Amor de Sangue

 
(da esquerda pra direita: Policial fodão corrupto, mãe tarada e puta, garoto com sérios problemas, putinha asiática, amigo traíra)

Outro filme do corujão da globo. Eu tava no meu quarto, sussegado assistindo intercine, tava passando um filme maneirinho até, com um ET que tinha um pinto que vibrava e tava desesperado pra comer uma mulher. Bem, acabou esse filme e eu tava me preparando pra dormir quando começou corujão. Eu vi o título e pensei que seria um filme de romance, daqueles bem gays que eu adoro mas sempre choro no final. Prometi pra mim mesmo: “vo assistir apenas 10 minutos dessa merda e vou dormir”. O filme começa com um adolescente super protegido pela mamãe, ela chegando até a dar banho nele. Até ai tudo bem, uma coisa quase normal. Pensei o seguinte: “ele é um cara super protegido, que vai se apaixonar loucamente por uma menina e a mãe dele vai ser contra esse amor e ele vai lutar até o final pra ficar com ela”… eu quase acertei. Então o carinha, um nerd fracote, vai trabalhar, quando seu amigo branquelo metido a gangster chama ele pra ir numa boate. Eles vão, mas esse amigo dele trabalha pra uns mafiosos judeus(??) e na boate ele começa a bater num velhinho pra arrancar dinheiro dele. Mas do nada, o adolescente super protegido da mamãe tira o amigo da frente do velho e começa a espancar o velhinho indefeso. Bate nele por um bom tempo até quase matá-lo. Nesse momento eu falei alto no meu quarto com uma cara de assustado:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Continuei assistindo pra ver no que ia dar. Ai esse piazinho é chamado para trabalhar pros gangster malvadões. Ele aceita, é claro. Espanca mais uns carinhas aqui, outros lá, vira um cara de confiança dos gangsters quando ele é preso e não dedura ninguem. Até bate no policial fortão que depois descobrimos que ele faz parte da gangue também. Ele conhece uma menina, uma putinha japonesa, tailandesa, chinesa, africana, sei la a diferença. Uma coisa que demorei pra entender é outro personagem que aparece. Um cara mal, parecido com um ator de filmes de bang bang dos anos 60. Ele apareceu e atacou a putinha “chinesa” mas o adolescente levou a culpa. Ai comecei a entender. Esse cara é na verdade o lado mal do garoto que aparece para ajudar ele a fazer maldades. Quando entendi isso me veio a cabeça um pensamento:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Mas ok, um cara super protegido da mamãe que entra numa gangue e tem um lado extremamente mal, capaz de matar velhos gordos no banheiro é uma coisa totalmente compreensível ou não. Ele continua matando pessoas, ajudando seu parceiro a se livrar do alcóol, e blábláblá. Nem me lembro de todos os detalhes porque nesse horário eu tava quase dormindo. Só sei que ri muito dessa merda. O filme é extremamente idiota. Vou pular para o final. O piazinho de bosta leva a namorada para a mãe conhecer. A mãe dele briga com a menina e expulssa ela da casa. O filho fica bravo, ele corre atrás dela contrariando sua mãe e a beija gostoso e os dois fogem, certo? ERRADO. Ele estava quase saindo, quando a mãe dele diz o seguinte: “depois de tudo o que eu fiz para você…” isso ja foi o suficiente para fazer ele ficar em casa e xingar a menina que ama por causa da mãe. O que eu pensei sobre isso?
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Que bosta pessoal, que tipo de cara deixa escapar um grande amor pra continuar o resto da vida tomando banho com a mãe? Isso que eu nem mencionei que ele foi num puteiro e se recusou a comer uma puta. Fiquei chocado nessa hora. Eu aqui, virgem e ele nem pra comer uma putinha gata indefesa. Ele mata seus dois melhores amigos a mando do chefe. Corta o pescoço de um e atira na cabeça de outro. Isso sim é um cara mal. Depois de matar o último seu alter-ego aparece e diz apenas isso: “pra casa garoto”. Ele chega em casa, com sangue na roupa, com uma cara de mal pra cima da mãe. Como se fosse matá-la. auhauha Essa é a melhor parte do filme. Ele não a mata, ELE TRANSA COM A PRÓPRIA MÃE. Porra… nesse momento foi que eu me sentei na cama e repeti novamente aquela frase.
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???
Mas não acaba por ai, não meus amigos. A mãe dele ainda solta uma grande frase: “Oh filho, esperei tanto por esse momento”… uhsauha VÁ SE FUDER. Vo deixar com vocês agora aquela frase, vamos, podem dizer: QUE PO…
No outro dia a mãe dele se mata enforcada… é, ela se mata. Novamente me veio a frase. Então seu chefe diz que vai sair da cidade e é para ele ir junto. O garoto pergunta se pode levar a mãe dele junto, e é isso que ele faz. Empacota a mãe morta e leva ela. No carro seu chefe manda o policial capanga matar ele, mas ele mata os dois. Vai até a ferroviária, para o ônibus que está sua amada, entra e o filme acaba com os dois indo para a Califórnia de ônibus, com o saco da mãe ao lado. O idiota caregou sua mãe. Acabou, essa merda de filme acaba assim. No final eu só pude pensar em uma coisa:
 QUE PORRA DE FILME É ESSE???

