Quem nunca passou por isso? Mãe adora interrogar a gente, acabou de acontecer comigo mais uma vez. E o pior que é sempre a mesma coisa: Para de beber, sabe que você vai morrer assim né? O que você tanto faz nesse computador? Porque ainda não almoçou? Vai para a escola hoje? Porque não arrumou seu quarto? O que eu te disse sobre se livrar desses vícios? Você sabe que dinheiro não dá em árvore né? Porque você ta pelado? Que horas você chega? Porque o cachorro ta dormindo no seu quarto? Onde você deixou minha bolsa? Porque sua cueca ta melecada? Cadê aquela vizinha gostosa? Porque você não arruma uma namorada? Porque você ainda é virgem? Você usou as camisinhas que te dei na masturbação? Porque seu dedo ta cheirando a merda? Onde está a calcinha da sua tia que deixei no varal? Porque você está tirando fotos da própria bunda? Você é gay? Seu pai mandou você lavar o carro dele e não dar uma volta com ele, você é surdo? Porque você é tão idiota? Porque? Porque? Porque...?

  Meu, não aguento mais, se alguém ai tiver uma mãe gostosa sobrando e quiser me doar, uma que não faça tantas perguntas de preferência. Aceito babás também. Um dia vou fazer 18 anos e me mandar daqui.

   Brinks, ja tenho 18 e não quero sair, a vida lá fora é muito perigosa. Cheio de carros, contas, assassinos, tarados, homicidas, suicidas, inseticidas, sazon, porque minha mãe nunca coloca sazon na carne de panela? No comercial diz que fica bom. Quero aprender a cozinhar só pra usar sazon na minha comida. Será que é caro demais isso? Mas nós nem somos pobres, dá pra comprar um pacotinho de sazon. E porque nos pacotes de miojo vem só um pacotinho de tempero? Aquilo é tão bom, deveria vir um extra; miojo é a única coisa que sei cozinhar... Mas ainda quero sazon, e ir fazer coco na casa do pedrinho, lá deve ser um lugar muito bom pra se cagar. Porque minha casa não pode ser igual a dele? Isso é preconceito, próximo interrogatório da minha mãe vo interrogar ela também sobre todas essas coisas. Eu nunca bebi cerveja cristal, deve ser legal ficar tirando o lacre pra beber. Pessoas frescas que limpam a latinha de cerveja antes de beber. Eu bebo direto, se tiver algum bichinho microscópico lá que vá me matar, foda-se. Vo morrer de qualquer jeito. Mas não antes de comer uma carne com sazon. Acho que vo no mercado pesquisar o preço disso. Acho que minha lumbriga ta atacando, to sentindo algo se mexendo na minha barriga.

   A não, era só gases, peidei e sarou... droga, manchei minha cueca, agora vou ter que ir no banheiro que não é igual ao do pedrinho pra cagar, se eu sobreviver eu digo o que aconteceu. Até mais...

   Droga, demorei

Obs: que post inutil e sem graça

  É pessoal, eu sou um desesperado, eu sei o que digo. Tem vezes que não adianta, você precisa urgentemente ter alguém pra você. Alguém que te ame, que te faça feliz, que ame seu jeito de ser, ou que só queira sexo sem compromisso mesmo. O que importa é ter a pessoa amada ao seu lado. Mas nem sempre podemos ter isso, então você fica bravo, você fica triste, você ouve música emo, você se mata (nunca fiz isso, mas se alguém fizer me avise como é), e as vezes chegamos ao cúmulo do desespero, e muitas vezes, nem percebemos isso. Até agora…

Para os homens:

- A menina mais feia do mundo, aquela gorda ranhenta com 6 dedos em cada mão e com a barriga maior que os seios, começa a ser atraente para você;

- Você começa a se masturbar pensando em qualquer uma;

- Você se masturba pensando em sua tia;

- Você se masturba pensando em homens;

- Você enche a cara na esperança de pegar qualquer baranga e dar a desculpa de estar bêbado;

- Você canta sua prima casada;

- Você já pensou seriamente em cometer um ato de zoofilia;

- Redtube, Porntube, etc, é sua página inicial;

- Seu HD está lotado de vídeos de sexo;

- Você vê orgãos genitais em qualquer objeto;

- Prostitutas aparentam ser perfeitas para casar;

- Já imaginou a mãe do seu melhor amigo pelada;

- Tem sonhos eróticos com qualquer situação, desde uma quadra de basquete cheia de ninfetas gaúchas de olhos verdes e tetas durinhas disputando, peladas, uma chance de dar para você, até um safari na África onde você encontra uma tribo de mulheres nuas e com a buceta tão aberta que para pescar tubarão elas só precisam entrar no mar, doidas por sexo e fazem uma orgia louca e excitante com você até seus maridos chegarem e te estuprarem;

- Toda vez que você entra em uma comunidade do orkut fica lendo os tópicos só para ver se tem alguma menina bonita e solteira convesando e fica puto da cara quando entra em seu perfil e percebe que as fotos estão trancadas;

- Add várias meninas desconhecidas no msn e pede para elas ligarem a cam, esperando que alguma delas seja uma tutinha e fique pelada para você;

- E por último mas não menos importante, faz um blog de humor esperando ter fãs gostosinhas que aceitem fazer um strip na cam pra você depois de tanto que você pediu.

Para as mulheres

Bem, as mulheres percebem que chegaram num nível de desespero total quando me acham bonito e querem dar para mim…

  Caaraaa, como é fácil chegar em uma menina pra conversar. Uma coisa extremamente simples, ela ta la, sozinha, é só chegar e puxar algum assunto. Pra mim é mais moleza ainda, já que sou um cara legal e que sei fazer as pessoas rirem. Sempre achei que fosse um bicho de 7 cabeças isso, uma coisa impossivel para uma pessoa com nível de idiotice avançada igual eu. Mas felizmente comecei a pensar bem e vi que é muito simples. Temos apenas que chegar, dar um oi, achar um assunto, fazer uma piadinha e pronto, logo estamos nos beijando frenéticamente por horas a fio, sem se importar com nada e apenas aproveitar o momento perfeito que é estar juntinho de alguém que você gosta, nem que seja só um pouquinho…
   Fácil demais isso né? Pois é, eu não consegui…

auhsuhauhsauh

sabe aquelas vezes que você acorda morrendo de vontade de dar o cu?

haha

kkk

auhsa

rsrs

uhuuulll

aiaiai

agora fudeu

uhauhahuau

sabe????

-

-

-

-

-

-

-

-

uahuhahuahuuhauh sou um idiota sem criatividade

auhsuhauhsauh

sabe aquelas vezes que você acorda morrendo de vontade de dar o cu?

haha

kkk

auhsa

rsrs

não?

-

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Eu sou um bêbado chato, isso é fato

  Esse fim de semana chamei meus amigos para virem aqui em casa. Apenas uma reuniãozinha com as pessoas que eu gosto e as bebidas que eu gosto. A principal função de tudo isso era gravar minha musiquinha feliz, que escrevi a 3 anos com meu amigo ruann, íamos fazer um videoclipe dela, com teclado e tudo. Mas novamente não deu certo por alguns motivos básicos: Choveu, o que fez meu amigo não trazer o teclado e nós ficamos bêbados demais pra poder lembrar da música ou pelo menos ligar a câmera. É incrível como um simples gesto de apertar o botãozinho de ligar numa câmera vagabunda pode ser extremamente difícil quando estamos bêbados. Então não será dessa vez que vocês ouvirão meu sucesso “bucetinha pequenina”.

