E ae pessoal, quem tava com saudades das minhas sinopses? \o/. Eu não ando assistindo muitos filmes ultimamente, por falta de tempo e porque esse pc de merda nunca me deixa assistir um até o final. Não me pergunte porque, mas nenhum filme, baixado ou online, eu consigo ver até o final. Deve ser forças superiores dizendo que pirataria é ruim e que devo andar até a puta que pariu pra alugar um(aqui é favela mermão, tem locadora não. O máximo que você pode alugar por aqui é uma AK-47 e óia lá parceiro). Vamos lá ao filme dessa vez.

O protetor

   Meu, filme foda. Muito foda. Desde o lançamento dele meus amigos falam pra mim que ele é fodão, que o filme é perfeito, mas nunca acreditei e nunca tive interesse em assistir. É que meus amigos são meio exagerados, eles levantam de pau duro e falam que transaram com 5 mulheres noite passada. Mas então, depois de tanto de falarem bem, eu resolvi alugar (sim, ele eu aluguei, sem pirataria seus cretinos). Meu, já falei que esse filme é foda?

   Tipo, o começo é meio chatinho. Aparece lá, ele criança, brincando com seus elefantinhos, uma coisa linda de se ver. Ai fica nessa enrolação, o elefante é sequestrado e o cara vai até Sidney pra recupera-lo. Chega la, tem a “ajuda” de um policial feio e bla bla bla. Meu, esse cara é um lutador filho da puta. Tony Jaa é um ótimo lutador. O cara quebra uma lâmpada de um poste no chute. Meu, nos, pessoal normais, não faríamos isso nem se alguém metesse um elefante de uma só vez em nosso orifício anal. E ele adora quebrar um braço e uma perna. Gostei disso, a próxima vez que eu lutar com alguém tentarei quebrar seus membros pra eles não poderem se mexer mais.

   Ver esse tipo de filme, não sei se acontece com vocês, mas comigo da uma tremenda vontade de lutar. A gente começa a se achar os fodões.
- E ae seu palhaço, vai encarar? Eu luto muai-thai, boxe e capoeira.
- Vem seu cuzão, eu sou fã de Jet lee, Jackie Chan e Tony Jaa.

   Tá, melhor eu esquecer isso. É a mesma coisa que ver Superman e achar que pode voar, ou ver O exorcista e começar a se masturbar com um crucifixo. Não dá certo. Não que eu já não tenha tentado as duas coisas.

   Mas o mais foda, é que ele bate em todo mundo, quebra várias pernas, vários braços, e tudo isso por causa de um elefante.
*Nota mental: Nunca roubar um elefante de um tailandês*
No final ele consegue recuperar o elefantinho pequenino dele, mas o do seu pai é morto e coberto de ouro. Isso deixa ele mais puto da cara e bate em mais pessoas.

   Depois desse filme to tentando assistir todos do Tony. Tentei ver Ong Bak, mas travou no final devolta. Minha próxima meta é Ong Bak 2. Depois disso eu já poderei entrar em torneios de artes marciais pra mostrar minhas técnicas secretas e meu estilo de luta, o fanatic-por-tv-iááá (sendo o iááá um gritinho gay que deve ser falado em voz alta e com cara de mal e de preferência acompanhado de uma careta).

   Não deixem de ver esse filme pessoal, e lembrem-se: Digam não a pirataria. A não ser que vocês tenham sorte e não sejam um fudido igual eu, que nem a porra de um filme pirata não funciona.