Os prós e contras de ser minha namorada.

 

 

 

5 motivos do porque eu não seria um bom namorado

Taay, não leia isso

1º – Eu sou virgem a 18 anos, se eu achasse uma namorada ela iria sofrer comigo. Acho que eu iria desejar sexo na mesma proporção que me masturbo hoje em dia. Então seria bom ela colaborar. E não adianta vir com essa de: “Ahh, to menstruada”. ou: “nem vem, to de tpm”. Eu não me importo com menstruação, é até um complemento a mais, é como comer hambúrguer com catchup, não tem problema algum e pode ser até que fique mais gostoso. E ta de TPM? Tá nervosinha? Perfeito, sempre sonhei com coisas desse tipo, uma mulher deitada na cama, quase morta, só esperando eu terminar meus 17 segundos de glória não tem graça, o bom mesmo é lutar, agarrar, levar cuspe na cara, rasgar a roupa, tudo contra a sua vontade. Isso sim seria um sexo animal e nervoso. E se mesmo assim eu não conseguir eu vou me masturbar e você vai acordar com o cabelo todo grudado.

2º – Sou ciumento, então se numa festa de aniversário ou no nosso próprio casamento o pai dela resolver tirá-la para dançar vai se ver comigo. Saio correndo e pulo com o joelho no peito do infeliz, estilo Tony Jaa e pisoteio ele até ele sangrar mais do que a buceta da filha em dia de frango a molho pardo. Ele teve a chance de se tornar um pedófilo e dançar com a filha antes dela me conhecer, agora é tarde, ela é só minha, minha, MINHAAAAAAAAAAA.

3º – Sou um bêbado, as chances de brigarmos por besteiras do tipo: “a sua bunda é maior que a da sua prima, isso é certeza, mas a dela é mais durinha, só isso que to tentando te dizer” são grandes. Posso chegar bêbado em casa, com o cu cheirando a cerveja depois de perder uma aposta e brigarmos. Claro que eu nunca bateria nela, porque agressões físicas não constam em minha vida e também porque quando to bêbado eu fica mais fraco do que um palito de dentes na boca de um leão com aparelho, mas poderíamos brigar, com direito a xingamentos, expulsões e sexo de reconciliação.

4º – Tenho um lado feminino meio avançado. Vejam bem, não sou gay, só meu lado feminino é um pouquinho mais forte. Isso geraria mais brigas, pode ser que num dia nós dois estivermos de TPM, ai já viu. Pratos irão voar, xingamentos irão aparecer, vários quilos de chocolate serão ingeridos (mesmo eu odiando chocolate, sim, sou a única pessoa do mundo que odeia isso). Mais brigas podem ocorrer quando você me pegar vestindo sua calcinha fio dental caríssima importada que eu experimentei só para sentir um tecido fino roçando no meu cu. Tá, eu não faria isso… eu acho.

5º – Tenho fetiches estranhos e que provavelmente você não gostaria de realizar. Muito estranhos. Iria desde uma massagem profunda nos pés usando a lingua até sexo plantando bananeira em cima de uma rede com um heavy metal tocando e ela fazendo air guitar. Às vezes imagino algumas coisas que eu gostaria de tentar um dia, coisas do tipo: Dance vadia, dance, isso, agora, até o chão, vamos la, vamos la meu pitchuquinho de creme com amendoim congelado, dance minha rapadura dichavada. Ou então pediria para ela pegar minha escova elétrica e se masturbar com ela para logo em seguida eu escovar os dentes. Ou enfiar o dedo no meu cu, essas coisas que todo homem já se imaginou pedindo para as parceiras.
   Outra coisa é que iria querer experimentar de tudo, todo buraco será castigado. Opa, quando você dobra as pernas fica um buraquinho entre a coxa e a canela? Já era, comerei. Cotonete pra que meu amor? Nem se importe com isso, venha aqui que resolverei seu problema. Não se preocupe, não irá doer.

Realmente, eu seria estranho. Não me surpreenderia se nenhuma mulher mais quiser me cantar depois dessa. Mas vamos equilibrar as coisas.

