvi tentar me lembrar como era essa sensação que a muito eu não sentia. Tava la, com meu mp3 ligado nas minhas caixinhas de som de uso exclusivo do banheiro, quando pra variar aquela merda dá pau e eu fico sem poder cantar roqui in rou junto com meus cantores favoritos. Ai ja imaginam o que aconteceu né? Mas não quero falar mais sobre isso. Eu odeio quando aquela merda para de funcionar no meio do meu banho. Ele é um mp3 de 256MB, comprado a uns 3 anos atras e ainda funciona. Na época paguei 300 pilas naquela merda, sério, 300 reais num mp3 de 256 mb, é pra acabar isso. Esses dias eu tava andando na rua e vi mendigos distribuindo mp3 iguais ao meu pras crianças. É foda. Eu ja até tive um mp4, 4 gigas, vindo direto da China. Mas como era de se esperar não durou nem um mês. Eu tenho muito azar com essas coisas de tecnologia. Elas sempre estragam na minha mão, acho que vou ter que voltar pra idade média, mas com a sorte que eu tenho nenhuma espada ia durar na minha mão. Mas eu não fico nervoso com isso -mentira, eu fico extremamente puto da vida, quebro coisas, xingo, taco cinzeiros na parede, soco a parede, chuto meu cachorro- igual hoje que eu pedi um simples celular pra minha mãe de presente de natal, já que meu ultimo eu joguei na parede também em um excesso de raiva. Ela foi muito compreensiva e disse o mais educadamente possivel: "Vá trabalhar seu viado folgado, acha que vai ter tudo o que quer na mão?? Você fica o dia inteiro trancado nessa merda de quarto falando putarias pras pessoas e não sai nem pra tomar banho, agora eu tenho que me matar de trabalhar pra comprar o que você quer??? Vááá se fuder"... Eu amo essa mulher s2 (acho que isso era pra ser um coraçãozinho, se não pareceu um use sua imaginação). Mas eu acho que ela compra sim, nem que seja aqueles tijolos que só presta pra receber ligações dela no meio da noite perguntando onde eu to e se já estou bêbado (não sei porque ela insiste sempre em perguntar isso se ela já sabe a resposta, afinal, só um bêbado pra atender o telefone com ele ao contrário). Mas eu não quero um assim, eu sei que só ela vai me ligar mesmo, quero um com mp3, televisão, rádio, blue toof (sei la como se escreve essa merda e muito menos pra que ele serve, mas deve ser útil), câmera, joguinhos divertidos, filmes pornôs, arma laser embutida, vibrador com vários níveis de velocidade, lubrificante... essas coisas úteis. Beijos e até a próxima. Torçam para eu ganhar isso

 E ae pessoal, estava morrendo de saudades de escrever merdas nesse blog para uma cambada de desoculpados que lêem só para me deixar feliz, ou fingem que lêem, sei la. Eu já estou de férias a muito tempo, mas como a maioria dos meus amigos só ficaram agora esse é o melhor momento de dizer sobre esse período perfeito do ano. Fim de ano, as criançadas ranhentas ficam ansiosas para que o natal chegue logo para elas poderem ganhar seus videogames de ultima geração, no qual seus espertos pais irão enganá-los comprando um Polystation 3, ou um Zcaixa 450 (esse ultimo acho que nem existe, mas deve ter algo semelhante), e os adultos ficam deprimidos porque toda sua familia-incluindo as crianças ranhentas- irão passar o natal e o ano novo na sua casa e não levarão nem um pedaço de pão para ajudar e você vai ter que pagar tudo sozinho. É uma época linda, onde pessoas hipócritas tentam ser um pouco melhores com os outros, ajudando, doando, alimentando, essas coisas que eles nunca fariam em época nenhuma do ano, apenas agora. Eu estou ansioso também, esse fim de ano está sendo muito bom pra mim, estou bebendo Martini em plena terça-feira, coisa que minha mãe nunca deixaria eu fazer por medo de eu me transformar num alcóolatra viciado (tadinha dela... nem sabe que já é tarde demais pra se preocupar com isso), estou a 3 dias sem tomar banho, uma semana se fazer a barba. Agora pense, um cabeludo, barbudo, sentado o dia inteiro, bebendo, usando a mesma roupa rasgada todo dia. Pra eu parecer um homem das cavernas só falta eu ficar com um pau na mão... Opa, espera um pouco.

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Agora não falta mais nada =)

 Depois do estrondoso sucesso do meu "viajando legal" anterior (umas 5 pessoas leram, 3 mandaram eu dar meia hora de cu e duas gostaram) resolvi voltar e refletir mais sobre os palavrões. Quem inventou os palavrões? Quem fez eles ficarem tão populares? Quem fala muito palavrão no dia a dia? Quem usa calcinha fio dental de bolinhas coloridas na praia?? Nada disso eu sei, mas vamos refletir um pouco.

