- Mulheres que passo dias, meses, anos, paquerando a distância, fazendo o olhar sexy sedutor irresistível que se Ray Charles pudesse ver iria querer um igual e quando chego finalmente descubro que ela tem namorado;

- Odiadores de fumantes, mas daqueles chatos mesmo, eles teriam todo direito de reclamar se eu tivesse perto deles e/ou num lugar fechado, mas não, tem uns que mesmo eu estando a 200 metros de distância na rua eles sentem o cheiro e reclamam. Fora os velhos chatos que me veem fumando e dão 2h de lição de moral sobre isso ser errado. Porra, ninguém faz sexo sem camisinha sem saber que pode ter a possibilidade de engravidar, então me deixe em paz seus velhos malditos, eu coloco a boca onde eu quiser e ainda tenho a escolha de cuspir ou engolir.

- Pessoas burras. Não querendo ser mal, mas na minha escola tem muitas dessa e eu sinto um ódio profundo:
ex:
Professor: Então essa palavra se escreve com M, porque tem um B na frente, quando tem B ou P ela sempre levará o M, não o N.
Aluno burro: Mas professor, pinto se escreve com N, não com M.
(Sério… isso aconteceu, eu realmente adoraria estar inventando isso)

- Sentir sede no meio da noite, levantar semi nu, andar descalço, derrubar e quebrar um copo, acordar meus pais com o barulho, ouvir o sermão da madrugada sobre o porque de eu estar acordado e porque quebrei um copo, ter que limpar e quando voltar pra cama não sentir mais sono (aconteceu isso comigo hoje/ontem, sei la).

- Internet cair no final do download de um filme que você passou mais de 10h para baixar e estar louco para assistir logo.

Obs: Clique na imagem pra ver maior
Obs²: Sim, isso aconteceu quando eu tava escrevendo esse post
Obs³: O filme do naruto não é meu, eu juro, nem assisti 
Obs quatro pequenininho ali em cima: Antes de eu terminar esse post a internet voltou, mas ainda falta algum tempo pra terminar o download. Me add no msn, to carentão e preciso fazer um strip pra alguém.

  Segue a conversa após eu apresentar ao Glauco a “incrível” banda cine, nova febre nacional que está fazendo a cabeça de adolescentes idiotas com meia dúzia de pelos nas genitálias que pedem pra mamãe limpar suas bundas para poderem ter alguém encostando em suas regiões anais:

  É, eu fui conhecer essa bandinha. Videos no youtube, myspace, google e o diabo a 4 pra eu poder ficar por dentro do que eu ia falar e sinceramente… alguém consegue ouvir essa merda?? Vi o clipe da música “garota radical”, onde começa com uma batidinha retardada e inútil e o vocalista que já deve ter dado tanto o rabo na vida que hoje é capaz de dar a luz a uma criança por esse orifício, que acredito que é por onde ele tenha saído porque só assim pra ser uma merda dessas, da uns gritinhos gays de u-uuhh-uuh cheio de efeitos na voz, então aparece o resto da banda dando pulinhos feito um bando de bambis que não tocam porra nenhuma mas estão nesse lugar para parecerem alguém sérios. Ai os 5 aparecem fazendo cara de mal, do tipo bicha revoltadas, nsync é mais mal do que isso e a música continua.

  Que vocal gay, que roupas gays, eles conseguiram deixar até o microfone gay nessa porra toda. Eu fico imaginando o tipinho de nerds fracassados que ouvem isso, o show deles deve ser tipo o playground do mcdonalds, onde os pais deixam as crianças se divertindo enquanto fazem suas coisas. Fora que os integrantes da banda não devem nem ter saídos da puberdade ainda, com suas carinhas de criança tocando um Roberto Carlos mais leve.

  Eu achava que nxzero e fresno eram o cúmulo da idiotice musical que a mídia tenta enfiar em nossas cabeças, mas após ver isso eu tive certeza de que o Brasil ta rodeado de pessoas estúpidas fanáticas por coisas sem nenhum pingo de talento que a MTV tenta nos passar. Não vejo tanta gente feliz pulando e sorrindo desse jeito desde a parada gay de São Paulo.

  Ah, essa é minha opinião sobre essa porra que fui obrigado a conhecer, se você gosta dessa banda, não gostou do meu texto, acha que eu to errado e que devo respeitar o seu gosto musical, enfiem o cd dessa banda em seu músculo esfinctérico regulador da saída das fezes pra ver se cagam flores da próxima vez. Ah, não consegui ouvir o clipe dessa música até o fim, na metade da música meus tímpanos começaram a gritar que preferiam que eu enfiasse fezes no ouvido porque eles se sentiriam melhor assim. Não to falando que você, fã de lixos de esgoto, como diria o Felipe Neto, deva parar de ouvir essa merda e começar a ouvir rock pesado, to dizendo para você ter um pouco de cultura e ouvir música boa. Morram engasgados com seus cabelos emos cheio de tintas coloridinhas enquanto tentam pegar com a boca sua presilha cor de rosa preso nas pontas duplas, até a próxima.

  Não colocarei o video da banda do youtube aqui porque meu blog é privada particular, apenas minhas merdas devem estar aqui e não as merdas alheias.

  Em minhas poucas experiências relacionadas ao sexo feminino, eu pude notar que apenas as loucas/bêbadas/insanas sentem alguma atração por mim (o que não é nenhuma novidade, pra gostar de mim tem que ser muito louca mesmo), comprovei isso de verdade esse fim de semana em uma festinha nos amigos do meu primo. Era uma típica festa de favela, com direito a bebida barata, drogas, armas, shorts que deveriam ser exclusividade do exército porque lá dentro pode-se esconder mais armas de destruição em massa do que o Afeganistão, mulheres com sovaco peludo, homens de bigodinho e cara de mal que não param de olhar pra nos, funk e uma caixa d’água que serviu de piscina. Sei la o que deu em mim de ter ido nesse lugar, mas fazia tempo que eu não via meu primo e não recusei o convite.

  Chegando lá meu primo conhecia todo mundo, já de cara ele beijou umas 3 faveladinhas na boca enquanto eu cumprimentava os bandidões vida lokas from hell com abraços e tapinhas na bunda. Ficamos num canto bebendo nossa pinga de garrafa plástica misturada com sukita laranja e vendo as mulheres dançando de um jeito tão sexy que eu podia ver a cabecinha dos nenêns aparecendo no útero das grávidas (em festas assim elas são maioria). Foi então que eu a vi. Dançando, moreninha que seria feia pra caralho se eu tivesse visto ela antes da pinga, ela olhou pra mim com aquela cara de: “é pra esse que eu vou dar”, eu olhei pra ela com aquela cara de:” é, no desespero até um pedaço de merda se transforma em um hambúrguer”. Ficamos nos olhando até que meu primo foi me apresentar a ela.

  Não faço questão de me lembrar o nome dela agora, porque provavelmente ela não lembra de mim e a imagem mais clara que tenho de tudo foi meu vômito caindo na privada horas depois, mas isso não vem ao caso. Sério… eu dancei funk esse dia. Que vergonha. Odeio essa porra, mas com bebida e uma mulher que não faz cara de nojo quando olha pra mim nos deixa mais animados a experimentar coisas novas. Nos beijamos, ela me agarrava como se eu fosse o único homem que não fedia a vômito na festa (eu era, até horas mais tarde), me beijava de um jeito que eu podia sentir minhas amígdalas balançando ao som de sua língua. Foi uma imagem no mínimo estranha… Não que seja estranho beijar, mas ela era estranha e eu também sou então tudo isso se transformou em um baile dos horrores.