  Papo vai, papo vem, no ultimo post eu tinha falado sobre meu vizinho maldito e sua máquina de cortar madeira que me acordou. Eu me vinguei. Ficamos sozinhos em casa, e o som só parou de tocar lá pelas 6h da manhã, e eu, como um bom bêbado chato que sou, fiquei gritando que nem um idiota: “Tomaaaa, vai me acordar agora. Velho malditooo”. É, pelo menos ele não chamou a polícia…

  Mas a parte chata de tudo isso foi no final. Nós já tinhamos matado uma caixa de cerveja, duas garrafas de velho barreiro e 5 carteiras de cigarros vagabundos de 1 real cada. Tinha sobrado apenas um conhaque barato de marca duvidosa e gosto de merda líquida com terra. Fomos virando, eles assaltaram minha cozinha umas 10 vezes (depois eu que sou o gordo, aqueles caras acabaram com um bolo inteiro que minha mãe tinha deixado na mesma velocidade que meu pinto fica duro após ver uma tetinha na televisão de alguma atriz desconhecida de algum filme ruim que eu to assistindo só por causa dela).
                             (conhaque vagabundo de 3 reais e um colchão infantil ao fundo)

  Após atacarem o bolo mais verozmente que um bando de nerds atacam uma playboy após sairem de uma conferência de star wars, nós começamos o momento emo. Um momento onde se reunimos, abaixamos o som e falamos sobre nossos problemas amorosos ou pessoais uns para os outros. Que merda pessoal, o único lá que não tava bebendo era meu amigo Pablo, e eu disse coisas pra ele que to até agora com vergonha de ter dito. As vezes é bem melhor mesmo você não se lembrar da noite anterior, mas dessa eu lembrei, e olha que nós bebemos… e muito. Pra vocês terem uma idéia, eu vomitei, coisa que eu não faço nunca quando bebo.

[obs nada a ver com a história: Cagar de ressaca é realmente uma merda. Minha mãe ta lavando meu banheiro e acabei de ir cagar no dela. Puta que pariu, no momento que eu sentei na privada veio um jato gigante de merda líquida que saiu com uma puta força, bateu na água e voltou na minha bunda. Pra limpar aquilo foi literalmente uma merda, com direito a respingos no tapete e meu pai entrando logo em seguida no banheiro e perguntar pra mim: “Nossa luan, quem você matou aqui?”. Que vergonha].

  Voltando ao momento emo, foi até divertido, com direito a homens chorando, homens tristes. Só sei que se tivesse alguma mulher ali, o que nunca tem, porque as mulheres dessa vila sentem nosso cheio de longe e tentam nunca passar perto da minha casa, elas teriam nos chamado de gays até não poderem mais. Claro que pra chamar nós de gays é só ver essa foto tirada num momento de embriaguês forte e descontrolada.

 
(eu machão, ruann cabelo lindo e o ramon, com cara de “bate logo essa foto pra eu voltar a dormir")

  Mas tirando tudo isso foi até divertido, com direito a discussão sobre como é o cheiro de uma vagina (??) e dicas amorosas do Ruann entre outros, como: Brigas internas de nossos outros amigos, sabores de camisinhas, lutamos boxe no quintal, discussão sobre nossa preferência: depiladas, peludas ou semi depiladas (??). No outro dia eu acordei, tomei uma cerveja pra sarar enquanto eles ficavam jogando madworld no meu wii e eu voltava a encher a cara pra hoje estar aqui… com a cabeça doendo mais do que cu de virgem após fazer um pornô com o kid bengala e com um puto peso na consciência de ter feito papel de idiota.

  Não pessoal, não irei reclamar de nenhuma bola de merda escrota com pênis pequeno que são os gordos, e sim de mim. Que estou virando um. É foda, eu estou me transformando na coisa que eu sempre odiei, que eu sempre fazia piadinhas idiotas com a barriga enorme deles e sobre como eles conseguiam mijar sem ter que tirar a parede de banha que cobria seu pinto. Me lembro como eu era a 3 ou 4 anos atrás. Fazia exercícios todo dia, era conhecido como o “fortinho” do grupo, o que mais fazia barra, o melhor nas flexões, eu era o único que fazia 10 flexões com apenas um braço… Bons tempos.

(ele me parece ser um cara feliz, um gordo sem mamilo direito, mas feliz)

  Todo dia depois da aula, eu dormia, acordava e ia pra garagem. Ligava o som e ficava lá, suando, fazendo milhares de abdominais, milhares de polichinelos, milhares de flexões por dia e mantia uma barriguinha não muito sarada, mas bonita. Não era, como vocês devem imaginar, notado por nenhuma menina, mesmo tendo um corpo de atleta e um rostinho quase lindo, mas eu era feliz comigo mesmo. Mas hoje em dia tudo mudou.

  Comecei a beber, comecei a fumar, virei um gordo inútil, isso é fato. Minha barria já pode ser notada a uma boa distância, minhas flexões não passam de 5 com as duas mãos, se eu tento fazer abdominais eu bato com o queixo no umbigo… Mas o pior é a minha falta de fôlego. Meu percurso da minha casa até minha escola dão umas 6 quadras, e como eu chego lá? Ofegante e quase morrendo, suado, implorando por um lugar que eu possa sentar e ficar horas até eu me recuperar e voltar por esse percurso novamente. Eu sempre mative minhas 2 refeições diárias, já que acordo na hora do café da tarde e vou dormir na hora que meu vizinho está acordando pra ir trabalhar. (Falar nisso, puto vizinho filho da puta eu tenho. Sei que já falei aqui sobre isso, mas hoje ele fez devolta. 7h da manhã ele liga uma porra de máquina de cortar lenha e acorda a vizinhança inteira. Eu fico deitado na minha cama rezando para que esse velho inútil enfie a cabeça na porra da máquina e eu veja litros de sangue batendo em minha janela, ai sim eu tenho certeza que dormirei bem).

  Mas isso deve ser genético. Minha família é composta por bêbados gordos, e acho que de tanto zuar eles, estou virando um. Mas como todo gordo que se preze, eu não vou tentar mudar, não voltarei a fazer academia, não voltarei pra academia de boxe que eu treinei por um tempo (tenho que me lembrar de fazer um post sobre ela), não vou diminuir minhas refeições e nem parar de beber. Foda-se, se é pra ser um gordo, serei com orgulho. Afinal, eu nunca peguei mulher mesmo sendo gostosinho, acho que nada vai piorar depois de eu ser um gordo. Mas fiquem com a consciência pesada, porque tudo isso é culpa de vocês e das casas bahia. Se não fosse esses dois fatores eu não perderia horas do meu dia sentado numa cadeira de varanda (a minha quebrou, provavelmente com meu peso, e essa é tão confortável), escrevendo nesse blog inútil com meu computador pago em 24 vezes sem juros apenas pra tentar fazer vocês rirem ou conseguir um strip no msn. (Falar nisso, faço tantos apelos pra apenas um strip nessa bosta e ninguém faz. Vamos lá garotas, confiem em mim. Eu sou burro demais pra aprender a gravar, e nunca faria isso com a única chance que eu teria de ver uma mulher nua que não seja em sites estrangeiros de zoofilia).