Vai se fuder: Como alguem pode se fuder? Com o dedo? Um objeto? Quando alguem manda você se fuder, automaticamente está te chamando de homossexual, porque está insinuando que você coloque algo no seu anus. Mas não entendo porque algumas pessoas dizem isso para mulher e elas entendem como ofença: "vai se fuder sua vaca", ela está praticamente mandando você ir se masturbar. É claro que isso deve deixar as mulheres bravas porque todas se masturbam, mas nenhuma admite. Mas se eu fosse mulher também não admitiria, falar que se masturba é abrir uma porta na mente dos homens dizendo: "essa ai gosta de sexo, ela quer me dar, uhuuulll" principalmente os desesperados iguais eu. São diferente de nós, nós podemos dizer a hora que quiser que nos masturbamos, o máximo que ela vai achar é que somos uns pervertidos necessitados de sexo (meu caso) mas quem se importa com isso? eu sou mesmo e to nem ai.

Vá tomar no cu: Como alguem pode tomar no cu? (é sem acento em pessoal... eu acho) isso não tem lógica. Quem inventou esse palavrão usou apenas o choque que a palavra "cu" causa nas pessoas para fazer essa frase sem lógica. Tomar no cu... é estranho isso, será que estão dizendo para eu chupar meu próprio cu? Isso faz sentido, mas eu nem chupar meu próprio pinto consigo (ahhh mas um dia vou conseguir, e quando eu conseguir isso serei o homem mais feliz do mundo. Quem vai precisar de mulher quando conseguirmos nos chupar?) imagine o cu? Esse é um palavrão sem sentido para se falar. Ofende, mas não tem lógica.

Filho da puta: Ai meu amigo, aí é uma coisa que tem sentido. Ele não está te ofendendo, está tentando ofender a pessoa que te pôs no mundo, a pessoa que passou horas num hospital barato com péssimo atendimento, a única pessoa que já deu o peito pra você chupar. Esta ofendendo quem você mais gosta (eu acho), sua mamãe, isso sim é um xingamento foda. O que sua mãe tem a ver com sua briga? O que ela fez pra deixar o outro bravo? Nada, mas ele quer te deixar mais bravo ainda, ele quer fazer você chorar feito um menininho pré adolescente que acabou de descobrir que seu pai é homossexual e que mulheres não tem um submarino natural para eles brincarem juntos na banheira, ao invés disso ela tem uma garagem, mas você não faz idéia de como usá-la. Enfim, esse xingamento eu considero como cruél, perverso, satânico, malígno, terrível (ta, nem tanto assim, às vezes sua mãe realmente é uma profissional do sexo, quem pode saber? Aquelas noites que ela sai de casa para comprar fraldas para seu irmão mais novo e demora muito para voltar, ou quando ela sai escondida e volta tarde dizendo que estava na casa de uma amiga. Devemos mesmo acreditar nisso?? Ninguem sabe...).

Por enquanto é só, logo logo refletirei sobre outros xingamentos, mas agora minha cerveja acabou e eu vou dormir. Até breve

Beoh: Adoro você minha amiguinha linda, sempre está aqui, lendo essa merda de blog, todo dia e sempre me elogiando, ela é a unica que diz que eu sou um cara normal. Claro que todos aqui sabem que ela fala isso só para me agradar, normal eu?? kkkkk. Então, meus parabéns gata e não vou cortar meu cabelo não, não adianta insistir.

Daniela: Novata na GTO (onde a conheci) mas ja conquistou meu coração (own), linda, simpática pra caramba e gosta de mim =). Outra leitora dessa merda e adora ele (eu acho), vive dizendo que eu preciso urgentemente pegar uma mulher (e não preciso??). Beijos linda

Hugo: Porra, nem tem o que falar dese cara. O 1º grande amigo que conheci nesse mundinho chamado internet, adoro esse cara, sempre me dando conselhos amorosos, me fazendo rir com suas histórias de suas aventuras sexuais, anda meio sumido ultimamente e não lê muito meu blog, mas da nada, amo esse cara;

obs: Meninas, segundo a irmã gostosa do Hugo, o pau dele é maior que de um cavalo. Nunca vi e nunca verei, mas pelo que ela diz... Garotas do Rio interessadas, e se tiverem uma irmã mais nova manda pra mim, não tenho o pinto de um cavalo, no máximo de um filhote de gato, mas...

