Se eu fosse uma mulher

                     (uiii bofe, acho que nem preciso de muita coisa pra ser uma mulher )

   Eu seria peitudona, isso é certeza. Teria belos peitos enormes e durinho que começariam a nascer cedo e só iriam desmoronar lá pelos 50 anos. Isso é genético, minha família inteira é composta de seios enormes. Nisso eu ficaria feliz. E bunda, esqueci da grande, durinha e perfeita bunda que eu teria. Tá, tá, tá, vo parar de ser humilde(??) eu seria uma puta duma gostosona.

  Mas deixando de lado toda a gostosura que eu provavelmente teria – iremos descartar o fato de que eu provavelmente seria gorda – pensar em como seria nossa vida se fossemos de outro sexo é divertido (e estranho… muito estranho). Minha vida seria muito diferente, eu teria homens aos meus pés, mulheres me invejando, pedófilos me seduzindo, serial killers me observando e provavelmente teria uma vida, pois ser mulher é mais fácil de se enturmar. Isso se eu não fosse uma gorda nerd de óculos com peitos enormes e pernas peludas, mas isso não vem ao caso aqui, porque essa é minha visão de mulher, e já vou explicando: Eu não sou gay por imaginar isso.

    Pense só, se eu fosse uma mulher, eu poderia sair de casa constantemente, isso faria que me afastasse do computador e nunca teria criado esse blog, claro que mulheres podem ter uma mente problemática e escrota igual a minha, mas acho que seria de um jeito diferente. Quem sabe eu não faria parte do blog da minha amiguinha, o TPM voluntária.

   Mas por falar em TPM. Caramba… teriam que me amarrar sempre nessa época, eu juro que seria insuportável. Ainda mais sabendo que eu já sou insuportável em algumas épocas, imagine se eu tivesse tpm? Nem chocolates e flores iriam resolver, eu seria uma máquina de matar. Até eu tenho medo de mim sendo mulher nessa época. Seria muito estranho.

  Outro fato é que eu sendo mulher, eu iria me relacionar com homens, esses seres sujos, escrotos, nojentos e imbecis que somos. Cara, pra uma mulher achar um homem que preste deve ser extremamente difícil. Ou ela aprende a gostar de cafajestes, ou então me pega, já que sou o melhor amante do mundo*-* é ou não é, mão? Claro que eu teria a oportunidade de ser lésbica, mas não vejo muita graça nisso olhando pelo ponto de vista feminino. Nada contra, eu, como um homem, amo ver mulheres se beijando, mas me vendo como uma mulher seria estranho demais. Que graça tem ter uma caverna se os nômades não poderem vasculhar essa área?

   Depilação: caralhoo isso deve ser a pior coisa do mundo. Depilar a virilha deve doer muito, mas seria um sacrifício que eu iria ter, porque gosto de lisinhas*-*. Mas segundo minhas amigas, essa é uma coisa muito dolorida, tenho medinho. Apesar de que nada supera meu medo de engravidar, caramba, eu odeio dor. Imagine que foda seria pra mim? Vo la, dou pra um qualquer enquanto eu estiver bêbada, engravido, ele foge, eu seria fraca e nervosa demais pra fazer qualquer coisa, meus pais iriam me xingar um monte, a barriga ia crescer, eu veria e sentiria aquela coisa enorme saindo de dentro de mim enquanto eu grito desesperada e sinto a dor de dois pés de elefante pisoteando minhas bolas (é, eu acredito que a dor do parto seja muito mais foda que um soco nas bolas). Não gosto da dor, ela machuca

   Meu, só sei que passei horas ontem pensando nisso (na minha cabeça esse post estava mais engraçado, não me odeiem por isso) e cheguei a conclusão de que ainda bem que nasci “homem”. Eu sei que deve ser porque já estou acostumado com isso, afinal, sou homem desde que nasci, já me acostumei a ter o que brincar de baixo dos cobertores, a ter que fazer a barba, a ser peludo e não precisar depilar. Se eu fosse mulher, teria dois peitos pra brincar no chuveiro, mas isso deve cansar rápido. Peitos são iguais doritos com coca, são ótimos como aperitivos, mas nos comemos ele já pensando no prato principal.

   Acho que já nasci com meu lado feminino um pouco mais avançado do que deveria, mas repito, eu não sou gay. Mas é divertido pensar nas possibilidades da vida. Vai dizer que vocês nunca pensaram em como seria sua vida se não fosse a sua vida? Se você fosse do outro sexo, um animal, um inseto, um corintiano, essas coisas estranhas. Tudo é possivel, na nossa imaginação. Se não fosse assim eu nunca teria comido 90% das mulheres que gosto, em nossa mente podemos fazer coisas incríveis. Eu sempre quis voar, eu poderia ser uma mulher com asas. Ou não, acho que isso seria demais. Elefantes voando seria mais seguro pra população do que eu.

   Porra, quase esqueci de falar que talvez eu tivesse destinado a ter uma alta baixa estima. Principalmente se eu fosse gorda e feia. Mas quem sabe eu não poderia ser uma gatona perfeita igual várias mulheres que conheço? Apesar de que beleza demais atrapalha, ter vários tarados, pedreiros, nerds, virgens, retardados, sociopatas, gordos olhando pra minha bunda não é algo que eu desejo para minha vida. E também nunca quis menstruar, é excitante mulheres menstruadas, mas não queria olhar pro meu objeto raro e disputado e ver ele sangrando, isso me parece ser algo assustador.

   É, eu seria uma vadia… e ae, se eu fosse mulher, você me comeria? (não respondam).

- To pensando em fazer uma série do “como seria minha vida” se eu fosse algo diferente. Me deem dicas do que escrever nos comentários, sua opinião é muito valiosa para mim (nem é, mas comentem mesmo assim, to carente).

Créditos da imagem: Guach/tinta/fake/meu amante/ chame ele como quiser. Feito as pressas porque eu precisava dela urgente. Valeu pela ajuda tinta \o/

  Largue seu emprego, largue sua vida pelo menos por alguns minutos e sonhe com algo grande que te fará se sentir melhor e mais humano. Seja tudo o que desejar, faça o que quiser, voe pequeno filhote de urubu, voe para a liberdade que está mais próximo do que você pensa, voe para o infinito \o/ [/livro de auto ajuda mode off].