  Mas ela era louca. Vejam bem, eu já fiquei com mulheres loucas antes (todas, praticamente), com direito a mulher que sentia cócegas na bunda, outra que chupava um pirulito de uva enquanto me beijava O-o (longa história), outra que andou até minha casa e se recusou a entrar no meu quarto porque disse que tinha alergia a poeira (é, isso doeu). Mas essa… meu, só sei que nesse dia eu com certeza bati o record de uma ereção contínua, ela se esfregava, rebolava, me dava bundada, eu tentava esconder o volume não-tão-grande-assim mas notável, parecia que todos no lugar estavam olhando pra nós. Eu dançava funk como uma lagartixa dança rock, eu simplesmente não sabia o que fazer, ou eu ficava parado esperando minha calça explodir, ou eu fazia pequenos movimentos no quadril numa espécie de blues pesado com letras de sexo, foi tenso.

  Ah, pra adiantar, não, não perdi minha virgindade nesse dia. Consigo ser um fracassado até com uma menina dessas que seu eu colocasse um hot poket da sadia em sua buceta em 2 minutos ficava pronto de tão quente que ela tava. Mas não foi culpa minha, ela foi embora mais cedo (com outro cara, mas não to muito afim de falar disso).

  Eu e meu primo ficamos mais algum tempo lá, não faço idéia de quanto exatamente e não sei nem como cheguei em casa, só sei que no outro dia acordei com uma puta ressaca e com frio, porque ainda tava tão duro que as cobertas não ficavam coladas no meu corpo. Mas até que valeu, nunca tive uma sessão de descarrego sexual solitário tão forte como tive após isso.

  Detalhe nada importante: Sábado eu tava na rua com meu amigo, bebendo cerveja e passou por nós aquela menina das cócegas na bunda junto com uma amiga. Meu amigo que me disse que era ela porque, puta que pariu que muié feia, maldita bebida. Ela olhou pra trás e começou a rir junto com a amiga. Fiquei pensando na cagada que eu devo ter feito no dia que fiquei com ela, as vezes é melhor você não se lembrar de algumas coisas mesmo. Mas agora fica a pergunta: Serei eu para sempre um fracassado com as mulheres? Serei para sempre o cara que é pego por uma noite e no dia seguinte é motivo de risadas? Serei para sempre o cara que nunca beijou uma mulher que ele achasse bonita quando sóbrio? Um dia descobriremos isso, até lá só me resta usar meu braço e ter esperanças. Droga, tem um funk que não sai da minha cabeça. Algo com uma tchutchuca, treme, e mais algumas palavras cheias de cultura.

  Recebi esse selo do Duplo ironismo.

Os indicados devem pegar esse selo e enfiarem no cu, lamber e postar em seus respectivos blogs.

 

                      

 

Os indicados são:

Te Uku

Senhor Buxada

Meu Pau

Van do Halen

Meu pau de volta porque ele é grande e vale por dois

Humor e notícias

 

E se eu fiz algo errado… me processem

Não, não irei mostrar minha bunda.

Postarei aqui hoje meus amigos, a minha mais nova música, mas diferente das outras essa é uma música séria, de amor, e não, não to brincando. É uma música que fiz para a Jaque, porque amo ela*-*. Então se não quiserem ver meu lado romântico... chupem meu cu, botem feijão e façam uma sopa. E tentem não chorar, eu sei que sou foda.




Obs: Postado primeiramente no Te Uku, estou repostando aqui porque tenho porra nenhuma melhor pra postar e pras pessoas que não viram.

  Ter um amor platônico é tão bom não é mesmo? Você imaginar aquela pessoa, desejar com todas as suas forças tê-la pertinho de você, querer dizer para ela o que sente mesmo sabendo que nunca terá essa chance, se masturbar pensando nela enquanto cria várias fantasias impossíveis que o levaria a transar com essa pessoa… Estou falando sobre isso porque eu sinto um amor platônico, eu amo a…

… É, ela mesma, a Sheilla do vôlei. Meu, ela é tão magrinha, tão bunitinha com seu nariz grande, pele aparentemente macia, peitinhos minúsculos e caídos, braços que fazem eu me sentir o Hulk, perninhas belas que pulam que é uma beleza, bundinha pequena, esse shortinhos atolado em seus orifícios. Sério, eu amo ela, já tive até essas fantasias impossíveis que eram mais ou menos assim:
” O Brasil estava jogando contra qualquer timinho em qualquer lugar e eu era o único torcedor. Eu gritava, eu me jogava, eu berrava para dar apoio ao time, até que eles vencem e me chamam pra ir comemorar com eles. Ela olha pra mim, eu tampo o sol da minha cara e olho pra ela, ela vem andando em minha direção, eu dou passos para perto dela, algum figurante aparece em cena trazendo um banquinho para mim, eu subo, mesmo assim fico na direção dos peitos dela, um malabarista aparece me erguendo enquanto faz embaixadinhas com duas bolas, ela olha pra mim e se aproxima, eu tiro seu nariz da frente e faço um biquinho sexy igual aquela foto do post abaixo, então nos beijamos… Nessa hora eu normalmente já gozei e não sei o que acontece depois, só sei que o malabarista me xinga mas logo percebe que isso é um bom creme para o rosto e deixa quieto, então eu volto a terrível realidade de minha vidinha triste.”

  É duro ter amores platônicos, mas é divertido de certa forma sonhar que um dia poderemos realizar, apesar de que ultimamente to realizando nem meu sonho de usar uma cueca preta e fazê-la permanecer preta pelo resto do dia, quem dirá realizar uma coisa impossível dessas.

  Mas vamos lá, você tem algum amor platônico? Se tiver responda em um papelzinho, dobre bem e enfie no cu porque não to interessado em saber isso. Sexta feira, o dia que eu sairia se eu tivesse amigos e beberia se eu tivesse dinheiro, ao invéz disso estou escrevendo essa merda toda, alguém me mata por favor?

1º – Precisa dizer alguma coisa?

2º – Sou doente, vide post de baixo

3º – Tenho medo de mulheres… sou um nerd feio que não consegue dizer um oi para o sexo feminino sem que tudo dentro de mim pare de funcionar e apenas uma parte continue a crescer.

4º – Só falo merda, muitas delas sem pensar, isso faz as pessoas pensarem que sou um idiota (e não sou?)

5º – Não consigo arrumar emprego, não quero arrumar emprego e mesmo assim quero ter dinheiro. Sou um crianção irresponsável que ninguém gostaria de ter por perto.

6º – Penso muito, em muitas coisas diferentes ao mesmo tempo e o tempo todo, mas nada que preste.

7º – Sou ótimo em afastar as pessoas de mim.

8º – Começo a fazer um post sem sentido como esse e nunca sei como terminar, então começo a escrever rápido e sem saber o que estou escrevendo ao certo para poder enrolar vocês e fazer vocês pensarem que tudo isso é programado e que to dizendo exatamente o que eu gostaria de dizer.