  Mas acho que ser um gordo não é de todo o mal, e daí que as pessoas olharão mais para mim com cara de nojo? Elas ja fazem isso desde que eu nasci. E daí se meu pinto ficará perdido no meio de tanta banha? Essa porra não serve pra nada mesmo. E daí se me chamarão de apelidos comuns de gordos e de nome de animais? Eles sempre fizeram isso, já me chamaram de tudo, menos de jegue, por motivos óbvios. Continuarei sentado em minha cadeira confortável, comendo frango frito e bebendo cerveja, pensando em coisas inúteis pra falar aqui, demorando 10 minutos a mais do que o normal na masturbação, porque agora eu tenho que dar uma pausa nos meus sonhos eróticos pra dizer pras minhas tri-gêmeas asiáticas ninfetas de bunda grande e voz de dubladora de menininhas pré-adolescentes de filmes de sessão da tarde que preciso dar um tempo pra recuperar o fôlego enquanto elas brincam com minha escova elétrica esfregando em suas periquitas devidamente depiladas com pinças esterilizadas com alcóol misturado com sêmen de elefante homossexual com aids, pra ai sim eu poder continuar minha brincadeira solitária e meio estranha.

  Um dia, quando eu ficar rico, fodão e fizer tratamentos de aumento de pênis, eu abrirei um restaurante que chamarei de “Casa da gordura”, onde induzirei jovens magrelos a ficarem gordos e inúteis iguais eu e dominarei o mundo. Comprarei o macdonals, pra ver se assim esses filhos da puta achem minha casa no mapa e tragam a porra de um hamburger até aqui. Malditos, agora só porque moro na favela eles não podem vir entregar? Isso é preconceito…

obs: é meio dia e aquele filho duma grande, fedida, nojenta e estúpida prostituta do meu vizinho não desligou a maldita máquina. Eu morrendo de vontade de ir dormir e o velho lazarento não desliga. Mas um dia ele vai enfiar a cabeça lá e morrer, ahhh se vai…

CARALHO pessoal, que jogo foda. Quando comecei a jogar ele eu disse que tinha que vir aqui e fazer um post pra essa maravilha. Pra quem não sabe, wii é um videogame feito para homossexuais, crianças, meninas e punheteiros. Eu sou uma mistura de tudo isso, então comprei essa merda de videogame. Eu nunca falei dele aqui porque faziam 6 meses que eu não encostava naquela coisa, mas quando eu vi o madworld pra baixar, fui correndo gravar ele pra jogar o mais rápido possível. (E foda-se a pirataria, não quero pagar 200 reais num joguinho de 6h. Se eu tivesse 200 reais pra gastar eu concerteza não gastaria com jogo e concerteza entraria em coma alcóolico).

Mas então, a história do jogo é mais ou menos assim. Um cara fodão, que se chama Jack, just Jack, ta participando de um programa de tv onde ele tem que matar todo mundo. Ele possui uma motosserra (sei la como escreve essa porra) no braço, e fuma (puta detalhe idiota e insignificante esse, mas foda-se). É basicamente isso, matar, matar, matar. Mas é tão divertido*-*. O jogo é todo em preto e branco, com sangue em vermelho. (não, seria rosa choque). Adorei essa merda. To pensando em virar um serial killer depois de jogar ele. Vo sair pelas ruas, matando pessoas inocentes, estuprando elas depois de matar, estuprar e matar ao mesmo tempo (isso não é muito difícil, porque pra qualquer uma que eu fique pelado ela concerteza vai morrer de rir).

Que merda de post, não ficou nem um pouco engraçado. Mas to sem inspiração hoje, faltei aula por um motivo de forças maiores (preguiça) e não tenho nada pra fazer. Escrevi essa bosta só porque meu amigo vinicius pediu, ele vai ficar puto da cara quando ler e perceber que ficou extremamente sem graça. Eu poderia por uma foto minha pelado aqui pra ele rir, mas talvéz ele se apaixonasse e não seria uma boa coisa.

Ahh, eu cortei meu cabelo. Sei la porque, acho que tava cansado de cuidar dele, passar vários cremes, demorar no banho (isso não tem nada a ver com o cabelo, como vocês devem imaginar, mas…). Entã cortei, fiquei mais feio do que já era, porque antes pelo menos ninguem podia ver meu rosto, agora eu to um gordinho pelado, sem meus cabelos cacheados sexys mas to feliz. Isso não tem nada a ver com madworld, mas como tava muito curto o post resolvi falar sobre isso. Caramba, a qualidade dessa merda ta caindo cada dia mais, preciso fazer urgentemente um post fodão, que mostre o quão fodão eu sou, que faça as meninas ficarem peladas em fila no meu portão esperando receber nem que seja uma gotinha de meu gozo em suas bocas. Ou então preciso parar de sonhar e voltar à realidade. Caralho, isso ja ficou bobo demais. tchau

  Tá bom, tá bom. Como vocês já devem imaginar eu nunca dei o fora em ninguém, pelos motivos de ninguém me aturar por muito tempo, seja como namorado, ficante, amizade colorida, escravo sexual, etc. E pelo motivo de eu estar tão desesperado que se um espírito de um pai de santo se apossar do meu corpo eu não farei a mínima questão de espantar ele, pelo menos assim eu terei uma compania.

*Pausa para chorar um pouco e fazer uma carinha de cachorro capado no cio para conseguir um strip grátis de alguém ou uma permissão para lamber seus pés suados e fedidos Oo*

  Voltando, depois dessa demonstração fracassada de sentimento de pena por mim mesmo introdução bacaninha e vamos ao que interessa: Como dar o fora educadamente naquela pessoa que já te encheu tanto o saco, ficou tão insuportável que você começou a chamá-la de mãe:

Para os homens

   Torça para que ela não esteja apaixonada, senão fudeu. Terminar com meninas apaixonadas é a mesma coisa que assistir titanic, você sabe que no final todo mundo vai se fuder, mas mesmo assim você espera que algo mude e fique melhor.
   Pense na coisa que você mais odeia nela, seja seu mal-hálito, seus peitos caídos, sua barriguinha tão fofa que a cada vez que vocês fizeram um 69 era como brincar numa gangorra deitado. Chegue nela com esses pensamentos, ai você tem várias opções de finish him:

                                   Poético e simples:
- Amor, no alto do morro tinha um coco, esse coco já rolou, mas agora, no final da ladeira, meu amor por você acabou.

                                    Brutal e engraçado
- Uhuashaush amor, você não vai acreditar no que aconteceu. Eu tava andando na rua derrepente sua amiga, sabe, a Sheila, me chamou pra ir na casa dela. Foi o melhor sexo que já tive em toda minha vida. Ela grita muito, mas é muito excitante. Ahh, quase ia esquecendo, to terminando com você pra ficar com ela. Beijos gata.

                                        Fingindo tristeza
- Eu te amo muito, mas acho que não estamos dando certo. Eu conheci outra pessoa, ela me atrai, ela me ama. Nós nascemos um para o outro. E acho que nós dois devemos terminar agora, para que quando ela sair da minha cabeça e virar uma mulher de verdade, possa correr para os meus braços rapidamente, sem que tenhamos obstáculos. Você entende né?

   Enfim, existem várias maneiras, mas só consigo pensar nessas por enquanto. Homens, não sejam cruéis com quem te amou, quem te deu o peito para você mamar, quem te deu carinho. Seja gentil, a não ser que ela seja uma filha da puta arrogante, chata e inútil. Ai você pode simplesmente mandar ela se fuder, mijar nos pés dela e comer a mãe na saída.