5 motivos do porque eu seria um bom namorado

Esse você pode ler taay

1º – Eu, quando estou de bom humor, sou engraçado. Apesar de que meu humor só funciona na internet, na vida real ou eu só tenho amigos sem senso de humor, ou eles são retardados demais pra entender, ou eu não sou nem um pouco engraçado e vocês dão risada aqui pra me deixarem felizes. Mas deixe eu continuar a achar que sou engraçado. Eu te faria sorrir só pelo simples motivo de ver seu sorriso maravilhoso, de te ver alegre. Te faria ser a mulher mais feliz do mundo.

2º – Sou atencioso, gosto de dar atenção para quem eu amo. Então pode esperar eu chegando em casa com um buquê de rosas e uma caixa de chocolate quando você estiver naqueles dias (claro que exigiria sexo depois, mas isso não vêm ao caso). Faria você se sentir a mulher mais desejada do mundo, implorando para que eu chegasse logo para te fazer feliz por horas a fio até que a natureza me dê uma rasteira e não levante mais nem com um guindaste.

3º – Sou bonito, gostoso, perfeito, simpático, maravilhoso, pintudo, tenho 3 bolas, com pernas maravilhosas, um animal na cama e sou humilde. Tudo o que as mulheres desejam. Você poderá fazer inveja para a sua amiga que ficou gorda depois de pegar os caras mais bonitos do mundo, porque agora você tem o cara mais perfeito do mundo. Você gostaria de sair comigo todo dia só para desfilar ao meu lado enquanto todo o resto te olham com inveja.

4º – Tenho uma boa imaginação e sou bom em fantasiar coisas, vide o tópico acima.

5º – Minha família é liberal, gosto do por do sol, gosto do luar, sou romântico, fofo, tenho um quartinho só meu nos fundos da casa dos meus pais, tenho camisinhas com estimulante sexual para o casal, era um pacotinho com 3, mas um eu testei em mim mesmo pra ver como era (queima a cabecinha, é tão bom) e outro meu amigo usou na namorada antes de mijar na minha garrafinha de água que até hoje utilizo. Já disse que sou romântico?

  É isso, eu faria algo melhor mas to atrasado para a escola. Me amem, to carente. Não precisam nem cagar na minha cara e nem cheirar meu peido se não quiserem, eu posso conviver sem isso.

                                    Para usar com seus amiguinhos

 

1 – Degustador profissional de esperma saltitante modificado cientificamente

2 – Filho aidético de prostituta decadente na prisão

3 – Mantimento estragado de vilarejo canibal

4 – Resultado de swing em canil municipal

5 – Vá chupar um homem bomba pra ver se peida alguma virgem

6 – Palhaço falido de circo clandestino

7 – Enfia o testículo na buceta da sua vó pra ver se goza o Batman

8 – Vá masturbar seus mamilos pra ver se sai leite

9 – Enfia uma batata na buceta pra menstruar uma sopa

10 – Resultado de um livro de terror ingerido por um porco

11 – Sua única salvação é nascer de volta. Mas fica tranquilo que dessa vez eu me certifico que sua mãe vai chocar seu ovo bem longe do esgoto

12 – fica pelado, agacha e faz força pra ver se consegue fabricar um irmão gêmeo

13 – Vá comer sementes de maconha e lamber meu cu pra ver se sai fumaça quando chupar meu pinto

14 – Enfia um poste no cu e tenta pular

15 – Enfia um piano no rabo e caga uma sinfonia do Bethoven.

 

Obs: To postando pouco porque to sem muita inspiração ultimamente.

 Update para os chatos que acharam alguns xingamentos muito ofensivos:

Por obséquio, queiram colocar uma esfinge metálica roliça na região pélvica da senhora sua criadora até que haja uma infecção incurável de tamanho indescritível e ela venha a perecer por sobre seu ninho de amor a tempos inativa e que vá conhecer a luz guiadora rumo ao infinito. Grato