Meu, nos créditos eu fiz questão de ver o nome dos caras que fizeram esse filme. O diretor e idealizador só podia estar drogado, não tem outra explicação. Mas eu dou meus parabéns para ele. A única pessoa até agora que tinha arrancado tantos “porra” de mim foi a Bruna, gatinha da 7ª série que eu era extremamente apaixonado e nunca consegui trocar uma palavra com ela. E o que aprendemos com esse filme pessoal?? NÃO USEM DROGAS. Uma merda de sinopse para uma merda de filme. Abraços.

A arte de seduzir mulheres (e homens)

É amigos, hoje eu estava no msn, puto da vida porque descobri que não levo sorte alguma com as mulheres e sempre me fodo no final. Quando percebi que para ser tão odiado, um dia eu tive que ser amado ou não mas isso agora não vem ao caso, o que importa é que sei como seduzir pessoas. Todos sabemos, é uma arte que graças a mim, vocês saberão agora como utilizar e pegar garotinhas indefesas e gostosinhas na internet (puta coisa de fracassado isso, mas fazer o que? eu SOU UM).

1º passo: O olhar: Claro que na internet vai ser foda pra caralho você fazer isso, apenas na web cam ou por meio de fotos com você gostosinho com o olhar penetrante de quem acabou de fazer sexo com 5 zebras australianas brancas com listras pretas ao mesmo tempo e nenhuma te espancou ou engoliu. Mas sempre tem que ser seguida de um sorriso malicioso, um sorriso sexy e provocante que fará todas quererem te beijar loucamente por horas e mais horas até que seu beiço seja arrancado ou ela ficar sã… Um exemplo de foto provocante tirada do meu próprio Orkut

(Olhar bêbado, caliente, sorriso à la coringa, isso sim é ser provocante… ou gay)

2º passo: Poses sexy. Tire uma foto em uma pose muito sexy, parecendo ator de filme pornô gay no auge do seu estrelato. Use toda sua sensualidade, toda sua paixão, toda a sua fotogenicidade (??) que garanto que logo logo todas as meninas do mundo pularão de para-quedas em sua casa e farão amor com você por horas e mais horas até que seu pinto fique inchado e exploda, fazendo todas dançarem em volta de seu colchão dizendo palavras de amor, como: “seu filho da putaa, pau caído, broxa” e muito mais. Pose sexy:
(repare no olhar, na mão no queixo, no cabelo estilo ator de novela mexicana em decadência… Isso sim é sexy)