9ª – Sinto muita atração sexual por você.

10º – Já consegui realizar várias coisas que eu queria na minha vida, mas ainda não consegui convencer ninguém a mostrar os peitos pra mim, e olha que já tentei tudo o que eu podia, desde romantismo, até eu me mostrar antes. Mas quando eu me mostro antes nunca dá certo, até elas pararem de rir eu já desisti dessa idéia.

 

  Sim, esse foi o típico post de quem não tem o que postar mas não quer deixar o blog desatualizado. Me processem

- Você não tem nenhum respeito pelas minhas coisas, você vive tirando elas do lugar e fazendo o que bem entender.

- Você me acorda toda noita por motivos fúteis que eu e nem ninguém temos a obrigação de resolver, você já cresceu bastante desde que nos conhecemos e já ta na hora de resolver tudo por si só.

- Você não me lambe mais como antigamente.

- Dificilmente você toma banho, e isso incomoda na hora de sentar no meu colo, ninguém merece sentir seu fedor.

- Quando seus amigos estão por perto você simplesmente esquece de mim e me deixa sozinho.

- Quando as pessoas, família e amigos meu vêm aqui em casa toda a atenção deles é para você, acho realmente que você faz isso de propósito e eu odeio quando você implora por atenção, acredito que só a minha não é o suficiente.

- Se você gosta de almoçar sem ninguém por perto, tudo bem, eu entendo, mas eu as vezes sinto necessidades de estar com você nesse momento sagrado.

- Meu pai não é o seu pai.

- Você não deixa eu te lamber.

- Você tem mal-hálito.

 

  É isso, se quer que nosso relacionamento dure e fique maravilhoso como era antigamente, você tem que mudar esses hábitos seu, se não serei obrigado a dar um fim nisso, e sendo você um cachorro ou não, não é desculpas para essas coisas. Te amo Bob.

 

    (Vamos resolver tudo isso, e não me olhe com essa cara, você sabe que eu estou certo)

Essa será sem video porque realmente ta uma merda, eu sou feio, errei umas partes e to com preguiça de gravar de volta, a letra é uma merda, to sem imaginação, postarei só porque não tenho nada melhor pra fazer. Se não gostarem... foda-se \o/. To preparando outra que tenho certeza que será boa... ou quase, então se divirtam com essa merda por enquanto.

  Então a enfermeira chega ao escritório do médico, um lugar bonito, com vista pro mar, meio parecido com a casa da minha tia Júlia que eu fui ano passado, fiquei lá por um tempo quando um vírus maldito invadiu minha casa e tivemos que sair correndo para ele não nos pegar, foi uma corrida longa, uma briga do século, o vírus vinha e meu pai tirava o 38 da cinta e atirava nele mas ele conseguia se desviar porque era pequeno demais e pasava rodopiando a bala e então com um microscópio no meu olho eu o encherguei e dei um tapão no infeliz que morreu lentamente e caiu no chão de nossa cozinha. Quando descobrimos que era apenas uma mosca eu já estava bem longe me protegendo na bela casa de minha não-tão-bela-assim tia. Lá era cheio de mato mas andando um pouquinho chegávamos no mar, uma praia deserta com areia macia e isso não tem nada a ver com a piada né?

  Recomeçando a enfermeira chegou no escritório do médico e disse pra ele: Doutor, tem uma pessoa ali que quer te ver. O médico respondeu: Mas não sou eu quem deveria ver meus paciêntes? O que ele é? Um homem invisível?
auhuhsahahhusauhshuauhshahushuahu
auhusauhsuhauhsa
auuhahu

  Muito boa né? A não, não, não, esqueçam aquilo, eu errei a piada. Merda, eu sempre faço isso, teve uma vez que eu tava em um grupo de amigos, sim, já teve uma época que eu tinha amigos, mas isso foi antes de eu virar um chato inútil sem graça, ai eles começaram a se afastar de mim, foi triste mas eu já superei, essa noite eu sonhei com um deles, ele tinha vindo aqui em casa trazendo 60 reais pra gastar tudo em cervejas, fomos no mercado e eu queria kaiser mas ele queria skol, e como ele tava pagando eu deixei ele comprar skol, ai apareceu uma menina na minha casa pedindo ajuda porque um homem tinha estuprado ela e ela tinha gostado e queria mais, meu amigo comeu ela enquanto eu observava do lado e me masturbava. Sabe como é né? Uma vez virgem, virgem até no sonho. Ai eu bebi mas acordei logo em seguida excitadão. Sabe quando você tem um sonho desses, acorda e parece que tem uma mangueirinha nos seus cobertores que acabou de molhar sua cueca inteira? Então, eu tava assim, ai acordei e me mas… ta, vocês não querem saber sobre isso, eu tava falando da piada, ou do grupo de amigos que eu errei a piada? Deixa eu ver.

  então eu tava em um grupo de amigos e eu resolvi contar uma piada, mas eu esqueço que não sou um comediante e não sei como contar piadas, eu sou péssimo nisso, pior que contar piadas na vida real é conversar com uma menina na vida real, não dá, eu sempre falo alguma merda do tipo:
ela: Luan, me ensina a cantar? Eu sempre quis ter uma banda, como eu faço pra cantar bem?
eu: Você tem que chupar muito.
ela: Você chupa muito?
eu: Sim, se quiser experimentar tamu ai
ela: Capaz, se eu for chupar alguém não será você seu virgem homossexual.
eu: =(

  Tá, isso nem aconteceu, mas to entediado pra caralho e escrevi essa merda rapidinho e sem ver se tava escrevendo certo, não passarei o corretor ortográfico então se tiver muitas palavras erradas nesse texto e você já teve paciência de ler até aqui essa merda pode me chamar de analfabeto ou algo parecido. Mas eu tava na piada né? Eu tava lá com meus amigos e então falei, sabe aquelas horas que você fala e todos ficam quietos olhando para você e você fica tenso, começa a suar frio, suas mãos estão tão molhadas que se você erguer as mãos e dar glória a deus, ergueei as mãos e dar glória a deus, erguer as mãos e dançar com filhos do senhor, as mulheres de camiseta branca poderiam fazer um concurso de camisetas molhadas? Então eu tava assim e vá se fuder, esqueçam aquela piada, isso aqui já ta ruim demais pro meu gosto. Meninas, me add no msn, to carente e ninguém mais conversa comigo lá, eu não falo com uma mulher a uma semana, sejam legais, prometo não pedir peitos, ao invéz disso mostrarei o meu pra vocês, é depiladinho, tão lindo*-*

Se eu vivesse a muitos, muitos anos atrás

Após desenhar em minha caverna usando minha própria merda como tinta, porque colocar na mão a merda de outra pessoa seria no mínimo nojento, eu observaria aquele desenho de um tiranossauro, o qual eu tinha acabado de matar usando meu machadinho de pedra feito a mão com muito carinho e amor, enfeitado com pequenas tiras vermelhas que eu pintei com umas frutinhas bonitinhas que davam em uma árvore que eu gostava de subir quando era criança para tomar um arzinho puro e comer o doce de abóbora que minha avó fez para mim no fogo do seu cu, e resolvi sair para caçar. Sim, eu tinha acabado de matar um tiranossauro, mas já experimentaram a carne dele? Aquilo é tão duro que nem minha dentadura de pedra com um dente de ouro conseguiu morder.