  Eu estava pensando esses dias, ta bom, eu estava sentado na sala de aula imaginando alguma merda qualquer que me fizesse parar de escutar o monte de abobrinha que meu professor estava falando enquanto cuspia na minha cara, e fiquei imaginando os empregos perfeitos que eu poderia ter, se eu tivesse destinado a ter um emprego algum dia. Pensei muito nisso, enquanto minha mente mudava o pensamento entre empregos e o que eu poderia fazer se pegasse aquela gatinha da sala de jeito num quarto escuro com apenas uma vela iluminando o esplendor de seu corpo nu sobre o meu, com uma musica romântica rolando ao fundo e ela sorrindo para mim com sua singela gargalhada de quando tem algo penetrando em você e a única coisa que você sente é um pouco de cócegas e tédio intenso e você tenta disfarçar um orgasmo para não deixar o parceiro deprimido e acabado e reza para que ele termine logo, e é o que acontece porque ele tem ejaculação precoce e você percebe que foram 3 minutos inteiros de sua vida perdidos no qual você poderia estar fazendo algo melhor para seu corpo, como estar vomitando de nojo por ter aceitado fazer essa merda com o 1º idiota solitário que você encontrar pela frente apenas para suprir sua necessidade de amor mesmo que isso a leve a loucura, e não no sentido bom da palavra, então ela se veste e conta para todas as amigas o fracassado que você é e todos parecem rir de você por semanas até que isso o deixe louco e o leve ao suicídio.

   Então… eu pensei em alguns empregos que eu gostaria de ter.

Testador de tabacos: ótimo, assim eles me pagariam para morrer mais cedo, e não vice-versa.

Testador de cerveja: Meio óbvio né?

Testador de camisinhas: Quem precisa de máquinas pra esse trabalho se podem ter uma verdadeira máquina humana do sexo bem próximo? Ou um adolescente tarado que ficaria contente por esse trabalho por ele fornecer algo pra por no seu pênis além de sua cansada mão e sua coleção de revistas infantis feitos de papel mais mole do que os que usamos para limpar a bunda e servem perfeitamente para limpar os restos de nosso trabalho manual que insistem em ficar escondidos em lugares que mais tarde farão uma mancha se formar em nossa cueca fazendo assim que nossas mães descubram o que ela sempre imaginou que fazíamos no silêncio de nossos quartos…Oo

Stripper de festa de debutantes: Porque tirar a roupa para meninas no auge de sua sede sexual, com a descoberta dos prazerem e sede insaciável pelo sexo sem culpa pode ser muito gratificante. E custar alguns membros quebrados, mas são apenas detalhes que não vem ao caso no momento.

Babá de velhos: Só dar comida na boca, levar pra passear, comprar algumas playboys e a 1ª vez que ele der um motivo e você se cansar, nada que uma escadaria grande não resolva o problema. Seu salário do mês estará garantido e quem sabe até uma recompensa. \o/

Vendedor de lingerie: Ver mulheres semi nuas = 10 reais na playboy. Ganhar dinheiro pra ver mulheres semi nuas = 10.000 reais abrindo uma empresa falsa pra atrair ninfetas burras.  Trocar a roupa de uma velha gorda tamanho extra GG enquanto ela reclama do alfinete estar cutucando sua hemorróida e do seu estagiário não parar de encoxar ela pra descobrir como ela pode sentir prazer se o pinto não consegue encontrar o lugar exato porque tem banha demais atrapalhando e entupindo… não tem preço.

Professor de educação artística em colégio público: Eu imagino que seja fácil, os requerimentos da minha professora de artes devem ser: Saber desenhar bonecos de palito, aprender o básico de história com livros infantis e estar de TPM todos os dias da semana. Se ela consegue, eu também consigo.

Professor de educação física: É simples, é só jogar uma bola e deixar que eles se matem (tenho vários amigos que fazem educação física e eles realmente ficam putos da vida quando falamos isso. Mas dane-se, é penetrando nos buracos mais secretos que se tem um orgasmo… ou uma diarréia Oo).

Encantador de serpentes: Ela faz, a cobra subir, a cobra subir, a cobra subir…lala (tem uma música clássica assim, certo?).

Servidor de apoio a mulheres ninfomaníacas: Depois de transar comigo nenhuma irá querer dar pra pra todo mundo. O trauma faz isso com as pessoas.

Maníaco sexual depravado homicida: Não é bem um emprego, mas num futuro próximo eu poderei aparecer na televisão ou minhas cabeças estarem valendo milhões de reais.

Apresentador de um programa nos domingos a tarde: Ganhar milhões pra ficar de pé falando pra um público composto especialmente de mulheres velhas e aposentadas, pessoas sem vida social e gostosinhas que são contratadas para dar audiência? To dentro. \o/

Maquiador: Sempre quis poder deixar as mulheres mais bonitas para elas poderem dar para o 1º fortão com um carro importado e um cérebro do tamanho de seus testículos enrugados enquanto eu fico em casa pensando em seus rostinhos que eu ajudei a ficar bonitos e seus enormes peitos siliconados que foram colocados la para o aumento de sua auto-estima que estava abalada pelo fato dela ser uma patricinha de merda que trocou o cérebro e temporariamente o corpo por dinheiro, e me masturbo sabendo que minha profissão requer que eu me pareça com um homossexual e que nunca comerei nenhuma cliente.

Adestrador de cães: Só assim pra eu ter uma cadela aos meus pés fazendo tudo o que eu mandar.

Ginecologista: Vaginas infectadas mais minha teoria sobre o movimento intra-circular analógico biônico para alargamento e flexionalidade de vulvas semi-virgens será igual a muito dinheiro e várias mulheres querendo um pouco de minha atenção enquanto colocam suas pernas em volta do meu pescoço. Ou então eu vomitaria constantemente, já que existem coisas que devem ser tocadas, não vistas, por isso beijamos de olhos fechados… e ficamos bêbados. \o/

  Foi isso amiguinhos, outro post gigante, escolham bem suas profissões, porque será ela que te alimentará, sexualmente falando ou não. Até a próxima.

Se fossemos aberrações

Ahh o fetiche. Existem muitas coisas que podem nos deixar excitados, nos deixar a beira da loucura, próximos ao extase total, nos levando as nuvens, ao nirvana, ao come as you are, com gemidos de dor, raiva e uma vontade imensa e descontrolada de se matar com algo pontiagudo e roliço. Alguns tem fetiches normais e inofensivos, como o meu por pés femininos, já outros são mais estranhos, como esses que eu inventei especialmente para esse post. Não sei se existe alguém que realmente tenha esses fetiches, mas se tiverem… Vão se tratar com o auto-suicídio a si mesmos com uma faca cega e pedras em chamas retiradas de alguma igreja cristã-revolucionária-da antiguidade do século XXII…

  Fetiche por camelos argentinos: Porque mulheres + argentino + 4 bolas = diversão garantida. Eu poderia suprir essa sua necessidade por sexo estranho, mas falta uma bola pra eu ser igual aos camelos.

  Fetiche por chocolate:

Algumas pessoas gostam de melecar o corpo todo do parceiro de chocolate só para lambê-los inteirinhos da cabeça aos pés, proporcionando assim, prazer mútuo. Foda-se a obesidade, foda-se a nojeira que isso causará, foda-se a loja de chocolates da esquina que irá a falência, foda-se o chocolate natural que irá sair de você após comer todo esse chocolate fabricado e que te irá deixar por dias, ou quem sabe meses, sentado na privada enquanto a sua evacuação será o mais próximo do sexo que você poderá chegar. Já que nada pode entrar, vamos nos divertir deixando sair. O que importa é o prazer, prazer a qualquer custo.