Enfim, meus parabéns,  se divirtam, encham a cara hoje, façam sexo seus malditos com vida social enquanto eu fico aqui o resto do dia me masturbando e imaginando a diversão de vocês. É... bem, parei por aqui, amo todos vocês e não se esqueçam de mandar um pedaço de bolo pelos correios para mim (ou se preferirem se mandar pelo correio, ficarei mais feliz ainda. Ou pelo menos uma calcinha usada para eu colocar na cara enquanto me masturbo Oo, é, melhor eu parar já). 

obs: isso não é exatamente um blog de humor, então se eu quiser escrever merdas sem graça aqui eu escrevo.

obs²: podem me chamar de emo, do que quiserem... foda-se. E essa foto é sim de um filme provavelmente de terror que eu nunca assisti e nunca assistirei, apenas tava com preguiça de procurar uma melhor. Mas quem liga pra isso né?

obs³: não, eu não transo com aspirador de pó... não depois da ultima vez que ele sugou tanto que... ta, parei

obs4: só pra dizer que não sei como fazer o 4 ficar pequenininho igual aos outros =(

 Vocês, homens que estiverem lendo isso provavelmente irão concordar comigo. Eu digo homens porque eu realmente não conheço a mente das mulheres. Não tem como entender elas. Pra mim elas são iguais aqueles cubos mágicos: você pode passar a mão o tempo que for possível, mas muitos poucos conseguem decifrá-lo. Outra semelhança entre os dois é que nos dois casos eu to pensando mas é minha mão que ta trabalhando. O gozo realmente muda tudo. Quantas vezes vocês, leitores não-fracassados igual eu, ja tiveram um puto trabalho para levar uma mulher (seja bonita, feia, gorda, magra, com pinto ou não) para a cama e quando terminam os maravilhosos 2 minutos de sexo vocês pensam: "Puta que pariu, eu transei mesmo com isso??" Claro que depende muito da pessoa, mas eu to me referindo ao sexo bêbado com alguem que você nunca viu na vida.

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 Nossa, pensando bem acho que eu disse uma enorme besteira, tenho quase certeza que vocês não estão nem ai pra isso, vocês não sentem culpa alguma depois do sexo... Que seja, vou falar sobre mim (mas vocês já imaginam onde isso vai dar né? Masturbação novamente). Eu às vezes tenho essa sensação ruim depois de bater uma. Eu fico pensando (por uns 5 segundos, mas penso): Caraaa, como eu pude tocar uma pra essa menina?? Isso acontece constantemente, porque eu penso em muitas garotas diferentes enquanto pratico a arte do prazer ilimitado e solitário. Muito provavelmente eu já pensei em vocês, meninas, que estão lendo isso agora. Se eu ja tiver visto pelo menos uma vez a irmã de vocês pode ter certeza que ela já me visitou em meus sonhos. Se alguma vez você ja tirou fotos de seu animal de estimação e colocou no orkut... Bem, melhor eu parar por aqui antes que vocês pensem que eu sou um maníaco sexual =P.

Eu, como um bom especialista em pegar mulheres, como vocês ja devem saber, contarei aqui as cantadas mais perfeitas que alguém pode fazer afim de pegar menininhas bonitas e simpáticas, aqui vai algumas dicas:

 Então pessoal, falarei um pouco mais sobre minha viajem maravilhosa até a praia, sem envolver sexo (punheta) dessa vez. Foi muito bom,  como ja disse. O sol apareceu todos os dias, conheci gente nova, descobri que sou muito ruim na sinuca, descobri tambem que não sou bom em me comunicar com pessoas do sexo oposto, como vocês podem ver nesse meu pequeno exemplo:

Luan: oi, ta sol né?

Menina bonitinha que não consigo lembrar o nome: sim, mas acho que vai chover

Luan: vai não.

Menina bonitinha que não consigo lembrar o nome: claro que vai.

Luan: então ta, tchau...

 Mas isso não vem muito ao caso, fui apelidado de homem das cavernas por causa do meu cabelo grande e despenteado, uma menininha disse na minha cara que nenhum homem cabeludo é bonito, andamos de bicicleta na beira do mar, bebemos velho barreiro com coca, compramos muita cerveja e tomamos na praia de madrugada, nadamos pelados no mar (tava frio e a água tava gelada, meu pipi que ja não é muito grande praticamente desapareceu entre meus pêlos enroladinhos), claro que só tinha homem nessa hora, as meninas não bebiam e deviam achar que eu sou um bêbado inútil (como se isso não fosse verdade), no final de semana fiquei bebendo numa roda de pessoas que escutavam músicas emo e não sabiam jogar truco direito, consegui dar uma cantada perfeita numa menina e fui brutalmente ignorado, pensei o tempo todo em como contar isso para vocês de um jeito engraçado mas como vocês ja devem ter percebido não ficou nada engraçado isso, então morram =)

obs: escolhi essa imagem por que ela é bonitinha e eu to bêbado demais pra procurar outra.

obs²: sim, esse é apenas um post enche-linguiça