Então eu saí da segurança e conforto da minha caverna onde eu pretendia, daqui uns anos, colocar uma tv de plasma no cantinho dela, longe da lareira e da janela, para ninguém ficar com inveja de mim e querer me matar, mas o que eu não sabia é que eu nunca conseguiria comprar uma tv dessas, porque eu não viveria para ver o surgimento dessa maravilha.
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Parada para fazer um pouco de suspense
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Mas então saí de minha caverna em direção ao lago do Oeste, onde eu poderia me molhar, ver mulheres nuas com o sexo tão peludo que se colocássemos uma lança lá dentro para encontrar o caminho ela nunca mais voltaria a nossas mãos, e caminhei saltitante e feliz, com meu machadinho na cintura e um pedaço de pau no mão. A alguns metros de minha caverna, logo após passar pelo meu quintal e cumprimentar meu jardineiro fiel que trabalhava feito um louco para manter minhas florzinhas sempre belas e dar a impressão de um ambiente familiar e mais parecido com o paraíso possível, eu a vi. Eu a vi sentada em uma rocha usando uma flor na orelha esquerda e tentando desesperadamente arrancar os pelos de sua perna com a unha para ficar mais bela. Dava para ver que ela era solteira, já que eu não podia sentir seu cheiro ruim a distância. Mulheres casadas não tomam banho, elas se hidratam com creme natural produzido pelo homem que é jorrado diretamente em suas faces após o coito com camisinha de cipó que não é lá muito eficiente e machuca pra caralho, mas é tudo o que temos no momento.

Eu pensei, não com meus botões porque eu não usava roupas ainda nessa época, mas pensei com minha mente (piada péssima, eu sei. Nessa época nos não temos muito senso de humor, o Chico Anysio nasceria daqui a alguns anos ainda para revolucionar nossas vidas), eu tinha que conquistá-la, custe o que custar. Peguei meu pedaço de pau e comecei a pular na frente dela balançando os braços e batendo em meu peito para provar que eu era forte e queria ser o macho dominante em sua vida, seria algo fácil se eu não fosse fumante e tivesse tido um ataque de tosse que me fez cair no chão e rolar na grama feito uma garotinha que acabou de perder a chupeta mais incrível de sua vida. Desmaiei por algum tempo e acordei minutos mais tarde, na beira do lago, com a moça maravilhosa jogando água no meu rosto e brincando com meu pintinho pequeno mas bonito, perfumado e quase nunca usado.

Que vergonha eu senti naquele momento, eu queria ser o fodão na vida dela e acabei deitado aos seus pés sem fôlego o suficiente para falar algo e sem meu amiguinho estando com vontade de se levantar para dar um oi para ela. Ela falou com gestos, porque me esqueci que ainda não aprendemos a falar, que eu era um bobão mas que ela gostava de mim, porque eu era diferente dos outros homens, eu era bonito, simpático, meio idiota e falou ainda que ela era cega desde que nasceu, e por isso era rejeitada pelos outros homens. Eu fiquei feliz, ela é cega, minha brochada não faria muita diferença agora, então ela continuou falando:
- Temos que correr (ela deu uma corridinha em câmera lenta), tem um dinossauro (ela abriu a boca mostrando os dentes e fazendo sinal de garra com as mãos), vindo para perto de nós, eu posso ouvir seus passos (ela colocou a orelha na planta do pé indicando isso), a propósito… (ela levantou o dedo indicador e logo em seguida abaixou, fazendo sinal de estar caído).

Filho da puta de uma desgraçada, pensei eu, mas então me levantei e quis pegá-la no colo para levá-la para bem longe dali, mas percebi que enquanto o iron fitness não começar a ser divulgado no Polishop as mulheres continuarão tendo bastante carne no corpo, 15 minutinhos por dia pode sim fazer alguma diferença. Então peguei sua mão e comecei a correr com ela, no caminho nos encontramos com o dinossauro gigante que ela tinha falado, nem pra me avisar que eu tava correndo pro lado errado, é uma imprestável mesmo. Fugimos, corremos o máximo que pudemos e chegamos a minha caverna, ela pisou em uma rosa bonita que eu tinha na entrada, mas resolvi puni-la depois. Lá dentro começamos a conversar, ela falou:
- Podemos ficar aqui (sentou no meu sofá e colocou a perna na minha mesinha de canto), nos estaremos seguros (colocou uma pipoca no microondas e apertou 2 minutos e meio), isso se aquele meteoro vermelho desviar o caminho e cair em outro lugar (apontou para o céu e bateu na testa com a mão fechada).
Meteoro? Eu perguntei, abrindo os braços e fazendo Buum com a boca. Sim, tinha um meteoro vindo em nossa direção, liguei a tv no Discovery Channel pra ver o que eles tinham a dizer sobre isso. Descobri, nos estamos fudidos. Já que era nosso ultimo momento vivos, perguntei a ela se ela gostaria de transar, fiquei de quatro e comecei a bater em minha bunda fazendo um olhar sexy para indicar que eu queria aquilo. Ela aceitou, arrancou a peruca de pelos que tinha na região vaginal, segundo ela aquilo era para pensarem que era uma mulher normal, não uma modernista que se depila com os dentes, e caiu encima de mim. Eu brochei novamente, mas estava feliz por ela ter entendido e ficamos deitados um ao lado do outro esperando o fim do mundo…

Ele chegou, eu morri virgem, ela entediada, os dinossauros foram extintos, nos dois também, meu jardineiro fiel correu para as colinas mas isso não o poupou, e nunca pude ter minha tv de plasma que eu tanto queria. Hoje em dia eu sou piada no céu por ter brochado duas vezes, em uma gozação dos anjos, um deles me fez ressussitar duas vezes para me fuder na nova terra só para eles continuarem rindo, uma delas eu fui crucificado apenas de sacanagem, me fizeram nascer louco e inventar histórias para que isso acontecesse, na outra vez eu nasci pobre, feio, com o mesmo pinto pequeno e comecei a escrever em um blog fracassado que ninguém visita. Um dia espero que eles parem de me sacanearem…

Você irá precisar de:
- Camisinhas
- Bebidas altamente alcóolicas
- Coragem
- Um pinto
- Uma mulher

  Em primeiro lugar pegue a bebida e enfie no cu, fazendo isso você terá a coragem. Claro que você poderia beber ela também, mas qual seria a graça né? Depois ache uma mulher que você deseje que seja sua vítma, mas cuidado, o pinto que você precisa é o seu próprio, algumas mulheres vem com esse combo, mas delas você deva correr, a não ser que você já tenha enfiado a garrafa de bebidas no cu como eu disse no começo, ai não será muito diferente, você já estará alargado e preparado para o pior, mas é melhor não experimentar, vão por mim. Não que eu já tenha sido enganado por algum priminho aos 11 anos de idade quando ele apareceu na minha casa trazendo seu videogame e ficamos jogando até de madrugada quando a luz acabou e ele disse que ficar sem roupas era um aviso para a compania voltar com a luz e que se nos abraçarmos nossa luz interior iria brilhar fazendo, com isso, que nossos olhos pudessem voltar a enchergar charamente e eu cai pois era inocente demais para perceber que abraço normalmente se dá pela frente e não por trás… isso nunca aconteceu comigo. Mas onde estávamos mesmo?