   Eu escreveria aqui um texto para as mulheres, mas como eu sou um galã gostosão, provavelmente elas usariam minhas dicas contra mim, então vou deixar para a próxima isso. Háhá. Sou mal. Até a próxima.

O que? Você pensou que era uma coisa normal assim? Só abaixar as calças e bater? Nada disso meus amigos, existem níveis, onde só os mais experientes conseguem entender e fazer  certo. Eu já ensinei vocês como bater certo, agora vou mostrar o nivel de excitação certo em cada punheta. Claro que vocês já devem saber disso, já que seu corpo pode dizer em qual nível você está, mas falarei mesmo assim. Leiam e aprendam.

1º – O normal, ou a punheta por obrigação: Está é a que a maioria de vocês batem normalmente, todo dia, toda hora, todo minuto, sei la. É aquela sem vontade, sem futuro, onde tudo termina no gozo e já era, uma lavada depois e você já está pronta para a próxima. Essa costuma durar menos tempo, e pode ser feita em qualquer lugar. Banheiro, cozinha, quarto, ônibus, motel, sauna, hospitais, praia, etc. É boa pra fazer antes de dormir, com um pensamento rápido naquela menina gatinha que você viu de tarde, ou naquele cara pelado que você viu no chuveiro. Rápido e prático. Vocês ja fizeram isso porque eu sei.

2º – Nível de excitação moderadamente grande: Fique assistindo por uma hora algum pornô excitante, daqueles que te fazem ir até o céu com tanta gente gostosa reunida. E sem tocar “nele”, apenas assista, sinta ele crescendo tanto que você tem a impressão de que se abrir a boca pra respirar ele vai entrar dentro dela e só vai sair de lá quando estiver seco e mucho novamente. Analise, se concentre no filme, veja as imagem e imagine você no lugar do cara (ou da mulher, dependendo de sua escolha sexual), quando acabar você se sentirá num estado de excitação tão grande que se bater sem querer ele na porta quando for sair ele irá explodir e sua casa ficará mais molhada do que santa catarina após o dilúvio. Nessa hora você vai para o banheiro. Sério, não tente terminar isso na sala, ou quarto porque o bicho vai jorrar. Vai no banheiro, tire toda a roupa, abra as pernas e comece. Quando você terminar só vai conseguir pensar em uma coisa: Isso sim é que é punheta. Você sentirá uma emoção enorme, uma sensação de alívio como nunca sentiu antes, ou talvéz ja tenha sentido, mas isso é assunto pro 3º nível…

3º -  Punheta compartilhada: Essa eu ainda não conheço porque ninguem nunca bateu pra mim. Mas imagino que seja parecido com a 2ª mas muito melhor.

Nossa, após reler esse post eu percebi que só tinha visto tanta merda reunida na reunião de pais e filhos do meu colégio antes de eu ser reprovado. Mas é isso, espero ter ajudado… Se alguem quiser escrever como é o nível 3, fiquem a vontade para me mandar pela comunidade ou pelo msn. Meu msn é luanbigfa@hotmail.com, aceito strips também.

 

  (eles poderiam distribuir mulheres bêbadas junto com as cervejas)

 

   Esses dias eu estava assistindo tv, no meu quarto, sussegado. Vendo programas extremamente educativos que fazem minha cabeça viajar e eu ficar mais inteligente, como BBB, quando passou aquele comercial da Kaiser. Muito lindo, muito bem feito, adoro essa cerveja (sim, eu bebo kaiser e dai? Não gostou? Me pague uma melhor que eu bebo. Isso é igual sexo, e daí que eu faço com a mão? Se vocês não gostam me paguem uma chupeta Oo) [/revoltado mode off]. Mas então… aquele comercial que fala como seria o mundo se as mulheres tomassem o lugar dos homens. Nos cantando, nos pedreirando, e eu fico pensando: Puta mundo injusto meu, poderia mesmo ser assim. Pelo menos desse jeito seria mais fácil pra eu pegar mulher… ou não. Quem sabe, eu sou tão feio que não pego nem bêbadas cobertas de vômitos, ninfomaníacas gordas que só conseguem transar com homens no mesmo grau alcóolico que elas. Elas estão la, bêbadas feito meu primo no ano novo, olhando em volta, eu sou o único sozinho, elas me olham, analizam e… vão pro banheiro se masturbar. Elas devem pensar: É, concerteza meu dedo é melhor do que aquilo. E muito provavelmente maior também.

   Mas voltando, o mundo seria muito melhor desse jeito, mulheres levando os caras pra sair, mulheres mandando flores para nós numa cesta com bombons, mulheres pegando outras mulheres pra nos deixar felizes, mulheres liberando a porta de trás para nossos vizinhos enquanto olhamos e pensamos: Ahhh se fosse eu… Não que eu ja tenha visto isso. Quer dizer, não que eu tenha visto por querer, não é minha culpa se o muro é baixo. Mas então, meu sonho é passar pela rua e uma mulher chegar e falar: E ae gatão, ta afim de um sexo rápido e animal sem compromisso? Claro que quando uma mulher boa me para na rua pode ter certeza que ja gozei, se ela falar isso provavelmente eu já tenha gozado devolta, antes dela tirar a roupa foi mais uma, e se chegar perto de mim vai outra. Pelo menos posso fingir pros meus amigos que transei 5 vezes num dia. Apesar de que aqui, enquanto escrevo esse post eu ja transei 8 vezes. Não tecnicamente, mas vocês entenderam. Só sei que aquele comercial é bom. Isso me fez lembrar de que preciso urgente encher a cara. Tá dificil ficar sóbrio.

   Hoje eu tava vendo o album do meu amigo (sim, to mudando de assunto devolta. Pra falar a verdade não lembro nem que título eu coloquei nesse post mais. Vocês não se importam de eu mudar de assunto né?), então, eu tava vendo o album do meu amigo pegador, com barriguinha sarada, gostosinho, meu… Única vez que vi tanta menina gostosa reunida desse jeito foina parada gay de são paulo (ahh o que foi? tinham mulheres la também… eu acho). Nessa hora eu percebi. Que amigo pau no cu que eu fui arranjar. Falo com ele a mais de 5 anos, treinei uma merda de parkour com ele, cantei a irmã dele, levei ele pro mundo do alcool e das drogas e ele nunca me apresentou uma amiga. Maldito sacana, quer todas pra ele. Mas deixe, um dia serei famoso e rico, e ele vai ver só. Vou comer ele todo dia pra ele ver como é bom. Não quis me apresentar as amigas? Então seu cu que vai arder. Nossa, que viadagem, eu nunca comeria ele. Não devolta. Isso ja ta ficando grande e besta demais, pararei por aqui. Mas não se esqueçam pessoal: “Quando vocês estiverem tristes, sozinhos, se sentirem inúteis no universo… Deixem a vida te levar, para vocês desvendarem todos os segredos ocultos do universo sem preocupação com o amanhã… Ou façam igual eu, encham a cara”. Fuii

Obs: Eu tava baixando dexter, a 1ª temporada inteira. No final deu erro e eu perdi tudo. Me fudi devolta. uhshuau

  Está chovendo homens, aleluia, está chovendo homens, ê ê… Tá, não está chovendo homens, mas essa música é tão alegre, tão animada, tão bunitinha e falando isso eu sou tão gay. Mas voltando ao ponto inicial do post, que não é chuva de homens, porque isso seria estranho e nojento pra caramba, imaginem um monte de homens caindo do céu? Ou pior, imaginem fluídos corporais de homens caindo do céu, vocês pensando que está nevando, sai com a boca aberta e a lingua de fora pra fazer o que os americanos fazem nos filmes classe B quando neva e derrepente sente aquele gosto que é uma mistura de água do mar com amendoim caindo em suas bocas, te deixando melecados… Não que eu saiba que isso tem esse gosto, eu nunca esperimentei, é só o que eu ouvi por ai.