  Às vezes sentimos raiva, muita raiva, sem que haja algum motivo aparente. Simplesmente acordamos desejando que tudo se exploda, com uma vontade imensa de matar cada ser humano que apareça na nossa frente, mas os únicos que podemos matar são os que ainda nem nasceram. Aí no momento de ódio dá até um prazer pensar que somos malvadões por matar tantos espermatozóides ao mesmo tempo, eu até grito com eles na hora:
- PENSARAM QUE IRIAM PARA O PARAÍSO É? O QUE ESTÃO ACHANDO DESSES AZULEJOS GELADOS? PENSARAM QUE ALGUÉM IRIA TE ENGOLIR? PENSARAM? MORRAM SEUS INÚTEIS, MORRAM COM OS OUTROS MILHÕES DE VOCÊS QUE EU JÁ MATEI, MUHAUAHUA (risada histérica mas controlada) EU PISO EM VOCÊS SEUS DESGRAÇADOS (sério, não façam isso). O QUE MÃE? NÃO, EU NÃO TO PRECISANDO DE AJUDA, NÃO A SUA.

  Isso alivia um pouco, mas nem tanto. É foda esses dias, tudo parece nos incomodar. Até aquele sonho erótico super real onde você consegue sentir perfeitamente o cheiro da xoxota mesmo não fazendo idéia de como é realmente te deixa puto (e com vontade de matar mais “amiguinhos”). Eu tava assim ontem. Meu dia já começou uma merda quando minha vizinha louca ergueu o rádio no máximo, na ouro verde FM (eu sei que você conhece, sua vó ouve direto ela), e começou a cantar uma música que eu identifiquei como sendo evangélica. Puta que pariu, ser acordado por um dragão com voz do capeta cantando música gospel ninguém merece. No computador aconteceram coisas pequenas mas que me deu vontade de descobrir se monitores sabem voar. Fui pra escola pensando em apenas entrar, me sentar numa cadeira e dar boas risadas do grupo de teatro que parecia ser bom e estaria se apresentando lá. Mas não, teve 3 aulas e só nas últimas duas foram o teatro. Que bosta. O ingresso era 2 reais, fomos colocados numa sala pequena onde as únicas três fileiras que serviam para sentar estavam lotadas, com gente até no colo umas das outras, fiquem em pé atrás do último sentado, aquilo começou a encher de um jeito que imaginei uma excursão só com viciados, ladrões e prostitutas vindos diretamente da Colômbia só para ocupar espaço. Meu, aquilo ficou tão apertado que eu, estando na 1ª fileiras dos de pé, conseguia sentir o pinto do carinha da última fileira cutucando minha bunda. Tinha uma menina ao meu lado que tava coçando o meu nariz pensando que era o dela…

  Mas isso nem de perto foi o pior, o pior mesmo estava por vir. Começou a apresentação, um trio de pessoas fazendo sátiras com a tecnologia. Eu estava me divertindo até que me fizeram lembrar que eu estava num colégio público da favela no turno da noite e não no teatro Paiol, por exemplo. Pobres malditos amamentados com chá de cogumelo na infância me fizeram lembrar disso. Sabe quando você ta tentando contar uma piada numa roda de amigos e tem um que já conhece ela e a termina antes de você? Ou então quando você vai no cinema e tem uma pessoa ao lado que fez curso para vidente e a cada cena tenta descobrir o que vai acontecer, falando alto para quando acertar todo mundo ver que ele é o “fodão”? Bem, eles faziam isso e mais um pouco. Vaiaram a atriz porque ela fez a atuação de uma mulher louca, cortaram algumas piadas para mandar o ator comer a mulherzinha, etc. Pelo menos os caras eram bons e responderam algumas coisas no mesmo nível:

-Piazinho chato que se acha o humorista mas vai vender crack na esquina pra sustentar seu macho: Vixi, olha o tipo da mulher. Tá precisando tomar um gardenal
-Mulher do teatro: Eu tomaria, mas sua mãe acabou com todos.

  O ator também agiu: “Alguém sabe responder (…), que tal você aqui na 1ª fileira que não cala a boca pra deixar a gente trabalhar?
  Baixaria, a gente vê por aqui

    Mas até que foi legal, ri bastante deles mas ainda não consegui acabar com minha raiva. Chego em casa e o mesmo de sempre. Minha mãe brigando comigo por alguns papéis higiênicos terem sumido (como se só eu cagasse por aqui), meu download que passei 3 dias pra completar deu erro, meu cigarro acabou e agora estou fumando derby, tava lendo um livro mas o final me decepcionou. E agora são exatamente 4 horas da manhã, estou sentado no chão do meu quarto escrevendo essa porra a mão pra vocês, no qual ainda terei que passar para o pc amanhã (é, agora já to aqui), ainda to nervoso então se não gostaram desse post enfiem um violão no cu pra ver se vocês cagam em dó maior.