3º Passo: Foto emo. As menininhas adoram um emo ao estilo: “eu me odeio, ninguem me ama, ninguem me quer, sou um fracassado, meu pinto é pequeno” então use isso ao seu favor. Aproveite que você tem gel em sua casa e tire fotos gays, emos, ou algo parecido. Se elas não gamarem meus amigos… se mate =) 

(sou eu novamente… que bosta)

4º passo: Na cam vale tudo para seduzir meninas gatinhas ou homens, desde colocar o mouse na bunda e dançar macarena de ponta cabeça, até esfregar os mamilos incansavelmente procurando o prazer perfeito. Garanto que você conseguirá todas que quiser usando essa técnica. É prático, rápido e gostoso. Mas cuidado para não ser pego fazendo isso. Prints sempre poderão aparecer, como o que vocês verão aqui em baixo agora: 

(Que coisa sexy, que maravilha, que paixão. E sim, lucas é um “homem”. Mas o viado não printou ele dizendo o quanto tinha adorado e o quanto queria mais)

5º Passo: Bundas… Mulheres adoram bundas masculinas. Não sei porque, mas elas amam. Então ja sabem né? Tirem fotos sensuais mostrando sua bunda que garanto que todas vão gamar e todos vão querer te comer. Eu não vou postar foto minha de cueca aqui não seus tarados. Já me humilhei demais pra vocês. Apesar de que minha imagem é pública, e tava afim de zuar comigo mesmo hoje. Já que esse blog já é uma grande zuação comigo, e eu faço isso por simples diversão. Adoro quando as pessoas vem me perguntar se eu sou gay de verdade. Isso me anima a continuar me zuando pelo simples prazer de ter um sorriso de vocês. Como vocês perceberam estou emo hoje, mas nada que minha companheira, a cachaça de banana do pé da serra não resolva. Até a próxima e agradecimentos especiais ao Lucas, porque se ele não tivesse tirado esse print eu não teria tido a idéia desse post. Pegael gats

UPDATE:
nunca peguei ninguem usando isso, mas quem se importa?? Espero que vocês tenham mais sorte, mas que é divertido, isso é.

O que seria de nossas vidinhas inúteis e sem graça sem as tão famosas novelas? O que seria de nós, para onde iríamos, o que faríamos, no que iriamos nos transformar? ME DIGAM, COMO ISSO PODERIA ACONTECER?? AHHHHHH…

Então… voltando ao estado de espírito normal, é inegavel que as novelas nacionais tiveram bastante impacto em nossas vidas, todos, pelo menos uma vez, ja ligaram na rede glóbulo de televisão para assistir uma novelinha multi-milionária das 8 (que não começa às 8, nunca entendi o porquê). Hoje falarei de uma novela anciã, feita nos primórdios da civilização, feita na época do rádio mudo: Sim, é ela mesmo meus amigos, Pantanal.