Fetiche por anorexia:

Já imaginou o que você pode fazer com isso? Desde uma continuação de: O senhor dos anéis, até um jogo de bets com os amigos na rua. A diversão e o prazer são sempre mais gostosos quando temos um pedaço de pau envolvido.

Fetiche por pessoas peludas:

Imagine a cena: Você, deitado de costas na cama enquanto uma pessoa do sexo oposto (ou do mesmo sexo, vai saber a sua preferência) acaricia seu corpo usando os pelos corporais dele em cima de você, esfregando, fazendo movimentos de cima pra baixo numa frequência que faria um mestre budista gozar em cima de uma vaca sagrada, então você coloca na boca alguma parte peludona dele, mastigando pelos, sentindo eles entrarem na sua garganta e roçando o céu de sua boca… Não sinto isso desde que minha tia começou a se barbear.

Fetiche por objetos sensuais: Quem nunca teve isso? Ver um objeto extremamente sexy e querer ter eles dentro de você o mais rápido possível…

                                                      (Aiii tesão)

                                (penteia tudo o que você quiser. Não se preocupem pessoal, isso é sabonete líquido. Ou pelo menos é isso que meu amigo disse que ia por, imagino que a embalagem seja muito difícil de abrir, ele demorou 5 minutos no banheiro pra tirar essa foto) 

Fetiche por comediantes:

- Então o joãozinho disse: cuidado com a folha…
- Isso benzinho, continua, to quase lá;
- Mas o Pedrinho não entendeu, então sabe o que aconteceu? Isso: Clap pluft zoooommm (som da penetração, pelo menos nas minhas relações sexuais é esse barulho que faz, seguido de uns: au au auuuuuuu)

Entenderam a piada? Hãn? Hãn? Hãn?

Se alguma mulher tiver isso, me avise pra termos uma sessão de sexo e risadas, risada você terá quando eu tirar a roupa, sexo você terá quando ver no meu banheiro aquela escova sensual do item anterior e perceber que ele te satisfaz mais do que eu.

Fetiche por pessoas românticas:

- Seus olhos brilham mais do que a luz de mil luas numa noite com céu limpo em cima de uma montanha de (Ohh Deus, como isso é bom, fica por cima amor, por cima) chocolate com um coral de anjos cantando a mais bela melodia que o homem já ouviu (aiii ta quase, não para, não para não. Ta saindo, aiiiii como isso é bom) inspirada especialmente pela sua beleza estonteante e magnífica que faz as deusas parecerem vermes (ufaaa, foram os melhores 2 minutos de toda minha vida, continuo a frase ou termino no 2º tempo?)

Fetiche pelos seus semelhantes:

É, cada um come quem achar melhor e dá pra quem é mais forte, transar com seus semelhantes é uma coisa perfeitamente normal. Exceto, é claro, quando uma mulher quiser transar com uma galinha. Vão por mim, isso não dá certo.

Fetiche por sexo bruto:

Esse é bastante comum, principalmente entre as mulheres. São aquelas que gostam dos machos de verdade, elas gostam da dor, gostam de serem deparadas com uma voadora na nuca enquanto entram no quarto, uma joelhada na boca antes de cair, socos na barriga enquanto está no chão e sexo nervoso enquanto ela está desmaiada.

Fetiche por mulheres dominadoras:

- Puta que pariu Clodosvaldo, essa merda ai levanta hoje ainda? Será que vou ter que apertar mais suas bolas com essa corda ou te espancar mais um pouco? Vamos seu inútil, levante antes que eu vá na padaria procurar o Jonisval, esse sim é um homem de verdade, não um frouxo inútil como você que não serve nem pra ficar ereto num momento de dor. Levanta desgraça, vo pegar meu chicote e meu consolo, se não levantar em 30 segundos você estará literalmente fudido…

   Tenham medo desse tipo de mulheres, é daquelas que só querem abusar sexualmente de vocês. Normalmente elas são mais fortes que uma equipe inteira de futebol americano e pegam caras tão fortes quanto uma equipe de xadrez. Se por um acaso você se apaixonar por uma mulher assim, é melhor que seja um sadomasoquista, ou tenha uma arma.

Por último…

Fetiche por blogueiros:

Se é que existem pessoas assim… Eu adoraria conhecer, seria meio estranho, porque gostar de um blogueiro é uma coisa meio que inútil. Quem já se imaginou sentada numa cadeira ao lado de seu parceiro que está hipnotizado pelo computador, escrevendo posts gigantes iguais esse pra um pequeno público que não está nem ai pra ele, perdendo a chance de ir para uma balada ou fazer sexo nervoso a 3? Acho que os únicos capazes de fazer isso são essas pessoas:

E

Tá, talvez nem seja assim, mas foda-se, cada um tem o fetiche que mais lhe agradar, e quem somos nós para julgar? Deixe o carinha lamber seu nariz de vez em quando, deixa sua parceira arrancar os pelos de sua bunda com o dente para prazer próprio, façamos um mundo melhor, onde cada pessoa poderá contar seus fetiches sem ser discriminado, e o mais importante, realizar seus fetiches sem ter que pagar por isso. E vocês pessoal, tem algum fetiche? Conte-me nos comentários pelo que você tem e se já realizou ele.

   Tá, nem sou. Mas queria começar esse post me achando um pouco pra não ficar tão claro o tamanho da bosta nojenta, estúpida, retardada e maldita saída da bunda de um corno com 5 dentes e mais pelo no cu do que o Tony Ramos saindo da bunda de um poodle que é a minha vida. Ataques emo num domingo a noite apavoram… ou não. As vezes acho que faço mais merdas que uma família de indianos inteira com diarréia, sério, faço muita merda mesmo, tanta merda que eu poderia até ser presidente.

  Caralho, acho que com a ressaca também vem de graça uma caganeira e mais emisse. Sabem aquelas vezes que nos sabemos que deveríamos ter ido dormir antes de fazer coisas que nos levarão ao arrependimento? O humor de um bêbado é diferente do humor de uma “pessoa normal”. Eu sei que vocês não estão entendendo porra nenhuma do que estou dizendo aqui, então falarei mais merdas sem sentido para que vocês continuem não entendendo.

  Tive um sonho muito estranho hoje, tinha uma cobra gigante correndo atrás de mim (cobras correm??) e ela tava com sangue na boca e queria porque queria me comer. Será que isso tem algum significado? Já vou logo avisando que não vo dar pra nenhum afro-descendente pintudão não, não de volta. Eles são grossos… Mas ai, vocês sabem como é sonho né? Já mudou para um navio, onde meu vô era contrabandista e me deixou de herança um monte de coisas roubadas…Estranho, meu vô nunca roubaria nada, ele é inofensivo até para as moscas; ele tem tanto cuidado em não machucar insetos que ele engole sem nem mastigar isso. Esse sim é um homem bom, mulheres, add meu vô. Ele ta mais carente que eu.