  Quando você encontrar sua vítima, flerte-a, dê olhares sensuais e quentes na direção dela, faça ela se sentir desejada, faça com que ela imagine seu corpo em cima do dela, sua lingua na boca dela, sua mão tentando desesperadamente abrir seu sutiã sem conseguir nem achar o bagulinho que abre (e eu lá vou saber o nome daquilo?) então se aproxime e use sua melhor cantada, mas nada de: “Eu achei seus olhos lindos, sua boca de mel me chamou para uma viagem interminável para um universo de amores e paixões eternas, seu corpo é como uma rosa maravilhosa que desabroxou em minha vida e que se plantou em meus pensamentos para todo o sempre, vamos fuder a noite inteira?”. Essa também dificilmente funciona.

  Depois que você conquistá-la… ahhh quem eu to enganando? Vocês deveriam estar me ensinando a fazer isso, não o contrário, foda-se isso, peguem 20 reais da carteira de seus pais e vão pra um puteiro, farei outro tutorial que eu entendo:

Tutorial de como comprar bebida alcóolica sendo de menor

  Chegue no mercado como quem não quer nada, pegue sua bebida favorita e vá para o caixa, mas vá com cara de sério, nada de chegar sorridente, que nem um idiota, suando frio, com as mãos tremendo e virando o rosto, chegue igual a um homem, malvado, certo daquilo que está indo comprar, mostrando maturidade, mostrando que seu pinto já tem pelos e está pronto para atacar o atendente. Olhe na cara do infeliz coloque a bebida no balcão. Se ele perguntar a sua idade diga sem pestanejar: Tenho 18 e já menstruei. Se ele pedir sua identidade fale que esqueceu no bar enquanto jogava sinuca no corpo de uma mulher nua molhada de cerveja. Mas se nada disso funcionar, corra.

  Ahh já to ficando bêbado, não consigo mais escrever, outro dia faço algo melhor do que isso.

Se eu vivesse na idade média

  Pegaria minha espada flamejante produzida a partir de estercos modificados naturalmente após ter saído do cu de um homossexual que viu meu pinto pela primeira vez e iria travar a batalha épica que ficaria para sempre gravada em livros de história que seu professor do ensino médio gordo e burro te obrigaria a ler. Minha vítima seria a Zubriana, um dragão do sexo feminino com a aparência exata de sua mãe que deseja destruir o mundo para poder caminhar solitariamente pelos campos sem que algum pombo cague sobre sua cabeça.
  Eu andaria montado no meu jegue apelidado de Rei Arthur por causa de seu pênis que finca até em pedras e atravessaria o planeta Europa atrás dessa ameaça que já matou mais pessoas inocentes do que um adolescente virgem no chuveiro. Eu iria encontrá-la, custe o que custar.

  Mas o que eu não esperava era que no meio do caminho Shenlong apareceria para mim e me diria para encontrar as 7 esferas do dragão que, quando reunidas, daria poder e riqueza para uma pessoa, além de que elas dariam um ótimo enfeite para minha sala de estar, se colocadas numa prateleira branca com flores pintadas a mão na beirada e um pequeno vaso rosa em baixo, com um espaço de 30 cm entre elas, em uma posição que favorecesse a luz do sol quando entrada pela janela revestida com uma cortina dourada feita com pano fabricada por crianças escravas da Pensilvânia.

  O que eu poderia fazer? Minha sala de estar estava feia demais, semana passada minha sogra visitou e disse que parecia que estava tomando chá com biscoito no porão de tão escuro que estava, eu precisava disso para deixar o ambiente mais agradável. Não que eu quisesse que minha sogra voltasse a minha casa, ela é chata demais, certa vez ela me pegou comendo sua filha e então resolveu entrar na dança, eu nem percebi a diferença entre as duas por causa do vinho da colônia que eu tinha adquirido num bazar que… Ok, voltarei a história.

  Caminhei o mundo inteiro à procura das esferas, com a ajuda de uma jovem garota chamada Bulma que possuía um estranho aparelho que dava a localização exata de todas elas, mas ela não queria me ajudar, ela também tinha uma sala de estar feia e queria para ela todas as esferas. Não tive outra alternativa senão matá-la com meus próprios punhos de aço, engrossados a partir de exercícios físicos que meu mestre Yoda me ensinou quando eu era criança, contando histórias para mim: “ abriu a buceta ela então, louca bailaria como la mexeu”. Eu matei a jovem Bulma, nesse momento descobri na prática como era uma necrofilia e decidi nunca mais fazer, pois poderia acontecer comigo o que aconteceu àquele jovem do Egito que acabou enrolado e machucado por não encontrar o lugar certo e então resolveu se capar para quando a rainha voltasse a vida visse seu pênis junto ao seu cérebro e desse prazer para ele como ele nunca teve antes.

  Mas minha jornada continua, não posso parar para pensar nessas coisas inúteis, elas estão apenas atrasando o meu objetivo de destruir o dragão de nome que agora não recordo mas vocês podem voltar o texto e lerem lá no 1º ou 2º parágrafo quando cito o nome dela que inventei na hora e não sei se ficou bom. Falta pouco, eu sinto isso, posso ouvir sua respiração abafada e quente perto de mim, eu sei que é ela pois já transei milhares de vezes com mulheres-dragão que respiravam desse jeito pertinho de mim minutos antes de me cobrarem o combinado e irem para casa comprar um consolo para seu marido ter um pouco de paz e não ter que apagar o fogo dela que parecia nunca acabar.

  Nesse momento eu já me esqueci das esferas do dragão porque elas são inúteis e não tem nada a ver com a história, só coloquei elas para poder enrolar e fazer vocês pensarem que estão lendo um romance gigante, no caminho para o castelo de Bruce Lee, onde eu encontraria a fúria do dragão, alguém se mexeu perto de uma árvore grande e que dava frutinhas exóticas e meio eróticas dependendo do seu ponto de vista. Parei e encarei a árvore e enquanto eu pensava as coisas que poderia fazer com aquela banana se ela fosse um pouco mais dura ela apareceu para mim em uma voadora paulistinha que acertou meu braço esquerdo com a força de 10 homens com lepra e eu voei para o lado. Flora, a grande vilã do reino das novelas das 8 era a guardiã do castelo. Em uma batalha travada que demorou quase 10 minutos, eu saí vitorioso, mas quando ela caiu no chão seu corpo se modificou e se transformou em Donatela que era ainda mais forte só que menos inteligente. Eu iria lutar contra ela quando apareceu o Glauco, alguém nada importante que eu coloquei na história para ele ficar feliz e deixar eu ver ele pelado na webcam e a derrotou.

  Agora é a parte da história que eu pulo o castelo do Bruce Lee, pulo a viagem até o dragão, pulo amarelinha com crianças da África e vou direto para o final.