 Homem com TPM? Eu? Imagina…

Só há uma coisa que devemos fazer com elas

Isso

  Drogas, vocês sabem o que são drogas? Drogas são bichinhos do capeta vindas diretamente do fundo dos inferno pra acabar com nossas vidas. Maconha, crack, cocaína, churuminho, cola bastão, Netinho, LSD, ervilhas, cogumelos azuis, heroína, cigarro, tarja preta, emocore, são tudo drogas feitas para matar, relaxar, viciar os jovens que querem parecer legais e se sentir bem com eles mesmos. Porra, já experimentaram comer uma buceta? Eu não, mas dizem que é bom e gostoso e que é praticamente a mesma coisa, vicia, faz nos sentirmos bens, relaxa e com qualquer dez real encontramos uma na esquina, de qualquer tamanho, cor, nacionalidade, forma, cheiro, gosto, quilometragem, etc, do jeito que você preferir. Mas se você for uma mulher… faça o que eu disse mesmo assim filma e me manda porque pintos são feios, estranhos, desengonçados e machucam. Minha mãe sempre me diz que pintos são as piores coisas que já inventaram e que é o motivo de muito desgosto e sofrimento, por isso trato o meu como um lixo, batendo e esfregando até ele vomitar, assim quem sabe ele aprende a ser bonzinho e não ficar mais duro nas festas de família à beira da piscina.

  Mas voltando às drogas, to pensando em inventar uma que seu uso e seu formato se assemelhem a um supositório. Isso sim seria sucesso, união do útil ao agradável, suas relações homossexuais seriam muito mais prazerosas

  Notícia de última hora

  Polícia apreende um carregamento de uma nova droga conhecida como “fudeu”, a droga estava escondida no anus da cantora Gretchen e foi descoberta após a gravação de seu último filme: “açúcar dietético: Porque a tia não faz cu doce”, ela deve responder ao crime, se não disser onde conseguiu tudo aquilo será presa numa sala espelhada ouvindo suas próprias músicas até enlouquecer. É pessoal, essa daí tomou no cu.

  Alguém quer me ajudar a produzir essa droga? Meus testadores se viciaram e estão mais excitados que eu vendo a menina do exorcista se masturbando com o crucifixo. Esses ai não levantam mais.

  Mas deixando os sonhos de produzir algo que forneça prazer em dobro para as pessoas, voltaremos a repetir: Crianças, não usem drogas. Essa porra vai te matar, to avisando. Seja careta, se alguém vier te oferecer algo desse tipo você diga NÃO. Claro que sei que todos vocês já experimentaram uma droga alguma vez na vida. Eu por exemplo já experimentei 8 vezes essa semana, mas sempre usando camisinha. Drogas podem aparecer de diversas maneiras para você: Em forma de cds musicais, em cachimbos prateados, embrulhados numa calcinha, mas sempre tenha em mente que é uma coisa feia e que deixará seus papais bravos e decepcionados. Se for pra fazer isso com eles usem a forma clássica, virem corintianos, não conheço humilhação pior para um pai. Mas existem drogas boas também, drogas que nos ajudam a ser pessoas melhores, nos ajudam a viver mais feliz, nos ajudam a enfrentar desafios gigantes.

                                         (Etaaa droguinha boa sô)

   Queria entender o porque das pessoas usarem drogas. Crianças sem teto usam pra terem um motivo pra assaltar, crianças ricas usam pra se mostrarem rebeldes e opressores do sistema pra culpar o pai que não quis dar um carro para eles, emos usam pra aguentar suas musiquinhas da moda e parecerem legais, grouges usam porque tem que gastar em algo já que eles não tem conta de água, hippies usam pra ficarem de boa e verem seus amigos dragões voando, vocês usam pra aguentarem esse blog, eu uso pra me masturbar até as nuvens. Os motivos são muitos, mas não devemos entrar nessa coisa não, nem para experimentar. É igual sexo anal, não adianta só enfiar a cabecinha e rezar para que nunca mais volte a fazer, enfiou a cabecinha já ta comido e nada mudará isso.