  Falar em carência, vocês bem que poderiam me pegar de jeito né? Mas me pegar gostoso, do jeito que um leão pega sua presa, do jeito que um detento pega um novato gatinho, do jeito que meu primo tava pegando sua namorada esse fim de semana, foi tão bruto que juro que se cortasse a barriga da menina naquele momento iríamos achar a lingua do meu primo la. Fiquei imaginando como seria o sexo deles. Eles trancado num quarto, ela amarrada na cama e ele pulando em cima dela como se fosse uma cama elástica enquanto gritava palavras de amor e ódio para a vadiazinha. To tão carente, que na situação que estou se alguém pede o cigarro que eu estou fumando nesse exato momento ele pegaria mais baba minha do que um dono pega de um cachorro feliz. Cigarro é a única coisa que tem entrado na minha boca ultimamente, isso e cerveja, nem me lembro a ultima vez que almocei, da última vez que bebi algo sem álcool, da última vez que chupei um pênis….

  Brincadeira pessoal, nunca chupei um pênis porque não sou gay, ser gay machuca…

                                                                        (uiii me pega)

  Não me lembro de nada do que fiz ontem, uma dica pessoal. Se estiverem tão bêbado ao ponto de mijar no próprio pé e querer limpar com a lingua pra testar sua elasticidade, não entrem no computador. Isso é uma arma contra nos, bêbados felizes demais ao ponto de chamar amigo de irmão e pernilongo de vampiro. Se estiverem extremamente bêbados, vão dormir, ou pegar alguma baranga feiona com 3 seios no umbigo e uma bunda de plástico melecada com cuspe do último objeto que penetrou sua região anal pra sentir o prazer da dor.

   Caralho, nada nesse post faz sentido, to assistindo the big bang theory, obrigado ao pierre e ao steel que me disseram que essa série era boa depois de eu ter lido a sinopse e mandado eles se fuderem por achar que seria uma merda. A série é legal, vendo dois nerds fazendo… nerdisse, fez eu me sentir menos idiota. E descobrir que minha vida pode ser engraçada, só preciso que algo bom aconteça e que ninguém morra em coma alcóolico.

Alcóolico e álcool, tenho certeza que coloquei o assento errado em alguma dessas palavras. Tradutor instantâneo, ajude-me. Que massa, estavam certas, sou fodão, como ja disse no título dessa bagaça que está fazendo vocês perderem 10 minutos de suas vidas. Vocês poderiam estar trabalhando, poderiam estar roubando, poderiam estar estuprando sua vizinha gostosa que é linda quando está com a boca fechada e o nariz limpo, mas não, estão aqui lendo a vida de um jovem fracassado com pena dele mesmo. Isso pode ajudar vocês a irem para o céu, ou não, se decidirem me matar por causa disso.

Porque realidade é para os fracos

Eu sei que vocês que estão lendo isso já tiveram experiências com algum desse tipo de namoradas. Eu já tive as duas. Saudades da Mariana, ela era tão legal. Me fazia tão feliz em meus sonhos. Ela era tão perfeita que até me odiava e sentia nojo de mim, exatamente igual uma real faria, se eu tivesse uma ou fosse ter algum dia. As virtuais nem vou citar porque todas foram um grande fracasso. No final elas sempre acabam me odiando. Mas qual será a mais vantajosa para nós? Qual nos faria mais felizes? Qual nos amaria mais? Isso eu realmente não sei, porque elas são iguais suruba gay, tem seus altos e baixos.

Namorada imaginária faz tudo o que você desejar, todos seus sonhos mais secretos, todos seus fetiches mais estranhos, ela é a única que pode realizar, enquanto as virtuais dão risada de você quando você pede uma simples foto do pé delas.

Namorada imaginária te ouve, te entende, te admira, te ama de verdade, enquanto a virtual te bloqueia na 1ª vez que você falar que tem sonhos eróticos com a irmã dela.

Namorada virtual pode falar coisas inesquecíveis e belas que farão você pensar e viajar por um universo infinito de amor e paz interior, já a imaginária falará apenas o que você tem em mente, palavras que você quer ouvir, do tipo: Me come seu cachorrão gostoso, enfia essa bagaça logo em mim, me fode tesudo, me estupra, mete atrás, arrebenta esse meu hímen (porque eu já tirei a virgindade da minha namorada imaginária umas 25 vezes), vem aqui meu grandão, etc.

Namorada virtual pode fazer um belo de um strip pra você, que durará 10 minutos na realidade, mas no mínimo uma semana na sua cama solitária antes de dormir, é real, é maravilhoso, é perfeito (mesmo nunca ninguém ter feito pra mim), enquanto a imaginária faz isso e muito mais, mas tudo não passa de uma simples imaginação fértil e doentia de sua mente estranha.

Namorada imaginária te amará mesmo depois de você insistir pra chamar uma amiguinha pra festa, ela fará isso com todo prazer e nem ficará brava se você der mais atenção pra carne nova do que pra ela, enquanto a virtual te chamará de pervertido quando você apenas citar pra ela o quanto sua amiga é gatinha, ou tem seios grandes e durinhos, e bonitos, e sexys.

Namorada virtual pode fazer planos pra vir te visitar e contar isso com muito entusiasmo, dizendo a data certa, o local de encontro e principalmente, o que fará com você quando chegar aqui. Isso fará com que você pense o dia inteiro sobre essa possibilidade, fique horas na frente do espelho ensaiando o que dizer, como dizer, o que fazer quando ela estiver em sua frente. Já a imaginária não tem essa sensação, porque ela sempre estará onde você quiser, na hora que você quiser e fazendo o que você quiser. Sem surpresas, sem ansiedade, sem espera interminável para te-la.

Namorada virtual pode te fazer chorar quando decidir que isso nunca dará certo, que você não é o homem perfeito pra ela, não é aquilo que aparentava ser no começo. Já a imaginária é tudo perfeito, sem lágrimas, sem traições, sem desespero pela perca, sem ódio, sem sensação de impotência (a não ser que você seja mais inútil do que eu pensava e consegue ser traído no próprio sonho. Eu sou odiado nos sonhos, mas traído não… que eu saiba).

Namorada virtual pode contar as belezas que é sua cidade com muitos detalhes significativos, mandar fotos dela em algum lugar lindo, ela usando apenas um biquíni fio dental e um menininho banguela atrás hipnotizado por aquela bundinha linda que você tanto ama, enquanto a imaginária pode contar com detalhes como é seu quarto e no máximo seu banheiro.