  O dragão estava me olhando com seu olhar assassino, ela queria meu sangue e eu queria aquele cachecol que ela usava que ficaria na moda 2 mil anos depois, nos dois nos olhamos com cara de mal e

TEMPO PARA O PRODUTOR TROCAR OS ROLOS DO FILME

  Começamos a luta que definiria o destino do mundo. Socos de um lado, chutes do outro, puxão de cabelos aqui, mordida na bunda pra lá e muito sangue jorrando em nossas caras quando outro dragão menstruado passou voando sobre nossas cabeças. Foi a batalha mais bela e mortal de todo o universo, pessoas que passavam morreram, algum de nos morreu também, quem venceria essa batalha? Apenas a história poderá contar, então crianças, não deixem de ir para a escola assim que essa febre de gripe suína passar e você sobreviver.

  É, acho que eu não queria viver na idade média, vendo assim seria chato demais…

Quem nunca sentiu uma terrível nostalgia ouvindo alguma música que nos faz lembrar de algo importante na nossa vida, algo que nos fez feliz, ou até algo ruim? Quem nunca ouviu Michael Jackson e lembrou da época que você ia para festas onde rolava muita bebida, música e moonwalkers coletivos, ou então quem nunca ouviu claudinho e buchecha e se lembrou da sua infância onde não parava de passar essa merda no rádio enquanto a família toda se reunia em volta de uma fogueira pra assar os filhos mais novos e bebendo conhaque, ou quem nunca ouviu vilage people e sentiu uma saudade imensa de dar o cu para seu amiguinho que levava a sério demais a brincadeira de médico e acabava te examinando mais do que você desejaria e sempre corria pra casa dele quando era a sua vez…?

Resolvi escrever sobre isso hoje porque eu senti isso (não, nada com vilage people, isso eu já superei), eu estava ouvindo uma banda que ouvíamos direto a 2 anos atrás, quando meus amigos vinham todo fim de semana aqui em casa pra encher a cara e ouvir essa banda, aquele tempo éramos felizes, me lembro como se fosse ontem eles aparecendo meio dia nos sábados porque mesmo sabendo que eu gostava de dormir até as 2h, eles vinham nesse horário pra ter o prazer de me acordar e me ver com cara de sono e com a cueca manchada.

É até bom isso, lembrar do passado, mas isso acaba deixando um vazio dentro de nós, uma sensação estranha, de querer que essa época volte, mesmo sabendo que nunca voltará. O pior mesmo são músicas que nos fazem pensar em pessoas. Ex namoradas, ex ficantes, ex empregadas, ex vizinhas gostosas que nunca pegamos, isso sim é ruim, pensar no passado nunca é uma boa, e se sentir triste por isso ter acabado e você ser um inútil sem amigos hoje em dia não é algo que as pessoas desejam.

Sim, estou emo, maldita hora que abri aquela pasta nos meus documentos e botei aquela banda para tocar, não cometam o mesmo erro, ouçam apenas músicas que farão vocês lembrarem de mim, como as minhas favoritas:

ou

Aparentemente sou um inútil até pro exército

  Amanhã pessoal, amanhã será o dia em que eu me apresentarei ao exército para ver se serei pego por aqueles homens fortes, fardados e muito bem armados. Meu pai já disse que vai tentar falar com um pessoal para que eu possa entrar. Espero mesmo poder ir pra ver se deixo de ser um vagabundo inútil e faça algo que valha apena. Além do mais to querendo a tempos me livrar dessa merda de internet que só me faz passar raiva e ter desilusões, e principalmente, me livrar de VOCÊ.

Me desejem sorte, afinal, se eu for vocês estarão livres de mim e dos meus posts sem graça no teuku e no seguidores por um ano \o/.
Mas não fiquem tão felizes, afinal, amanhã apenas me apresentarei, essa merda começa só ano que vem se eu for aceito, mas se eu não for, terei que fazer igual as pessoas normais e arrumar um emprego, to na merda de qualquer jeito.
  Beijos em seus mamilos fortes e suados de tanto tentarem mamar em vocês mesmos para saber se tem o mesmo gosto do da sua mãe. Até breve… ou não.

 

Obs: Eu iria postar isso no TeUku, mas não quis fazer o video pornográfico do Gui ir para baixo, porque ele teve muito trabalho fazendo o video e mais ainda para fazer meu pinto amolecer, então postei aqui mesmo, mas mesmo assim, visitem o Te Uku

1º – Eu sou um tarado, virgem, idiota e retardado. Eu apenas quero ver seus peitos de algum jeito, não tenho outro assunto e normalmente não gosto de pensar em algo bom para falar. Isso vale apenas para mulheres, é claro, peitos de homens to cansado de ver, tocar, chupar, espremer e… Oo

2º – Sou mal humorado: Depois de ser um idiota por tanto tempo tentando ver sorrisos (ou apenas um kkk falso) de todos com quem me importo e isso não ajudando em nada e eu continuar sendo um chato infeliz, resolvi não dar muita bola e não usar meu humor zorra total com todos pela simples necessidade de ser aceito. Então vá se fuder gentilmente.

3º – Já disse que quero ver peitos?

4º – Não entendo porque as pessoas ainda conversam comigo, claro, eles só falam de vez em quando, quando eu to emo, bêbado e solitário ninguem vem. É claro que eles já sabem que ficarei mais idiota bêbado e vou brigar com você por não conseguir o que eu quero, mas mesmo assim… Claro que tem excessões, como o Glauco, aquele maldito sortudo que eu amo e que sempre fala comigo e eu conto pra ele meus sonhos eróticos censurados que se minha mãe lesse iria me mandar para um sanatório de tão doentios que eles são, e o Mujo, que fala comigo pra me xingar e dizer que eu to errado sempre. E a Bruna, que mesmo sabendo de tudo isso ainda fala comigo não sei porque (mas nada de peitos, droga¬¬). Sem contar o Lucas que não briga comigo quando canto a namorada dele e me chama de Bruce Lee Oo. E o Leo, que sabe mais segredos meu do que eu mesmo, e por isso tenho medo dele por ele poder usar tudo isso contra eu na hora que quiser. Po cara, eu já disse, ele parecia mulher, é sério, e eu tava bêbado…

5º – Você realmente falaria com um cara que fala tudo isso em um blog? Você confiaria em um maldito que escreve essa merda toda mesmo correndo o risco de ser chamado de machista tarado? Confiaria em um cara que quer sinceramente que você se foda com um pedaço de madeira cheia de pregos enferrujados e que penetre tanto em seu anus que precisariam de um guindaste para retirá-los? Se sim… mostra os peitos ai, ou me bloqueie, me exclua, me xingue, me ame, me chupe, me estupre, me foda Oo.

 

  É, era só isso que eu queria dizer, espero poder sumir da internet por um tempo, me apresentarei no exército amanhã e verei se serei aceito. Claro que não pretendo sumir desse blog de volta, ele é a única coisa que eu gosto. Vamos lá, podem me xingar e sejam felizes \o/.

 

Obs: Post sem graça e escrito sem inspiração, como eu já disse, to pouco me fudendo para vocês, então morram engasgados com os próprios dentes quando forem obrigados a chupar um afro-descendente que quer colocar em vocês sem que sua boca abra. Obrigado e até a próxima

 

  Pois bem pessoal, esse foi um fim de semana até que legal, agitado, bonito. Mas antes de tudo quero dar Feliz Dia dos pais, principalmente para o meu papai querido que adoro e que me levou pra jogar sinuca, pagou bebida e nem reclamou de eu ser um pobre vagabundo que não teve dinheiro pra comprar um presentinho pra ele.