   Diga não as drogas, diga sim ao sexo sem culpa, bêbado e exótico. Drogas acabam com vidas, sexo gera a vida. Drogas te deixam mais pobre e mais burro e o sexo… bem, nisso eles são parecidos. Injetarei viagra para cavalo obeso da babilônia no meu corpo agora, até a próxima.

Sorriam

            (Isso não é um livro de auto-ajuda do Paulo Coelho, mas também pode te matar de tédio)

Qual é a dificuldade em sorrir? Qual a dificuldade em abrir largamente a boca e mostrar os dentes enxaguados com o próprio mijo porque alguém te disse que era bom e você acreditou? (isso eu nunca fiz pessoal, o gosto de amendoim molhado com água do mar não combina muito comigo… não que eu saiba que é assim). Qual a dificuldade em procurar um motivo bom dentre milhares de ruins que te faça dar um pequeno sorriso que tornará tudo mais fácil de lidar? Não existe dificuldade em sorrir, como não existe motivo para não sorrir. O riso transforma vidas (pronto, agora eu vou ser contratado como garoto propaganda da Imbra).

  Claro que não to falando que devemos sorrir o tempo todo, a não ser que você queira ser uma dançarina do programa do Gugu, porque sorrir por horas seguidas cansa, enche o saco seu e de quem ta te olhando e quando acaba as forças do rosto você fica parecendo um idiota feliz com botox tentando parecer legal, ou seja, será praticamente uma Hebe Camargo (se você riu dessa piadinha infame envolvendo famosos, você está começando a pegar o espírito desse post).

  Vamos lá pessoal, sejam idiotas uma vez na vida e riam de tudo, de todos, de qualquer situação, afinal, como diz a sabedoria extrema do orkut em sua sorte do dia: “o bom humor faz de tudo mais tolerável”. Se você chegar em casa e sua mulher estiver transando com outro cara, sorria (mas depois mate os dois, se o dadinho consegue matar sorrindo, você também consegue).
  Se sua mãe te xingar o tempo todo, te expulsar de cara e atirar sua televisão contra seu peito, sorria. Pelo menos você poderá ir num programa de tv contar sua triste história para o povo.
  Se o gato da vizinha ficar miando a noite inteira e não te deixar dormir: é, ai você não terá muitos motivos pra rir, uma coisa é comer nossa mulher quietinho na nossa cama, outra é não nos deixar dormir. Então você tem duas opções: estuprar o gato pra ele calar a boca, ou a boa e velha sapatada no focinho do infeliz.
  Se a menina que você ama ficar com seu melhor amigo, sorria, ela nunca encontrará alguem como você, quem está perdendo será ela, único jeito de ela encontrar alguém tão bom quanto você é ela indo num canil público, mas vamos torcer pra ela ser alérgica.
  Se você bebeu demais noite anterior e não consegue nem escrever um post decente para o seu blog (meu caso), sorria também, alguém irá ler e gostar, outros milhares irão mandar você tomar no cu, assim é a vida.
  Se você fez uma puta merda no dia anterior e só foi lembrar dela hoje, quando está sóbrio e tá com vergonha de sair de casa: Nem precisa sorrir, beba mais que passa.

  Esses são apenas alguns exemplos, o que importa é ver um sorriso no rosto das pessoas. A cada sorriso que eu arranco das pessoas, o meu próprio se multiplica. Tentem sorrir mais, esquecer dos problemas, porque o seu mal humor pode se transformar no mal humor de quem você ama, e o mesmo acontece com o sorriso. Então é isso pessoal, desculpem a demora pra postar isso aqui, mas é porque eu estava ocupado demais diminuindo alguns anos de minha vida, mas sempre com um sorriso no rosto e uma latinha na mão \o/

             (Meu “local de trabalho” daí que sai toda a porcaria que você lê aqui)

  Hoje eu estava sentado na sala de aula e como sempre, estava pensando em algo para escrever a vocês ao invés de prestar atenção no loquinho com ereção que estava dando uma de professor. Comecei a pensar em várias possibilidades de posts, mas nada que me agradasse escrever. Olhei para o lado e vi uma senhora bunda carregando um corpo pra lá e pra cá como se estivesse pilotando um carro da nascar: não pára de andar em círculos e a única emoção é quando alguém bate na sua traseira. O pior era a calça que ela tava usando, aquela calça não valorizava nem a bunda mais, valorizava o útero dela. Vocês sabem de que calça eu to falando, certo? Aquelas pretas, coladas e tão finas que se tirássemos uma foto com flash poderíamos ver a merda ainda se formando dentro dela (agora nós já sabemos que isso é possível porque mulheres realmente cagam).