Por fim, ter uma namorada virtual é normal e muita gente já teve ou tem, enquanto imaginária apenas os mais pervertidos e solitários com imaginação aguçada e um braço forte tem a necessidade ou são estranhos pra caralho pra ter uma dessa. E se for muito mais estranho do que aparenta ser, revela isso num blog…

É, acho que realmente preciso de uma namorada de verdade…

Uhuuulll, amem-nos. Estamos de volta com tudo (uii); foda-se quem não gostou desse layout, tivemos um puto trabalho de achar ele e vai ser ele até o fim (ou até alguem querer fazer um melhor).

  Ja podemos voltar com nossa programação normal, com muito sexo, violência, amor, tesão, paixão, felicidade, alegria, iupiiiii. To doidão hoje de alegria, então me ignorem. Finalmente poderei postar os posts que faltavam. Continuem acessando, divulguem, me xinguem, entrem no nosso group chat, me mordam, me chupem, me comam, me chamem de gostosão tesudo no cio. Uhuuullllllllllllllllllll

  Outra coisa, nos não lembramos direito quem eram nossos parceiros antes dessas merdas todas acontecerem. Colocamos quem nos lembrava, quem faltou deixe um recadinho em algum lugar, adicionem o Ian no msn, mandem um sinal de fumaça, me liguem, façam qualquer merda que teremos o prazer de colocar novamente em vocês =). Digo, o banner de vocês. Sejam nossos parceiros, nossos amantes, qualquer coisa. O que importa é que voltamos, aeeeee. E eu continuo doidão. Amo todos, até o próximo post que sairá em 10, 9, 8…

                                                              Querida Rosicleyde
    Venho por meio desta carta, para dizer que desde a primeira vez que eu te vi, sentada ao meu lado na delegacia, acusada de prostituição para com os cegos, não consigo mais parar de pensar em você. Morro de vontade, desde então, de enfiar gentilmente minha língua no espaço de sua boca onde faltam 3 dentes e é uma janela que me leva ao paraíso cada vez que você sorri.
   Não paro de pensar em seu cabelo armado, amarrado com aquela argola de camisinha, aquele cabelo vermelho com mechas brancas que balançam cada vez que você sai em um tornado. Não tiro da minha cabeça seus braços fortes, seu suvaco peludo que exala um maravilhoso odor forte  que me faz imaginar rosas púrpuras brotando do esgoto de seus olhos. Ahh Rosicleyde esses seus seios, seus seios me levam à loucura. Chuparia tanto eles que faria sumir até aquela gota de leite seco que penetrou em um lugar inalcançável pelas mãos humanas e que devem estar lá desde o nascimento de seu 18º filho.
   Sua barriga extraordinária que quando senta pode usá-la de cobertor para nós dois. Seu lindo par de pernas cabeludas e a unha encravada que a cada passo jorra pus e deixa um rastro de sua perfeição pelo caminho. Ahhh Rosicleyde, ignore sua condicional e venha me ver. Poderemos fugir para a Rocinha e sermos felizes para sempre. Fique comigo meu amor, sem você não sei viver, sem você não sei amar, sem você não consigo comer, sem você não consigo matar. Eu preciso ter você por perto meu amor.
                                                         calorosamente e cordialmente
                                                                                               Luan.

Obs: O blog ainda não ta pronto, mas não quero deixar vocês sem atualização. Vo publicar esse agora e os outros quando der.

Eu sei que ta demorando pra voltar. Mas o Ian inventou agora de ter uma tal de “vida social”. Eu sei la que porra é essa, mas segundo ele, ele ta tendo isso. Eu ja tenho dois posts hiper mega modafóka bitch hell fuck all heavy metal fodões prontos, mas só vou publicar quando esse blog tiver 100% bom. Não fiquem tristes, ele ainda vai terminar isso pra mim e eu farei o que prometi e chuparei ele até ele secar. Mas enquanto isso, vo escrevendo posts engraçados e legais para vocês lerem em breve. Pra aumentar a ansiedade de vocês (to igual ao sbt, mesmo ninguem assistindo eles ainda insistem em fazer drama), vo dizer o nome dos dois posts que estão por vir. “Uma linda carta de amor” e “namorada virtual vs namorada imaginária”. Se isso demorar mais ainda pra ficar pronto eu mato ele e escrevo mais. Até breve amiguinhos felizes.

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Ian: Oi pessoal, minha vida social não durou muito, visto que ela se consistia em eu e uma samambaia trepadeira, e não deu muito certo, porque ela só queria trepar, e naum queria meu ouvir....até amanhã cedo o Blog ja estara 100% de novo, hj, dedicarei minha noite pra arrumar essa bagaça...vlw's...Ps(Luan, naum me mata por ter escrito)

Tentativa de deixar essa bagaça mais bonita, mais simples, mais legível e porque não, mais gostosinha para vocês, leitores bêbados e legais que tanto adoram essa porra ou entram só porque eu sou chato pra caralho e obrigo vocês a lerem. Esperamos estar de volta amanhã mesmo, se não der nenhuma merda. Mas se der merda, culpem o Ian. ahusuh

Voltamos em breve com mais putaria, mais merdas, mais idiotices, mais homossexualismo, mais fanatismo, mais ejaculações e mais pena de mim mesmo. Enquanto isso, masturbem-se a vocês mesmos com uma pinça lubrificada com pus da espinha de sua tia solteirona e infeliz, e voltem em breve para ler o melhor blog do brasil \o/.
(mas quando terminarem la, dêem uma passadinha aqui também)

                                                  (Garotas, me adicionem, mesmo eu não sabendo arrumar uma imagem)

   Como vocês sabem, a cada dia o nosso maravilhoso amigo orkut nos presenteia com uma sorte do dia que nos faz parar, refletir e pensar sobre nossa vida de um jeito diferente. Tá, nem é tudo isso, mas elas são engraçadinhas algumas vezes. Eu separei algumas sortes pra explicar pra vocês o seu real significado. Não consegui pegar todas, porque sabe como é. Tive que pedir pra vários amigos suas sortes e alguns mandaram eu me fuder. Outros logaram em fakes pra me ajudar mais, outros mandaram eu me fuder em dobro. Mas é a vida. Um dia perdemos, no outro andamos até o achados e perdidos da vida que nos ajudará a reencontrar nosso verdadeiro caminho e… Ta, foda-se. Vamos la.

Sorte de hoje: Para saber o que vem pela frente, fale com quem está voltando
- É, mas se quem estiver voltando estiver mancando e com a perna aberta… nem continue

Sorte de hoje: O silêncio oportuno é mais eloqüente do que o discurso
- Que porra é essa? O orkut falou isso para termos que procurar no google essas palavras? Às vezes acho que ele esquece que vivemos numa inclusão digital filha da puta e pra mim o único significado que consigo tirar dessas palavras são: Sorte de hoje: Você é burro demais pra entender o que dizemos, então se foda e tenha um bom dia.