  Então, nem sei mais de que porra eu ia falar aqui, na verdade só comecei a escrever porque faz tempo que não atualizo isso, eu poderia dar um motivo convincente e bonito, do tipo: Estava trabalhando, ou são estudos demais e me deixa oculpado, mas quem iria acreditar? Então vo falar a verdade, voltei a me apaixonar por séries e to assistindo regularmente two and a half men e Dexter, isso me deixa com preguiça de postar algo aqui então… Foda-se, o que isso tem a ver com chuva? Ahh é, por causa da chuva faltei aula dois dias seguidos, como se isso fosse algo incrível. Mais burro do que já sou não posso ficar. A não ser que eu comece a fumar maconha em plena luz do dia numa praça pública cheia de menininhas gostosinhas passando e policiais fingindo que não me veem em troca de sexo grupal com eles usando seus cacetetes para fins sexuais e cuspe de véia como lubrificante. Mas eu não faria isso… Seria difícil demais convencer uma velha a cuspir num cacetete. A não ser que eu subornasse ela com favores sexuais, mas ai não sobraria fôlego pros guardas, o que me faria ser preso e na prisão transar com milhares de pessoas malvadas por dia, sabem como é né? Meu rostinho bonitinho faria sucesso na prisão, ou pelo menos minha bundinha branca…

  QUE PORRA EU TO FALANDO AQUI?? Deve ser culpa da tv. Ou da cafeína, ou da masturbação em excesso. Ja contei pra vocês que esses dias sonhei com uma das meninas que mais amei no mundo pelada? Ela estava perfeitamente como eu imagino, linda, gostosa, ela me deu uma olhada sacana, como se dissesse: “HÁHÁ seu fracassado, eu tenho tudo isso aqui, e o que você tem? Apenas um pinto mucho e pequeno e sonhos eróticos comigo, e é só isso que você terá sempre, sonhos eróticos comigo seu fracassado estranho”. É, mas o que importa é que foi excitante, me renderam uma penca de punhetas e várias espinhas na cara. O pior é que eu me senti bem com esse sonho, fiquei mais excitado do que nunca, acho que ainda amo ela. Que bosta. Mas agora é tarde demais. Continuarei com meus sonhos que eles ninguem pode tirar de mim. Nem mesmo um maldito norueguês com pinta de bacana e pênis quilométrico com uma mercedez pode. Eu acho, vai saber se ele não é também um caçador de sonhos, vai saber né? As forças intelectuais supremas e fodonas podem querer me fuder mais um pouco antes de eu morrer numa banheira marrom afogado no meu próprio vômito ouvindo g.g. allin cantando “fuck the dog” ou “kill the children, save the food”. Alguma coisa do que disse aqui faz algum sentido pra você? Eu sei la sobre o que estou escrevendo, mas não to afim de ler isso devolta não. Terminei meu download e vou voltar pras minhas séries. Minha net hoje ta de bom humor, baixando rápido. É que ela tem essas coisas, um dia ta de bom humor, outros dias de mal humor… Juro que se ela menstruasse eu casaria com ela. Mas é isso, até o próximo, e se tiverem alguma série boa pra me dizer, não digam, porque meu HD ja tá mais lotado que bunda de ninfeta negra em suruba do KKK. (Isso não foi uma piadinha racista né? Ou foi? Bem, foda-se. Só não me batam nem me xinguem. Deixem que meu pai faça isso quando descobrir que eu mijei no shampoo dele.)

Marcio, mais conhecido como marcemo, gay, viado, chupador ou qualquer coisa do gênero, é um adolescente perdido. Que está em rebelião consigo mesmo, ele ganhou um pinto quando nasceu, mas seu corpo insiste em querer ter mais desses entrando em seus orifícios. Segundo ele, ele não é emo, é from uk. Mas foda-se, pra mim emo, from uk, indie, são paulino é tudo a mesma bosta. Ele insistiu tanto pra ser entrevistado que eu acabei cedendo. Mesmo quase morrendo de tédio por esse viado demorar 1h pra responder uma simples pergunta eu fui até o fim e nossa entrevista saiu tudo bem, tirando o fato de eu me sentir meio… seduzido por ele. Vamos lá.

Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*como é sua vida sabendo que vc pertence a uma raça extremamente odiada e que faz as pessoas terem nojo de conversar com vc e sabendo que vc é mais odiado que hitler, que sadan e que cachorros vira-latas que nos perseguem na rua e quando menos esperamos eles mordem nossa bunda?
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          ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*as pessoas não sabem realmente como nos sentimos quando somos odiados feito hitler, sadan e sermos mordidos na bunda por vira-latas açaçinos do oriente.
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*mas nos não queremos saber como vcs se sentem, o unico sentimento que queremos que vcs sintam é a dor...

vc ja teve relações homossexuais?
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           ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*eu quero realmente do fundo do mel coração que vc me ame.
eu nunca tive relações homosexuais na minha vida.  tirando a nossa
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*então... quantas aranhas hermafroditas são precisas pra fazer vc gritar e correr feito uma menininha pré-adolescente correndo de um filho do kid bengala com 45cm de pênis e bolas que poderia fazer o estado de são paulo estremecer quando ele se sentasse?
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          ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*vc disse penis de 45 centimetros? *_*
aranhas são nojentas, prefiro assistir 2 girls 1 cup
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*se uma vaca albina com duas cabeças te mordesse vc:
a) corria
b) mordia ela também
c) transava com ela
d) gritava pela sua mãe
e) cortava uma cabeça dela
f) sugava as tetas dela até ela ficar seca e depois enchia ela devolta com seu esperma de chapinha?
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           ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*f)
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*sua mãe sabe que você tem fortes tendências homossexuais? ela nunca tentou te matar? (não leve a mal, mas eu te mataria)
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ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*tirando os dias que ela correu atrás de mim com uma faca tentando me matar, e eu tentando convencer que eu que deveria fazer isso com um prestobarba, sim
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*eu sei que você é vegetariano, ama os animais e não os come. Isso se deve ao fato de vc ser um animal inútil e tem pena de comer seus semelhantes ou apenas é fresco demais pra comer algo que um dia ja esteve vivo? Isso te faz sentir melhor consigo mesmo?
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          ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*eu sou muito fresco e não como coisas que já estiveram vivas, imagina se vc morrese, eu iria te comer? pois é , so te como vivo.
eu me sinto melhor pq eu consigo conversar com as animais e vs não, morra de inveja lero lero
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*resumindo: vc é emo, gay, vegetariano, fala com os animais e sente fortes atrações sexuais por mim... você sabia que ja existem formas de se matar 100% boas que não fariam vc sentir dor alguma?
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           ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*eu ja injetei veneno de rato no meu braço mas não aconteceu nada, só agonizei por alguns momentos.
queria me sacrificar em algum pet-shop mas todos falam que não manuseiam animais gays, todo mundo é preconceituoso /aloka
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*vc sabe que eu não tenho preconceito algum né? o fato de eu querer que vc morra engasgado com seu próprio semen depois de se masturbar e tentar sentir o próprio gosto pra ver se o seu é diferente dos outros homens não significa que eu te odeie. eu apenas quero o bem do mundo. E apenas sua morte trará isso. Ou não...
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ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*eu te entendo, mas só quero que todo mundo me ame, pq todos me odeiam?
por que o mundo não é feliz e a paz não reina nos povos ::
me fala pq, POR QUE SIMPLE PLAN E NX ZERO NÃO VEM NA MINHA CIDADE? POR QUEEEEEEEEEEEE MEU DEUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS =!
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Luan - http://www.seguidoresdovelhobarreiro.blogspot.com/ diz:
*é... eu preciso encerrar por aqui antes que eu vomite em cima do meu teclado e tenha sonhos horripilantes com os emos dominando o mundo. pra finalizar, marcemo: tem algo que você queira dizer para todo o Brasil?
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          ϟ | M       a    rc   i    o            G    r   e    go   r    ut   e     vol por diz:
*quero dizer pra todo o brasil : NÃO COMA OS ANIMAIZINHOS, ELES SÃO PESOAS COMO A GENTE! E NUNCA MAIS BRIGUE COM UM EMO QUE EU FAÇO UM EXU DOS FORTE E VS VAI FICAR CARECA E MUDO!