  Mas voltando ao fim de semana, sábado meu amigo veio aqui em casa, nos embebedamos de conhaque e passamos um sábado muito animado. Dormi só 3h porque domingo tínhamos que acordar cedo pra ir na minha tia encher a cara de cerveja e conversar sobre coisas que mudariam o mundo, como pastel de queijo ser melhor que o de carne e que minha mãe faz bolos melhores que minha avó. Jogamos sinuca, bebemos, transamos no pensamento, típico domingo normal. Mas voltando pra casa eu e meu amigo fomos num barzinho aqui perto, que na verdade agora é lanchonete, sem mais bêbados imundos num canto e com um garçom que é legal e nos serve direito, diferente do antigo dono que tínhamos que ir pegar a cerveja no balcão, ele abria a garrafa com o cu e bebíamos de golinhos na mão porque os copos estavam em falta.

  Na volta pra casa eu a vi… perfeita, andando na rua com sua amiga e uma criança, com aquele sorriso encantador, elas nos viram se aproximar e pararam na rua sentando no meio fio. Nos nos aproximamos, elas não paravam de olhar, eu estava bêbado e olhei, encarei, dei um sorrisinho sexy. A amiga dela tinha uma bunda incrível e grande, mas nem reparei, só conseguia olhar para aquele rostinho dela, aquele rosto perfeito. Passamos por elas, olhei pra traz e elas continuavam olhando, sorri mais uma vez e ela retribuiu. Viramos a esquina e nunca mais a vimos…

  Sim, esperava o que? Todos aqui sabem que sou um fracassado com mulheres, elas estavam mais fáceis do que uma camisinha minha ser enchida e jogada no lixo do que de ser usada do jeito certo, mas mesmo assim não tivemos coragem de chegar perto e dar um oi. Voltamos pra casa, pegamos uma cerveja e ficamos na frente do portão bebendo, ouvindo Beatles e sonhando com a possibilidade de elas aparecerem na nossa rua e concertarmos a merda que fizemos. Claro que elas não apareceram, mas ficamos pensando como nosso fim de semana teria sido melhor se parássemos de ser dois cuzões e criássemos vergonha na merda de nossa cara.

  Uma dica criancinhas infelizes que lêem essa porra de blog, se acharem uma menina linda que indiquem no olhar que querem dar para vocês, não sejam uns idiotas, elas não vão chegar e você estará confinado a sua imaginação e seu braço para te satisfazerem, o que não é nada bom, principalmente se você tem 18 anos na cara e nunca sentiu seu dedo molhar em um lugar que não é um lago mas que pode fazer você se afogar pro resto da vida.

  Voltarei agora para meus sonhos e esperanças de um dia reencontrá-la, e esperar que quando esse dia chegar eu esteja bêbado o suficiente para não ser um idiota ou pelo menos torcer para que eu crie coragem e seja eu mesmo.

  Ser feio é algo comum no mundo, muita gente nasce sem o quesito beleza e tem que conviver com isso pro resto da vida (se for um pobre igual eu e você, ricos podem ficar bonitos a qualquer instante), eu sei bem como é ser isso, porque eu sou tão feio que quando eu ando ao lado de minha mãe as pessoas perguntam pra ela se não deu tempo de chegar ao banheiro, é foda, mas é a vida.

(Típico garoto feio que morrerá virgem)

   Mas ser feio tem suas vantagens, você nunca será estuprado, por exemplo. Pense bem, uma pessoa, por mais doente que seja, nunca vai querer te comer a força, ela vai olhar para o seu rosto e pensar: “Caraiooo mano, se o rosto dele já é assim não quero nem pensar em chegar perto do cu”. Isso é fato, se você é feio o resto de você será feio também, apesar de que eu nunca vi um cu bonito, só mais bem lavado e cuidado, apertadinho e…

  Outra vantagem de ser feio é que você dificilmente vai sofrer por amor. Ninguem vai querer namorar você pra te largar depois, se você tiver a sorte de achar alguém que te queira, essa pessoa é mais doente mental do que eu, então ela não te largará, a não ser que além de feio você seja chato e idiota, igual eu, ai sim você ta fudido meu amigo. Mas pelo menos você não sofrerá por uma mulher a cada semana quando elas perceberem que o carro que você dirigia era do seu pai e que na cama você é brocha e molenga. Sendo feio você pegará uma mulher a vida inteira, casará, terá filhos mais feios ainda, mas tão feios que quando você levar eles ao museu a Mona Lisa vai desviar os olhos de vocês. Claro que você tem a opção de ser um feio rico, mas não falarei sobre isso porque irão me chamar de machista e porque eu ainda acredito que mulheres são seres doces que não ligam para a beleza exterior e nem para o dinheiro, e sim para o grande amor que temos a oferecer. (Viram? Esse é o típico pensamento de um feio pobre que vai morrer virgem).

  Eu to me dirigindo nesse post mais aos homens feios, porque eles que tem as maiores dificuldades, mulheres não tem muito disso, sendo feia, pobre, estranha, doente, retardada ou dada, sempre terá homens dispostos a dar o carinho e atenção que elas merecem, isso é fato, meu amigo Ramon ta aqui pra comprovar isso, ele segue a filosofia do: Ta se mexendo, tem nada entre as pernas e não come capim eu to pegando.

  Outra coisa que todos sabem é que os feios são os mais legais, claro que não é 100% das pessoas, mas os feios tem necessidade de serem legais, já que é só isso que eles tem. Exceto eu novamente, que sou chato pra caralho, mas sou gostosinho, então ta valendo. Mamãe que disse. Claro que existem pessoas lindas, gostosas, tesudas, legais, simpáticas e maravilhosas, mas acredito que isso foi um erro da natureza, malditos perfeitinhos, morram todos. Sim, tenho inveja e dai? Eles também devem ter inveja do meu pinto altamente evoluído e esculpido manualmente por ninfas azuis do vale do infinito onde as águas batem na canela e as flores flutuam tão lentamente que parece que estamos vendo um coral de anjos remanescentes da fortaleza perfeita do reino sagrado que brilha sobre nossas cabeças a cada nova manhã… É, sou feio mas tenho imaginação. Doentia e estranha, mas mesmo assim é uma imaginação.

  Eu fico puto quando vejo aquelas mulheres lindas, maravilhosas, com seios grandes e fartos, boca que só de olhar você sabe que faria maravilhas com você, coxas tão gostosas que faz termos sonhos com elas amassando nossas orelhas, mãos lindas que você tem vontade de segurar e nunca mais largar e olhos que parecem refletir sua alma, e elas insistem em dizer que são feias. Talvéz seja apenas necessidade de atenção e ver nos, homens feios e burros, elogiando elas por nada, ou talvéz não, acho que nunca saberei, mas todo homem odeia isso, então garotas, parem com isso, vocês são lindas. Exceto a Josi Fernandes, você é feia pra caralho muié, você é muito feia mesmo, no banho o sabonete deve fugir de você, tenho medo dessa menina. Qualquer menina que possua mais bigode do que a gente mete muito medo. Ela é tão feia que em rituais satânicos ela é venerada.