Sorte de hoje: Beleza sem virtude é como uma rosa sem fragrância
- Ou seja, pegue uma feinha nerd de peitos caídos e seja feliz. Apesar de que ja inventaram as flores artificiais, são bonitas, enfeitam, não precisam de água e não morrem. Quase uma gostosona. É bonita, gostosa, enfeitam, não precisam de amor e damos graças a Deus quando morrem. Agora qual dessas você prefere? Uma feia chata pra cacete que adora discutir a relação? Ou uma gostosa, que você pode apresentar pros amigos, não incomodam e só querem sexo?

Sorte de hoje: Faça o que é certo e não tema ninguém
- Quando for pra prisão me mande um postal

Sorte de hoje: O maior erro na vida é ter medo de errar
- Puta frase de para-choque de caminhão em? Acho que o maior erro da vida é dar atenção pro orkut e continuar errando.

Sorte de hoje: O trabalho ensinará você como se faz
- Fale isso pra uma prostituta.

Sorte de hoje: Agora é a hora de fazer novos amigos
- Quem precisa de novos amigos? E quem é você pra dizer que preciso de novos amigos? Você ta me espionando? Tem uma câmera aqui em casa? Saia já daqui. Ahhhhh

Sorte de hoje: O mundo é uma tragédia para os sentimentais e uma comédia para os intelectuais
- E que porra isso tem a ver com sorte de alguem? Deixe os caras viverem mergulhados em seus sentimentos, ou mergulhados em seus livros. Mas concordo com ele, é uma comédia mesmo ver os intelectuais, ou os nerds…

Sorte de hoje: O sucesso geralmente vem para aqueles que estão muito ocupados para ficar procurando por ele
- Verdade, por isso oculpo a maior parte do meu tempo dormindo.

Sorte de hoje: A aprendizagem é um tesouro que segue seu dono em qualquer lugar
- Minhas hemorróidas também. Mas eu não chamaria ela de tesouro.

Sorte de hoje: A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca
- Ou seja, encher a cara num hospital.

Sorte de hoje: Faça um elogio a alguém hoje
- Então ignorem o fato desse post estar uma merda e deixem um comentário cambada de inúteis. O orkut que mandou

Sorte de hoje: Não tenha medo de ir devagar; só tenha medo de ficar parado
- A não ser que ela fique por cima, ai já não é mais você que irá controlar

Sorte de hoje: Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final
- O exterminador do futuro pode. Háá

Sorte de hoje: A estrada para o verdadeiro amor sempre tem obstáculos
- Verdade, e esses obstáculos podem vir em forma de pagamento, carros importados, mansões.
*Momento palavras bonitas do Luan*
Mas a força do amor poderá superar qualquer obstáculo da vida. O amor é mais forte do que tudo. Menos que a sogra.

Sorte de hoje: Precisamos estar sempre testando novas opiniões e atraindo novas impressões
- Foda-se sua mulher, pegue todo mundo \o/ (menos eu… a não ser que você seja uma lésbica, ai pode me pegar).

Um ovo, uma cerveja e uma ressaca assim

                                 ( Ovos de páscoa podem te fazer cagar. Esse já é uma merda natural)

E ae galerinha do mal leitoras desse maravilhoso, fodão, perfeito e humilde blog. Estamos de volta depois de um fim de semana agitado até demais. Eu sei que prometi que ia escrever ontem aqui, mas eu tava ruim demais pra isso, na verdade eu fiquei tão bêbado que tava matando aranha no soco. Falar nisso, não sei se acontece com todo mundo, mas quando to de ressaca me dá uma vontade tremenda de cagar. Não foi dessa vez por causa da páscoa não, porque mesmo se eu tivesse ganhado algum chocolate eu teria vendido pra comprar cerveja. Já que eu vo engordar de qualquer jeito, melhor que eu esteja bêbado enquanto isso. Mas então tava eu lá, no meio do mato de uma cidadezinha longe pa caralho que fui com minha família pra passar o domingo com meu avô, puta lugar pra ter gente feia, por sinal. Sério, eu vi uma mulher la tão feia, mas tão feia que cada vez que ela sorria o sol desaparecia de medo. Ou então a escuridão era causada pelo marido/namorado/afro-descendente dela. Mas tenho quase certeza que ele era padre. Sei la, mas achei que só tendo a desculpa de exorcizar aquele bicho era capaz de alguém ficar perto dela.

   Mas voltando a minha vontade de cagar. No meio do nada é uma porcaria quando acontece isso. Tudo bem que o máximo de animais que me veriam fazendo aquilo lá seriam esquilos e a namorada do meu tio, mas é foda. Eu tava la, no meio do mato, sem lugar pra cagar, sem lugar pra se limpar, sem heavy metal pra eu escutar enquanto cago e cantar junto os agudos pra me ajudar em minha libertação interior. Mas ninguém quer saber sobre como terminou isso né? Só vamos dizer que folha de bananeira não serve apenas pra inspiração de música reggae de um maconheiro famoso.

   Outra coisa que me aconteceu ontem. Vocês sabem que eu morro de medo de aranhas né? Puta merda, acreditam que ontem eu cheguei em casa, bêbinho, fui mijar e dentro da privada tinha uma aranha. Sério, eu não pude ver minha cara, mas imagino que eu fiquei mais branco que bunda de freira naquele instante. Eu chamei meus pais pra me ajudarem, é claro, e fiquei imaginando o que teria acontecido se eu tivesse abaixado as calças pra cagar. Meu, no pior dos casos ela iria esperar toda aquela merda passar e ia tentar entrar em mim. Acho que seria a 1ª vez na história que uma aranha fode um homem.

  Ahh, ainda to de ressaca e não consigo me lembrar ao certo do que aconteceu nesses dias de importante. Mas assim que eu parar de mancar e eu puder voltar a sentar normalmente, eu conto pra vocês.

Obs: Olha que legal, meu blog ta vermelho. E eu pensando que o Ian tinha me abandonado e não iria fazer mais nada por mim depois dele pedir pra eu tirar e eu ter continuado. Vocês decidam se essa cor ta boa enquanto não acho um layout decente. Pra mim tanto faz, uma merda pode ter até pedaços de diamantes, mas mesmo assim continuará a ser uma merda. Abraços apertados com buzinadas na bunda.