Claro que não comeremos eles… O que foi pessoal? Vocês queriam que eu pegasse leve com um cara que tira uma foto assim?

Foi isso, obrigado a todos e nunca se esqueçam… os emos devem ser exterminados da face da terra com um foguete enfiado em seus anus sujos e fedorentos e mandados até o sol onde sentirão seus cabelos queimando mais do que quando são submetidos a uma sessão de chapinha por uma criança que mal sabe mijar no vaso. Beijos.

obs: ele pediu pra não ser identificado, acho que irá ficar bravo com isso =)

   Mulheres, que na infância deram suas tetas para nos alimentar e algumas continuam dando até hoje, mas não para mim é claro, todas esquecem desse jovem blogueiro que vos fala na hora de tirar as tetas pra fora e dar de mamar num cara crescidinho. Mas isso não vem ao caso, o que importa é que hoje é o seu dia, que dia mais feliz, parabéns UHUUULL parabéns UHUUULL hoje é o seu, ta… parei. Hoje é um dia supr importante, é o dia que meu tio me acorda no meio de um sonho erótico quando eu estava quase lá pra pedir pra mim fazer um cartão pra minha tia no computador com um poema bonitinho. É o dia que minha mãe não está muito mal humorada e paga cerveja pra mim no café da manhã enquanto eu digo pra ela o quanto a amo (a minha mãe, não a cerveja, eu acho…). É o dia que as mulheres se sentem mais machos do que realmente são e nos estupram na cama violentamente até nossos penis ficarem inchados e estourarem nossa camisinha surrada, comprada na farmácia da esquina sobre os olhos de atendentes velhas que ficam nos olhando e pensando: “ahh se eu fosse a sortuda que iria dar para ele”, ai ela pula do balcão, arranca a camisinha de nossas mãos e a coloca no nosso penis com uma habilidade incrivel, usando apenas a boca e nos faz ter um orgasmo tremendo em público que nos leva ao delírio sobrando assim, pouca energia para nossas mulheres. O que foi? Sonhar não custa nada né? Deixem eu ser feliz pelo menos nos meus sonhos eróticos e altamente pervertidos.

  Procurei, em todas as mulheres a felicidade, lala lalalala lala lalalala… É, eu acabei de acordar, to de ressaca e meio bobo. Onde eu estava? Ahh, na homenagem pras mulheres lindas e gostosinhas desse mundo tão feio e sujo. Sejam felizes, hoje é o dia de vocês, mas no resto do ano vocês poderiam ser mais legais né? Tipo, fazer mais sexo sem compromisso com homens feios e retardados iguais eu, beijar os mais feios primeiros e só depois passar para os bonitos, visitar a minha casa com frequência me trazendo um brinquedinho que vibra. Eu sei que vocês podem fazer isso mulheres, vocês tem o poder.

  Afinal, somos nós que temos a varinha, mas a mágica são vocês que fazem.  Um lindo poema de amor para vocês:

Mulheres bonitas, que me dão alegria
Vocês são meu mundo, são minha vida
sem sua presença, nós não somos nada
a não ser um monte, de merda estragada

Vocês nos deram a vida
e nós retribuimos
bebendo constantemente
e transando com seus primos

o que seria de mim, se eu não tivesse vocês?
seria apenas um bobo, um bobo dinamarquês
mas espera ai, eu não nasci na dinamarca!
isso ta ficando bobo demais, vou cair na cachaça

Desejo sempre o melhor
porque vocês são as melhores
as mais bonitas, as mais saudáveis
as que morrem de amores
mas nunca morrem por mim
sou apenas um blogueiro inútil
que espera logo o fim.
(eu não tenho vocês, porque não tenho dim dim)

Post chato e emo de uma sexta a noite

       (sem saco até pra procurar uma imagem decente)

   Contarei hoje meu lado obscuro, maléfico, chato, idiota… Ok, ok. Todos ja conhecem esse meu lado. Pelo menos o chato e idiota, mas foda-se. Revelarei coisas que você só saberia pela minha mãe, ou pelo meu ginecologista. Esses dias eu estava pensando: Quantas merdas podem acontecer na nossa vida, dia após dia, e nós nem se ligar? Ou fingir ignorar? A vida é cheia de merda, e tenho certeza que todos vocês já tiveram um dia assim. Mas que se importa? E daí se quando eu finalmente me apaixono por uma menina ela tá afim de mais uns 30? E daí se eu não arrumo emprego e meu pai briga comigo a cada 10 minutos? E daí se eu não sei como ter uma vida social? E daí se quando consigo me ligar de verdade por uma pessoa ela pisa em mim? E daí se eu nunca transei na vida? E daí se arrumo pelo menos uma briga por semana, perdendo assim, leitores do meu blog? E daí se eu quero que esse blog seja grande por que eu acho que ele tem capacidade, mesmo muitos me dizendo o contrário? E daí… e daí… Mas vamos lá. Fatos que vocês não conhecem sobre mim, ou conhecem e se esqueceram, ou não tão afim de saber mas irão ler esperando alguma revelação bombástica do tipo: EU SOU GAY!!

        Nota importante
                 Não acredito que existam pessoas que realmente   levam a sério o que eu escrevo aqui.

Bem, vamos lá.
1º – Quando eu tinha 12 anos eu atirei com uma arminha de bolinha num ninho de joão de barro. Meu amigo saiu correndo mas eu não consegui descer e levei uma puta bronca da mulher.
2º – Já dispensei 5 meninas que eu gostava de verdade por puro medo. Ou idiotisse.
3º – Nunca vi nem peguei nas partes íntimas de ninguém. Só do meu cachorro, mas foi por uma boa causa.
4º – Briguei com meu primo por causa de 50 centavos e meu orgulho é grande demais pra voltar atrás e pedir desculpas.
5º – Odeio 80% das meninas que já conheci na internet.
6º – Já me masturbei pensando em orgias desenfreadas e inescrupuláveis
7º – Eu não sei o que significa as duas palavras em negrito acima.
8º – Eu não sei se escrevi as palavras em negrito certo.
9º – Ja fugi de casa duas vezes
10º – Já fui mordido por várias abelhas de uma só vez. Hoje odeio elas.
11º – Eu realmente tenho medo de aranhas.
12º – Nunca consigo ter uma conversa decente com meninas que eu gosto na vida real. Sempre fico quieto ou quando abro a boca falo alguma merda do tipo: Legal as cores do arco-iris né?
13º – Já gostei de Eminem na minha infância.
14º – Eu não me masturbo o tanto que vocês pensam, me masturbo o dobro disso.
15º – Eu pensei em começar esse post e fazer ele ficar engraçado, mas vocês já perceberam que não consegui. Mas já que chegaram até aqui continuem lendo e voltem amanhã que prometo algo engraçado.
16º – Tenho uma vizinha gostosa.
17º – As vezes que já fui chamado de inútil imprestável já passa de 50.
18º – As vezes que já fui chamado de lindo já passa de 2. Por isso amo minha mãe.
19º – To pensando seriamente em cortar o cabelo, mas se vierem me dizer pra fazer isso eu não cortarei.
20º – Gosto de ser goleiro só pra ouvir os craquezinhos de merda que se acham os fodões, os boleiros metidos que nunca passam a bola, me xingando.