  Termino aqui esse post sem sentido que nem sei porque comecei e nem sei porque eu fiz, bom fim de semana, namorem bastante enquanto eu encho a cara pro espelho ficar mais belo. Eu sou feio, mas nasci um gênio, perfeito, com uma mente extraordinária e muito humilde, querer um pouco de beleza física já seria pedir demais né?

  Luan Henrique, solteiro, 19 anos, estudante e um idiota completo. Nasci e moro em Curitiba em um quarto pequeno e abafado que cheia a cigarro e coisas mortas esquecidas a muito tempo em algum lugar.
  Meio tarado, sem namorada e o máximo que já consegui foi dar uns beijos em meninas que não sei o nome enquanto tava bêbado e umas loucas que me quiseram sóbrio. Bebo mais do que deveria, tenho um temperamento estranho e sempre brigo com pessoas sem motivo algum.
  Comecei esse blog porque estava cansado de escrever minhas merdas para poucos azarados no msn e em comunidades do orkut, então resolvi entrar no que era a moda do momento e fazer esse blog, o nome dele é por causa do primeiro porre que tomei com o cara que hoje é um dos meus melhores amigos, ele passou mal e vomitou em tudo após tomarmos uma garrafa de velho barreiro misturado com coca na casa do meu tio, desde então seguimos sempre essa bebida e somos felizes com ela.
  Meu sonho é ver isso daqui crescer, o que acho uma tarefa muito difícil já que ele é uma merda, mas tentarei o máximo que puder, gosto de saber que alguém lê algo meu e fico feliz quando gostam.

  Tá, é só isso que tenho a dizer aqui, nas postagens me conhecerão melhor. Para entrar em contato comigo vocês podem utilizar meu e-mail:
luansvb@hotmail.com

Meu formspring::
http://www.formspring.me/luansvb

Ou o groupchat no msn desse blog, estou sempre lá e pessoas legais também
group1187657@groupsim.com


  Se não quiserem me conhecer porque sabem que sou um chato... bem, estão fazendo a coisa certa.

No sentido legal, nada de dar a bunda 1 milhão de vezes, isso machucaria… e muito menos ser blogueiro por mil anos com adsense…

Bem, eu não estava pensando nisso mas acabou saindo da minha mente tão rapidamente quanto uma diarréia sai molhadinha e fácil após um inocente peido no ônibus que acabou de passar por uma lombada, o que eu faria com 1 milhão de reais? Acho que eu começaria fazendo um filme, na verdade segundo minhas pesquisas de 1 minuto no google eu percebi que um filme de baixo orçamento já custa isso, então eu teria apenas uma chance. Faria um filme perfeito, onde o roteiro seria mais ou menos assim: Um homem com uma enorme ejaculação, mas enorme mesmo, daquelas que São Pedro iria declarar guerra e mandar um dilúvio pra competir, está passando por dificuldades para arrumar sexo, então ele arruma um elefante e, não, não, não, esse roteiro é uma merda, o outro é melhor. Uma mulher peituda busca na justiça o direito de fazer uma cirurgia de redução de peitos, mas tem que lutar contra todos os homens da cidade que não querem perder aquela maravilha natural e contra as crianças, que não querem perder essa cama elástica com leite grátis. Então ela resolve fazer ela mesma a cirurgia e pega uma serra elétrica emprestada do Jason e… eii, merda, filme errado. Ta, sem peitos e sem ejaculações, que tipo de filme faria sucesso no Brasil?? Já sei, um grupo de funkeiros vida loka modafóker bitch fodão está passando dificuldades quando são processador por plágio pela Xuxa que alega que o capeta da música deles é o mesmo das músicas dela, mas eles rebatem dizendo que o capeta é o mesmo para todo mundo mas ela diz que não, porque o dela é da religião budista e

Não, sem capeta. Sai de mim bicho feio. Eu poderia fazer um filme de amor, daqueles da sessão da tarde, onde uma criança é separada do irmão gêmeo no nascimento e parte em busca dele pelo mundo, atravessando cidades pra lá de sinistras e armando confusões que até deus duvida. Mas no meio do caminho ele pega AIDS quando é estuprando por um enxame de abelhas que alegam que sua situação financeira prova que ele nasceu em berço de ouro e assim tem a merda mais doce do que das outras crianças, e morre na varanda da casa de seu irmão que também tem AIDS porque era o mais pobre e acabou sendo comido por porcos.

Isso é trágico demais, tem que ter violência. Ok, seria um filme de ação, onde um pinto de diamantes é roubado de dentro da vagina da sua mãe e apenas um jovem e bonito rapaz será capaz de recuperá-lo, então ele parte em busca de todos que possuam pinto, paralelamente a sua profissão que é jogador do corinthians e…

Tá bom, foda-se os filmes, não nasci pra isso, logo logo acharei algo mais interessante que eu poderia fazer com 1 milhão de reais. Pensem nisso também, quem sabe você não tem sorte? Mas antes de pensar o que você faria com 1 milhão de reais, pense: O que Jesus faria? (WTF?????).

Continua… ou não.

  Vo voltar pra essa porra, não porque me pediram, porque só 3 pessoas se importam com essa merda, mas sim porque eu to afim de voltar a escrever. Mas de agora em diante mudarei um pouco meu modo de agir. Não se preocupem, os textos serão exatamente como eram antes, o que vai mudar é que estou puto da vida ainda e quero sinceramente que vocês se fodam.

  Minha idéia era fazer um blog 2.0, com endereço mais curto, novo visual, mais bonito, mas o Ian, que ia me ajudar nisso, entra na internet apenas 10 minutos por dia e acho que se eu for esperar a ajuda dele esse blog só ficará pronto em 2050, então vo continuar por aqui mesmo.

  Vo achar um jeito primeiramente de tirar os comentários daqui, já que a falta deles sempre foi o que mais me incomodou, e como sei que vou continuar sem comentário algum, melhor tirar de vez. Única comunicação comigo será pela barrinha ali ao lado do blog, saí de todos os chats do msn que eu tinha, excluí 90% das pessoas que não tavam nem ai pra mim e que to pouco me fudendo agora, saí do orkut mas ainda to no twitter (se quiserem me sigam, dificilmente escrevo alguma coisa lá e quando o faço não é nada inteligente ou engraçado).

  Outra coisa que vai mudar é que não vou mais aceitar parceiras, ficarão apenas de quem é meu amigo ou quando o blog for muito bom pra mim. Cancei de tentar ser reconhecido por essa merda e resolvi não ligar mais pra isso, então fique a vontade para voltar sempre que quiser se gostar disso, se não… foda-se, ninguém se importará com sua falta.

  Vo postar minhas músicas aqui sempre em 1ª mão, e se me deixarem posto depois no Te Uku, que eu tava gostando de escrever lá e ainda vo continuar com textos curtos ou imagens/videos/foto pelado/etc.

  Então é isso, bem vindos novamente ao Seguidores do Velho Barreiro, perdi muitos leitores com essa parada, mas acho que pelo menos 3 voltarão a me ler com certeza. Até o próximo texto inútil.

-------------------------- E QUE VENHA A 2ª ---------------------------------------------