Nossa cara, maneiro, sexta-feira santa. Ai vem a páscoa, hoje é sem sexo, sem drogas, sem rock n’ roll e sem carne vermelha. Sei la porque, minha familia é religiosa de alguma dessas religiões por ai, sei la, eu sou ateu. Mas eles não comem carne vermelha nem fudendo hoje. Nem fudendo eles vão ta mesmo, sei la o porque disso, coisa inútil, mas fazer o que né? Vamos beber cerveja e… opa, ai já seria demais né? Vocês acham que só porque é sexta-feira santa não terá cerveja? Mas dane-se, na verdade to só enrolando nisso aqui porque amanhã não vo ta em casa e sábado vo viajar, então vai ficar sem post até segunda. Vendo isso eu to escrevendo rapidamente aqui, porque to com preguiça e tentando convencer uma ninfetinha a se mostrar nua na cam pra mim, se não conseguir eu terei que ir pra cnn. Meu teclado ta uma merda, meu pc ta uma merda, minha privada ta uma merda, ta tudo uma merda. Inclusive esse post, então se você for um sem vida social e não for fazer nada esse fim de semana, nem tentem entrar aqui porque não postarei nada. Voltem segunda, vo ta de ressaca mas acho que terei histórias pra contar. Beijos e até la. Tentem não morrer de overdose, esperem até sábado pra isso. Fuii

A vida é triste
feito um saco de alpiste
que vaga lentamente
no vazio de sua mente

A vida é um acordeão
que toca suavemente
a vida é um caminhão
carregado de sacos quentes

A vida é um ensopado
um ensopado variado
pode ter carne de burro
ou até carne de viado

A vida nos faz pensar
em o que deveríamos fazer
a vida nos faz transar
a mulher nos faz ter bebê

A vida é um mar extenso
tão extensa quanto nossa luta
você lendo isso aqui, pensa
que vou rimar com filho da puta

Mas a vida me fez perceber
que um dia nos vamos morrer
a vida me fez perceber
que estou sem grana pra beber

Quando a imaginação falha
eu escrevo algo sem graça
devo rimar esse final
usando a garça ou um parça?

Não sei o que estou fazendo
mas se você chegou até aqui
deixe a porra de um comentário
to carente, quero atenção pra voltar a sorrir.

Lembrem-se pessoal: Café em excesso, misturado com sexo solitário em excesso, mais séries de assassinos em série em excesso podem fazer você escrever merdas em excesso. E se por acaso acharem um elefante prateado com listras azuis caminhando em seu jardim e comendo seus dinossauros de estimação, liguem para o Ibama. O brasil agradece.
E usem camisinha. Ela lubrifica melhor que cuspe.

   E ae pessoal, quem tava com saudades das minhas sinopses? \o/. Eu não ando assistindo muitos filmes ultimamente, por falta de tempo e porque esse pc de merda nunca me deixa assistir um até o final. Não me pergunte porque, mas nenhum filme, baixado ou online, eu consigo ver até o final. Deve ser forças superiores dizendo que pirataria é ruim e que devo andar até a puta que pariu pra alugar um(aqui é favela mermão, tem locadora não. O máximo que você pode alugar por aqui é uma AK-47 e óia lá parceiro). Vamos lá ao filme dessa vez.

O protetor

   Meu, filme foda. Muito foda. Desde o lançamento dele meus amigos falam pra mim que ele é fodão, que o filme é perfeito, mas nunca acreditei e nunca tive interesse em assistir. É que meus amigos são meio exagerados, eles levantam de pau duro e falam que transaram com 5 mulheres noite passada. Mas então, depois de tanto de falarem bem, eu resolvi alugar (sim, ele eu aluguei, sem pirataria seus cretinos). Meu, já falei que esse filme é foda?

   Tipo, o começo é meio chatinho. Aparece lá, ele criança, brincando com seus elefantinhos, uma coisa linda de se ver. Ai fica nessa enrolação, o elefante é sequestrado e o cara vai até Sidney pra recupera-lo. Chega la, tem a “ajuda” de um policial feio e bla bla bla. Meu, esse cara é um lutador filho da puta. Tony Jaa é um ótimo lutador. O cara quebra uma lâmpada de um poste no chute. Meu, nos, pessoal normais, não faríamos isso nem se alguém metesse um elefante de uma só vez em nosso orifício anal. E ele adora quebrar um braço e uma perna. Gostei disso, a próxima vez que eu lutar com alguém tentarei quebrar seus membros pra eles não poderem se mexer mais.

   Ver esse tipo de filme, não sei se acontece com vocês, mas comigo da uma tremenda vontade de lutar. A gente começa a se achar os fodões.
- E ae seu palhaço, vai encarar? Eu luto muai-thai, boxe e capoeira.
- Vem seu cuzão, eu sou fã de Jet lee, Jackie Chan e Tony Jaa.

   Tá, melhor eu esquecer isso. É a mesma coisa que ver Superman e achar que pode voar, ou ver O exorcista e começar a se masturbar com um crucifixo. Não dá certo. Não que eu já não tenha tentado as duas coisas.

   Mas o mais foda, é que ele bate em todo mundo, quebra várias pernas, vários braços, e tudo isso por causa de um elefante.
*Nota mental: Nunca roubar um elefante de um tailandês*
No final ele consegue recuperar o elefantinho pequenino dele, mas o do seu pai é morto e coberto de ouro. Isso deixa ele mais puto da cara e bate em mais pessoas.

   Depois desse filme to tentando assistir todos do Tony. Tentei ver Ong Bak, mas travou no final devolta. Minha próxima meta é Ong Bak 2. Depois disso eu já poderei entrar em torneios de artes marciais pra mostrar minhas técnicas secretas e meu estilo de luta, o fanatic-por-tv-iááá (sendo o iááá um gritinho gay que deve ser falado em voz alta e com cara de mal e de preferência acompanhado de uma careta).

   Não deixem de ver esse filme pessoal, e lembrem-se: Digam não a pirataria. A não ser que vocês tenham sorte e não sejam um fudido igual eu, que nem a porra de um filme pirata não funciona.

Pessoal, como vocês sabem, eu sou um cara corajoso, macho e tesudinho. Mas existem 3 coisas que me metem muito medo, muito medo mesmo. São elas: Aranhas, assombrações e TPM. Sério, são 3 coisas que sei la quem ou porque inventaram que só fodem com nossa vida. Aranhas não prestam pra nada, mas podem nos matar com apenas um olhar venenoso e maléfico que elas têm. Mesma coisa acontece com mulheres de TPM. E assombrações… Puta coisa maldita essa. Nunca fui muito de acreditar nessas bostas todas, e na verdade o mais próximo que cheguei de ver uma assombração foi quando entrei no banheiro e vi minha tia depilando as pernas ao som de Roberto Carlos, mas sei la porque, eu acredito nisso. Pra mim isso é igual ao ponto G feminino, ninguém nunca chegou nem perto dele, mas todos sabemos que ele existe. É foda, a pior coisa que existe nesse quesito é crianças fantasmas. Eu morro de medo quando vejo elas em algum filme ou quando alguém me conta alguma história envolvendo elas. Eu tremo tanto que preciso abrir bem minhas pernas pra evitar de ter um orgasmo inconsciente.