   É só isso. Puta sexta-feira chata essa. Pior que nem posso encher a cara e não to afim de pensar. Será mais uma sexta parado em frente ao pc, sendo ignorado por todos nos chats de “amigos”, lendo blogs que eu gosto, que são apenas 4. Leiam eles também pra não ficarem com a sensação de que perderam tempo lendo esse hoje. Mas infelizmente vocês perderam…

  Blogs legais pra você se divertir:
Controle remoto
filósofos bêbados
morróida
cabeças vão rolar

  Sessão da tarde é um grande divertimento da população brasileira, é quando as crianças pançudas, mimadinhas pelos seus pais super-protetores que não tem dinheiro nem pra comprar umas porras de camisinhas para evitar essa penca de merdinhas ranhentos que quando crescerem virarão bandidos e roubarão vocês para comprarem drogas, se reunem em volta da televisão para assistir aquele sucesso incrível que parece que foi feito especialmente para nós, pessoas burras que dão risadas de coisas infantis e forçadas. Você conhece alguém assim?

  Tá, eu não queria falar das pessoas menos favorecidas, pobres e favelados. Mas acho que os que tem dinheiro não assistem muito a globo, nem os que tem cérebro. Mas que porra, isso aqui virou um blog crítico? To chato pra caralho hoje. Ahh, também não quis dizer que vocês são burros por lerem meu blog, burro sou eu. E pobre, e favelado, e maníaco sexual pervertido e tarado com sede de sexo. Mas vamos lá, como fazer um clássico da sessão da tarde:
 
1º :Comédia dramática:  Roteiro? Pra que? Esqueça o roteiro, você é mais foda do que isso, você tem  o poder de pegar uma historinha clichê, colocar umas piadinhas e divertir pessoas por vários anos. Simples meus amigos, faça um remake da branca de neve, da chapeuzinho vermelho, da Emanuelly, e transforme num humor engraçadão e bunitinho.  Mas não se esqueça, tem SEMPRE que ter um casal apaixonado que não pode ficar juntos no começo mas que todos sabem que irão se amar no final. Coloque um vilão idiota, pra ficar mais engraçado. Um vilão que faça as crianças amarem ele, e mulheres gostosas no papel principal. Porque se o filme for ruim, tarados iguais eu assistirão pra ver ela rebolando em plena 5ª feira às 4h da tarde. E agora, preste bem atenção nisso: se for fazer um remake de uma história infantil, faça nos dias de hoje, as pessoas gostam mais disso.

2º: drama: Esse meus amigos, é um pouco mais difícil de se fazer, mas vamos lá, você consegue. Um drama da sessão da tarde é basicamente isso: Ou um casal apaixonado, mas que um dos dois irá morrer no final do filme, porque eles conseguiram ficar juntos mas ela ou ele estavam muito doentes e não queria se apaixonar, mas foram vencidos pelo poder do amor; ou história de crianças que são rebeldes e desobedecem seus pais e fazem alguma merda e tentam se livrar disso de forma esperta e adulta; ou uma mulher que perde o marido e vai morar sozinha com sua filha numa casa isolada e lá tentam cuidar uma da outra, lutando contra seus medos e fraquezas para conseguir sobreviver; ou um velho à beira da morte que pede um ultimo pedido pra alguma criança idiota que faz de tudo pra realizar o desejo dele; ou um casal que fica perdido numa ilha deserta e descobrem lá, a força do amor e da alegria pelo resto de suas vidas… Nossa, chorei só de escrever isso.

3º: Comédia: Ah, esse é extremamente fácil de fazer, não precisa de nada, só de adolescentes num colégio armando várias confusões que vão deixar todos de cabelos em pé, um cachorrinho malando que tem um faro para a confusão, ou bebês super inteligentes que armarão de tudo para não serem descobertos pelos seus pais, ou um policial (ou vários policiais) atrapalhados que fazem tudo errado mas no final conseguem pegar o bandido. Bem, esse é um tipo de filme fácil de se fazer, ele é igual esse post, não precisa de nenhuma piadinha pronta, ele é tão idiota que ja faz sucesso por si próprio. Mas claro que todas essas comédias têm um pingo de drama, mas que se foda, agora já escrevi sobre isso e pronto.

4º: Terror: Simplesmente não existe na globo.
          (essa é a bandeira do acre se você não sabe… mas quem quer saber disso?)

  Foi isso pessoal, agora já pode sair nas ruas e gravar um filme extraordinário que a globo terá o prazer de passar ele na sessão da tarde. Obrigado e até mais

        
                    (Eu sou mal, eu sou foda, eu sou rebelde =x)

    Ontem fiz uma coisa feia pessoal, enganei todo mundo só porque não tava aguentando ouvir a professora de portugues falar. Mas não digo que foi bem uma enganação. A história é mais ou menos assim:

  Todos vocês sabem que esses dias está fazendo um calor filho da puta né? Tá um sol tão quente que hoje eu fui me masturbar e minhas bolas tinham chocado. E nesses dias eu fico mais suado do que gordo em sauna gay sendo enrabado, é foda. Ainda por cima sou cabeludo e meio gordinho. Cheguei na sala de aula molhado, escorrendo suor e não parava. Tava me sentindo uma buceta adolescente vendo o kid bengala na tv, não parava de pingar. E, como eu tava meio constrangido com minha suadera, pedi pra professora pra eu ir tomar água. Fui la, lavei o rosto, fui no banheiro, me sequei, mas ai percebi outro problema: Eu tava fedido. Puta que pariu, eu não tinha mais o que fazer então pensei: Sou de maior, acho que eles deixam eu sair, vou usar meus poderes de atuação e sedução e ir embora. Mas o que eu não esperava é que eles não deixariam eu sair sozinho, porque acho que exagerei na atuação e eu parecia estar morrendo de verdade. Então ligaram pros meus pais, eu pensei: Minha mãe concerteza sabe que to fingindo, mas meu pai nunca descobrirá, então to no lucro. E foi assim, eles chegaram, minha mãe preocupada, as mulheres da escola todas legais. Mas foi foda, odeio suar, e hoje ta o mesmo calor desgraçado, sei la como conseguirei não ir pra escola hoje, ja que ontem a noite tomei caipirinha e minha mãe viu, ficou uma fera comigo. Só porque eu aparentemente estava doente não quer dizer que eu não pudesse beber, certo? Mas da nada, eu consigo. Se não conseguir eu ainda tenho a desculpa do meu pé, que ainda ta machucado (e ele ta de verdade), mas enfim…