Pantanal

A história é o seguinte, Leôncio (não o do pica-pau) é um fazendeiro fodão com pinta de macho, gostoso, que se apaixona por uma putinha la. Ele leva ela pro pantanal e a come e a vadia engravida. Mas ai que começa a trama, essa mulher é assassinada, mas ninguem sabe ao certo quem a matou: Donatela ou flora. Ai fudeu tudo, passam vários capítulos da novela com as duas tentando provar sua inocência e tomando banho peladas no rio. Leôncio não sabe em quem acreditar, ninguém sabe em quem acreditar, nem o zé bob, filho afeminado do lêon (apelido carinhoso dele). Depois que Flora saiu da prisão, continuou tentando provar sua inocência, e tentando rever sua filha, jiló, que agora é empregada de leôncio. A história também contem algumas coisas sobrenaturais, como o velho do rio, que é um curandeiro que ajuda a família de Copola, contra seu maior inimigo: Gonçalo Fontini. Esse nome é grande demais e não to afim de ficar repetindo ele, então vamos esquecer isso e voltar a ver mulheres nuas tomando banho no rio enquanto donatela e flora disputam a posse das terras de Pantanal. Mas nessa disputa por terras algo aterrorizante acontece: Donatela é acusada de matar Marcelo (ninguem muito importante) e num acesso de raiva sequestra e tenta matar Flora, mas acaba se fudendo e Flora foge com sua carroça para longe. No final, Leôncio descobre que comeu outra mulher e ela engravidou e ele tem outro filho, um peão viadinho de pinto pequeno. Ai começa a guerra entre a familia de Leôncio e Flora. Muitas mortes ocorrem, muito sangue derramado, muitos peitos aparecendo, muitos crimes sem punição, muitas perguntas sem respostas, muitas lágrimas saindo dos meus olhos…  Donatela se casa com Zé bob, Flora se fode e vai pra cadeia novamente, por ter confessado seus crimes na frente de uma multidão de peões, mas ela foge, atira no zé bob, é presa devolta e fica pro resto da vida na prisão sendo putinha de guardas pintudos e malhados. Leôncio vive feliz com todos seus filhos, as fazendas ficam em paz. E na ultima cena aparece todos juntos, Leôncio, Flora, Donatela, Zé bob, seu pai, os peões, crianças cantando o maior sucesso que eu nunca ouvi: Cuzinho doce. Que é mais ou menos assim:

“Que Cuzinho doce 
  que ela tem
  depois que comi ela
  nunca mais comi ninguem

Que cuzinho doce
que ela me trouxe
tava longe de mim
se eu abraçar apertado
vo ficar suado
aqui é apertado
que nem de um nenêm”

Fonte de minhas incansáveis e longas pesquisas de 5 minutos: Wikipédia

Créditos da idéia: Noah (pegael gats)

Vo tocar porra nenhuma não cara. nem te conheço...

É pessoal, falarei um pouco sobre esse instrumento perfeito, bonito, legal, divertido que todos os homens tem: Pênis  Violão. Esse é o instrumento que todos querem ter, seja para mostrar seus dotes para os amigos, seja para tocar músicas românticas e extremamente gays quando estão em depressão profunda e querem se expressar de alguma forma, ou então o motivo mais comum, o que me fez comprar um, o que fez você comprar um... pegar mulheres. Sim, mulheres adoram  aquele carinha esquisito e retardado que sabe tocar sucessos do momento de bandas que sumirão daqui a dois meses mas elas adoram. Os homens sabem disso e aprendem apenas para se mostrar, afinal, quem não quer um monte de ninfetinhas com problemas mentais babando ao seu lado enquanto você toca uma musica extremamente complicada como razões e emoções daquela bandinha do gi, gui, mi, bi, ki, o caralho a quatro?? É uma coisa boa, principalmente na praia, de noite, você junta os amigos e diz: "e ae, vamu pegar mulher??" Mas você é feio demais para isso, então ao que você recorre? Ao violão. Mulheres gostam de caras românticos... ou não, sei la do que as mulheres gostam, só sei que de mim não é. Mas voltando ao assunto, elas gostam de uma noite de diversão ouvindo musicas lentas tocadas por um bombadinho filhinho de papai que vai pra academia com o mesmo propósito que vai pras aulas de violão. Você acha que eles estão ligando pra saúde? Eles querem ter braços fortes e bundas durinhas para quando passearem no shopping ouvirem as meninas chamarem eles de gostosos. E quando tocam violão querem ouvir palavras do tipo: "nossa, como você toca bem" ou então: "uauuulll como adoro essa música, você é tão lindo". Mas no fundo todos só querem ouvir uma coisa: "e ae gatão, posso te chupar?" O que nunca vai acontecer, porque você já deu pra elas o que elas queriam. Uma noite fazendo porra nenhuma vendo um gostosinho babando pra elas. Eu tenho um violão mas nunca tive muita vontade de aprender, na verdade pra que diabos eu iria querer aprender? Ja tenho amigos que tocam perfeitamente essa merda, na verdade tem um nesse exato momento ao meu lado me enxendo o saco tocando músicas difíceis pra caralho e me atrapalhando enquanto escrevo esse post. Se ficou uma merda, culpem ele, não eu. Eu sou vocalista, ele poderia tocar e eu cantar, mas esse filho duma égua canta melhor que eu também e ainda tem um pinto grande. Não que eu ja tenha visto... nem tenha sentido uma encoxada dele no sábado passado à meia noite em cima da laje enquanto a luz do luar brilhava nas nossas cabeças, isso nunca aconteceu, mas ele deve ser grande, afinal ele é afro-descendente, alto, bonito, toca bem violão, toca guitarra e teclado... e solteiro. meninas, peguem ele antes que eu pegue. Beijos.