   Mas eu sei que não sou o único a ter isso, você deve ter muito medo quando vê um vulto no espelho, uma foto assustadora de coisas do além, ou até um filme do Alexandre Frota. São coisinhas inventadas pela nossa mente doentia, que projeta imagens de coisas que não existem e fazem a gente acreditar que é algo real. Ou as vezes é só alguma brincadeira de algum sádico com super poderes e que nos observa todo dia lá de cima, mas se for isso Megazord, é melhor parar…

   Minha mãe às vezes contava histórias pra mim de coisas que tinham acontecido com uma prima dela, ou irmã, sei la. Que ela estava completamente perdida na rua, de madrugada, ela fechou os olhos e de repente estava em sua casa ao lado de um homem bonito que brilhava e desapareceu logo em seguida. Bem, ela pode chamar isso de assombração, eu já chamo de rave. Enfim, o que importa é que isso sempre me assustou, talvez seja esse o motivo de eu adorar filmes de terror, eu já sonhei que o Chuck tava me perseguindo milhares de vezes. Vejam só, eu tinha medo de um bonequinho fodão que corria atrás de todo mundo e sempre acabava matando eles. Eu já tive medo de um cara que matava usando uma máscara de hóquei e que, mesmo andando, alcançava suas vítimas ganhadoras de maratonas e as matava. Eu já tive medo de um cara que entrava nos sonhos das pessoas e os matava. Hoje em dia eu sou um alcóolatra punheteiro que morre de medo de aranhas. As coisas mudam, ontem podemos estar trancados num quarto escuro e solitário estudando pra provas super difíceis enquanto nossos pais tiram fotos da gente pelados e hoje podemos ser um famoso cantor de pagode… Eu poderia ser um pagodeiro quando crescesse, ou um apresentador de um programa de auditório que passe nos domingos a tarde. Ai eu poderia dizer pra todo mundo que minha infância com os filmes de terror me influenciaram muito, já que agora eu estaria matando milhares de neurônios de pessoas com um nível de inteligência inferior a de um macaco. Sem ofensas pessoal, a ultima coisa que eu quero é ser atacado aqui em casa por um bando de macacos.

   Mas é isso, quem sabe um dia eu poderei fazer meu filme de terror que eu já tanto sonhei? Seria tão assustador que vocês teriam que fazer chapinha em seus pelos pubianos pra eles deixarem de ficar arrepiados. Ou então seria um grande fracasso e eu estaria fadado a produzir biografias de pessoas nem um pouco importantes, colocando no filme apenas seus podres pra ver se vendo mais e possa arranjar dinheiro o suficiente pra fazer uma cirurgia de troca de sexo e esperar que assim alguma alma caridosa queira me comer.

  Ok, me ignorem. Eu não quero ser comido. Homens são grossos demais e acabariam me machucando profundamente. Mas que porra eu to falando aqui? Eu não sou gay. Fique bem claro isso. Agora sairei porque aluguei um filme MARAVILHOSO com o gato do Tom Cruise e eu não perco ele nem se uma aranha fantasma aparecer na minha frente cantando sucessos do Padre Marcelo Rosi, com a voz do Silvio Santos. Até a próxima…

  Pessoal, to ficando paranóico

  Sério, sei la o que ta acontecendo comigo, talvéz seja pelo fato de eu nunca sair de casa, mas quando eu saio eu fico meio louco. Eu sempre acho que tem alguém olhando pra mim, me observando, vendo cada um dos meus passos. As vezes eu tento convencer minha mente que eles olham pra mim com inveja de minha beleza irresistível e perfeita, mas ai eu olho pro espelho e essa sensação acaba. Sei la o que tenho, mas as vezes quando to no meu quarto, assistindo TV, eu converso como se tivesse milhares de pessoas me assistindo, quando to batendo punheta, mesmo que seja de madrugada, com a janela fechada, a porta trancada, eu tenho que por um cobertor em cima pra garantir. Não que eu não iria conseguir bater sem isso, é só pra me deixar mais a vontade. Não tem como eu não conseguir me masturbar, e ultimamente isso ta pior. Eu to tendo ereções a toda hora, as vezes acho que quando o carinha lá de baixo tava me fazendo (to me referindo ao pinto do meu pai, não ao capeta) eu pedi pra ele ereções duracel, porque dura 8 vezes mais do que qualquer pinto comum. Isso é foda, eu não me masturbo tantas vezes assim por dia desde quando eu tinha 13 anos e aprendi que isso dava mais prazer do que cheirar a calcinha recém usada da minha amiga que deixava jogada no chão do banheiro. Caramba, eu era pervertido desde criança .

  Mas voltando a minha paranóia, é foda pessoal. Imaginem vocês, andando alegremente pelo recreio da escola, quando começa a suar e perceber que todos estão olhando para vocês. Eu ainda não cheguei num estado avançado de ficar desesperado e isolado. Eu apenas faço um olhar sexy para as meninas igual esse:
e continuo andando.

  Quem sabe eu não esteja participando de um reality show institulado: “O punheteiro” que passa nas madrugadas chinesas e esteja sendo visto por milhares de ninfetinhas japonesas (eu sei que na china não tem japoneses, ou tem, sei la, foda-se. Mas as japonesas são mais gostosas que as chinesas, pelo menos no que eu vi no hentais. E a porra do sonho é meu, chinesa, japonesa, foda-se. Eu que estou fudendo com meu braço, não vocês) doidas para comprar uma passagem pra vi me ver? Ou então um reality show que passe nas manhãs da globo. Acho que é mais dificil eu ver a globo de manhã do que um canal chinês. Mas vocês sabem o que é foda?

O que é foda

   Foda é vocês darem um cagão nervoso, daqueles que você sente que está rasgando as pregas do seu cu com uma intensidade que nem o kid bengala conseguiria fazer. Entupir a privada de tamanha forma que faria o rio tietê sentir inveja do seu vaso sanitário e quando olhar pro lado, com aquele ar de alívio, perceber que acabou o papel higiênico e o mais próximo fica a muitos passos de onde você está. Acabou de acontecer isso comigo. E o que fazer nessa situação? Bem, eu tinha duas escolhas:
1ª- Se levantar, tirar toda a roupa, ligar o chuveiro que está bem ao seu lado e tomar um relaxante e gostoso banho sem se preocupar com nada e limpar bem;
2ª- Sair pelado do banheiro, respingando merda por todo lado, entrar na casa de seus pais, não achar papel e usar folhas de caderno de matemática para se limpar.

  É, eu escolhi a 2ª… E digo uma coisa para vocês, aquilo machuca. Mas não fiquei nada surpreso de ter que fazer isso com esse papel. Afinal, segundo meu professor da 8ª série, eu nunca resolvia contas, eu escrevia merdas. Acho que ele ficaria orgulhoso de mim se me visse hoje, fazendo de verdade o que ele sempre disse que eu era bom.

obs 1: Morra beto (meu professor da 8ª série)

obs 2: Eu ia tirar uma foto da sujeira que fiz, mas quando comecei a escrever isso metade minha mãe ja tinha limpado e a outra metade meu cachorro lambeu

obs 3: O post anterior não foi inútil, deu trabalho poxa.

obs 4: Não sei que nome dar a esse post e nem que foto colocar, então não liguem de nenhum dos dois fazer sentido.