  Esses dias estão sendo foda, ta todo mundo bravo comigo, eu to bravo com todo mundo. Meu amigo a alguns dias atrás me chamou no msn e disse: Luan, vamos comer umas meninas hoje? Daqui meia hora na passarela. Claro que eu não fui, porque sou um cara do bem, que não faço sexo só por fazer, eu respeito as mulheres, sou um cara sensato. Tá bom, eu fiquei com medo. Mas eu nem tinha almoçado, nem tomado banho, nem me masturbado. Dizem que temos que nos masturbar antes de ter a primeira relação sexual, sei la se é verdade, mas deve ser. Porque no estado que eu to, se eu pego uma mulher no seco, dançando em cima de mim, eu acho que gozo tanto que o coração dela vai bombear gozo por uns 3 dias. Ou tenho ejaculação precoce e gozo quando ela falar meu nome. Vai saber né? Mas o que isso tem a ver com gazear aula? Porque eu mudo tanto de assunto num mesmo post? Porque será que tá tão calor assim? Porque nesse calor sempre tem um idiota que faz a piadinha “como sua a bunda nesse calor né?” É, a vida é dura. Amanhã volto com algo legal e emocionante pra vocês pessoal, beijos.

Domingão na globo é pior que ser bicado por 15 galinhas no cio de uma só vez enquanto girafas fazem sexo oral em você e elefantes se masturbam na nossa frente tentando comer as galinhas. Aquilo é simplesmente um saco, mas como não tenho escolhas, sem tv a cabo, sem poder ficar na internet de madrugada (meu pai ainda ta puto da vida comigo pelo o que fiz fim de semana passado e não me deixa mais ficar aqui), mas pelo menos é melhor do que ver programas evangélicos ou dormir. Foi na globo ontem que assisti esses dois “filmões”, é clássico atrás de clássico. Vamos la.

  Nunca te vi… sempre te amei

  No começo eu pensei: Que porra de nome é esse? Puta que pariu, la vem merda. Acertei nessa segunda coisa, mas o nome até que tem a ver com o filme. Não me preocupei em descobrir o nome em inglês, mas isso não vem ao caso. A história é confusa pra caralho, mas vou tentar explicar de uma forma clara e bonitinha. Uma velhota moradora dos Estados Unidos é fanática por livros antigos de literatura inglesa. Esse filme começa em 1950, então basicamente ela gosta de verdadeiros museus, deveria ler contos recém publicados de algum carinha fodão da idade média, mas vamos la. Como ela não consegue encontrar nos EUA, manda uma carta para uma livraria em Londres especialidade em velharias iguais ela. O livro inteiro ela fica mandando cartinhas para la, conversa com todos os funcionários, faz amizades, começa a mandar comida para eles, eu não faço idéia do porque, mas lá eles não podem comprar carne. Todos ficam felizes e retribuem com cartinhas legais. Eles se comunicam desse jeito por mais ou menos 20 anos, e todos amam ela. Ela prometeu ir pra Londres ver eles, eles ficaram felizes, mas ela desmarca porque precisa gastar seu dinheiro pra consertar seus dentes podres. Ficam assim por um tempão, tem umas cenas muito idiotas, na qual a mulher vira pra câmera e começa a falar com nos como se estivesse falando pro cara. Acho que esse diretor bebe… e muito. Mas enfim, no final ela fica conversando com a câmera, ele também, uma conversa chata pra caralho que quase me fez dormir. E depois, ela recebe uma carta dizendo que o cara amigão dela morreu. Se fudeu o coitado. Ela chora um tempão e depois resolve ir pra Londres visitar a livraria. Que merda em mulher? Resolveu ir lá depois que todo mundo tinha morrido, é uma idiota mesmo. Então acaba o filme… Empolgante né? Não deixem de assistir pessoal, filme ótimo pra quem tem problemas na hora de dormir.

O contrato

(acho que o filme nem é esse, mas como não achei o certo…)

  Esse filme é até um pouco assistível… ou não. A história super empolgante é mais ou menos assim. Um carinha fodão está separado da mulher, e ela quer ir morar em algum país estrangeiro com seu filho. Ele fica puto da vida e vai beber. Lá no bar ele reencontra seu amigo de faculdade, um velhão que não para de rir, esse velhote fala pra ele que é um assassino fodão e que pode resolver os problemas dele. Ele, bêbado pra caralho, aceita. Nessa hora eu fui fazer pão com ovo na cozinha, eu tava de ressaca e morrendo de fome, e como ovo é a unica coisa que sei fazer além de miojo, foi isso que eu comi então perdi um pedaço do filme, mas foda-se, vou voltar aonde eu me lembro. Ele tinha acabado de se arrepender por ter feito isso, e tentou procurar os fodões pra cancelar o contrato. Mas como um bom filme de ação que se preze, eles não quiseram fazer isso. Então ele pegou sua mulher e seu filho e tentaram fugir de um cara altão, malvadão, gostosão e pintudão que estava atrás dela. Uma super perseguição de tirar o fôlego. Os caras são tão burros que colocam uma escada deitada pra chegar no outro lado, seria extremamente fácil eles se agacharem e ir de 4 até la, mas não… Eles foram de pé. Quando chegaram ao outro lado se fuderam, o assassino estava perto e deu um tiro no joelho do cara. A mulher correu, o malvadão correu atrás, pegou o filho dela e fez o infeliz gritar por socorro pra mãe. Essa parte é foda, prestem atenção. O assassino pegou a mãe, ele tinha uma pistola numa mão e uma faca na outra, sabe o que ele fez? Mandou ela se ajoelhar, pegou uma corda e ainda esperou ela terminar uma oração. Sério cara… VAI SE FUDER. Que tipo de assassino imbecil faz uma merda dessas? Ai ja viu né? Ela bate na cara dele e sai correndo; quanta idiotice numa só cena. Então o marido pega seu carro e vai se encontrar com a família, mas o idiota do assassino estava dentro do caro e aponta uma arma pra cabeça dele. Ai acontece a coisa mais óbvia que existe e que todos fazem, pelo menos nos filmes. O cara acelera o carro e ele deixa a arma cair ¬¬ Ok, ok, o filme é de vocês, não irei falar nada a respeito disso. Ai o carro capota umas 50 vezes, os dois sangram apenas um pouquinho no nariz, porque eles são fodões, capotar o carro 50 vezes numa ladeira sem estar usando cinto não afeta ninguem mesmo… O mocinho da uma cutuvelada na cara do assassino que desmaia. Nossa, isso sim é foda, capotar não faz nada com uma pessoa, mas levar uma cutuvelada na cara faz com que eles desmaiem por um bom tempo. Agora ja estamos no final do filme, o mocinho fica dando chutes no vidro para tentar sair mas da pra ver que o vidro não sofreu um arranhão, então o carro explode com o vidro intacto… Mas espera ai, a camera corta pro rosto da mulher dele que está nas árvores e ela pareceu ter sofrido muito, ela disse: Pobrezinho!… Então, numa coisa super fodona de filmes de hollywood quem aparece caminhando pelo mato? Sim, o mocinho consegiu sair de forma super extraordinária, e está intacto. Ohh meu Deus, que cara foda, ele teve 1 segundo pra quebrar o vidro que passou 5 minutos dando chutes e não aconteceu nada, ele saiu em menos de 1 segundo do carro, e quando ele explodiu ele ja estava a meio metro de la. Puta que pariu em cara? Quando eu crescer quero ser igual você*-*. É, esse é o fim. Extraordinário filme, caras fodões no cinema sempre me animam