Ps: É ele na foto, mas ele pediu pra não mostrar o rosto para evitar que vocês se apaixonem... ou me xinguem

Poderiam deixar os homens tristes:

- dizer que ele possui um pênis pequeno

- ser rejeitado pela menina mais feia que você ja viu por causa de seus amigos que disseram que você queria ficar com ela

- ser rejeitado e ignorado por mais de 10 mulheres no mesmo dia

- se masturbar, gozar na ponta da boca e seus pais entrarem no quarto nesse exato momento

- ser estuprado pelo seu cachorro

- ser estuprado pelo seu cachorro e gostar

- estuprar o seu cachorro e seus pais verem

- encher a cara e ouvir de seu amigo o quanto ele sente atrações sexuais por você

- acabar a cerveja

- fazer 18 anos e continuar virgem

- fazer 18 anos e em cada "parabéns" que recebe ouvir a frase: "e ae, ja perdeu a virgindade?"

- falar mal de pessoas pelas costas e eles descobrirem

- falar mal de pessoas pelas costas, eles descobrirem e te baterem

- descobrir que a mulher que você ama transa com outros caras na mesma frequência que você se masturba pensando nela

- apagar um cigarro nas próprias bolas

- descobrir que sexo com zebras domesticadas pode ser perigoso para a saúde dos dois

- ter seios grandes

- ter 3 testículos sendo que um acabou de ser queimado por um cigarro

- assassinar mariposas com um peido

- escrever essa porra toda e descobrir no final que ficou uma merda.

Poderia deixar as mulheres tristes

- transar com um cara de pênis pequeno

- rejeitar um gatinho porque achou que seus amigos estavam de brincadeira com sua cara

- estar conversando com as amigas e nem perceber que tem um gostosão querendo conversar com você

- entrar no quarto de seu filho e ver ele com gozo na própria boca

- ser estuprada pelo seu cachorro

- ser estuprada pelo seu cachorro e gostar

- ver seu filho estuprando um cachorro

- ouvir seus amigos bêbados dizendo que tem atrações sexuais por você

- ter que ouvir seu namorado choramingando porque acabou a cerveja

- fazer 18 anos e continuar virgem

- falar "parabéns, ja perdeu a virgindade?" para um amigo e depois ler isso aqui (sim, to falando com todas vocês mesmo)

- falar mal de pessoas pelas costas e elas NÃO descobrirem

- falar mal de pessoas pelas costas e elas continuarem suas amigas

- descobrir que o cara que você ama se masturba pensando em você e em suas amigas

- rir de um amigo que acabou de perder uma de suas 3 bolas apagando um cigarro nela

- descobrir que zebras não são animais fáceis de serem domesticadas

- ter seios pequenos

- transar com um amigo que perdeu uma bola e ele não conseguir mais gozar

- peidar em público

- ler toda essa porra sendo mulher sabendo que nada disso é verdade e que quem escreve isso tem sérios problemas mentais.