  Mas aí pensei melhor e percebi que um post sobre bundas não faria sucesso. Além do mais eu não reparo na bunda das meninas, não muito, sou mais o estilo romântico, que prefere olhar rapidamente para um corpo e ficar imaginando a cor dos seus mamilos e se é depilada, peluda, mais ou menos ou se tem um pinto.

  Uma aula se foi e ainda não achei um assunto para esse post. Talvez eu deveria falar sobre meu fetiche, os pés, e como existem mulheres feias pra caralho mas com um pezinho tão lindo que dá vontade de pedir pra ela enfiar eles no meu anus, ou mulheres incrivelmente lindas mas que só de pensar em seus pés eu broxo (não levem a mal, é que eles são essenciais nos meus sonhos, é onde minha língua começa a agir ou termina).
  Mas vocês já estão cansados de fetiches, principalmente os meus, que muita gente considera estranho. Não sei porque, já vi gente querendo arrancar os pelos da minha bunda com o dente…(hoje ela é lisinha)

   Pensei também em dar dicas sobre como agir com seus colegas, quando o assunto acaba e aquele silêncio constrangedor paira no ar, dicas do tipo, contem uma piada sobre alguma situação, ex:
- Ei pessoal, sabem aquela menina lá? (aponte para a mais gostosa que estiver no seu campo de visão) então, eu gosto de comparar ela com uma bunda gigante: só sai merda dela mas mesmo assim todos querem comer (balance o dedo indicador e o polegar juntos, com uma cara de bobo e um grande sorriso no rosto, seguido de um “entenderam? Hein? Hein? Hein?”, sem parar de balançar os dedos) .

  Mas novamente desisti de falar sobre isso, porque agora pouco fui testar essa no intervalo e fui vaiado… pessoal sem senso de humor.
  Até pensei na possibilidade de falar sobre o 11 de setembro,  porque minha professora tava falando sobre isso na aula e explicou pra nos que foi algo ruim, que matou vários inocentes…

…

 Não sua vaca, terrorismo é algo bom que não deveria ferir ninguém. Esses professores de escola pública… se eu quisesse ir num lugar pra ficar horas ouvindo merdas sem sentido que nunca irão me ajudar em nada eu iria na igreja casa da minha vó.

  É foda, mas isso não seria algo bom. Procurar o post perfeito é muito difícil. Falar sobre uma menina estranha que conheço, que fala sozinha, canta e anda quase caindo mas que é muito gata e tem peitinhos lindos? Não… nunca vo pegar ela mesmo. Falar sobre conversas de msn quando bêbado e ser odiado por vários dias? Também não, ficaria emo demais. Que tal um texto sobre molhar a mão na pia e limpar a bunda com ela logo em seguida? Tá bom, chega de bunda e de merdas.

  Tá difícil, mas acho que já sei… porra, é isso mesmo, como não pensei antes? Meu post perfeito será sobre

Um suspense beeeemm grandão

  Já era tarde da noite quando recebi aquele telefonema estranho, com aquela voz macabra e aterrorizante que fez minha espinha congelar e meus dedos tremerem. No momento que eu atendi eu percebi que algo não estava bem, ele falou calmamente e discreto as palavras que marcariam minha vida para sempre:
- Ei senhor, vai uma pizza?
  Não, respondi eu, com receio. Mas a noite inteira pensei nessa proposta aterrorizante. Porque alguém ligaria no meio da noite me oferecendo pizza? Pensei. E como ele saberia do meu segredo absoluto, meu segredo que eu nunca revelei para ninguém? Eu sou um pizzófolo, me excito com essas massas redondinhas e macias. Mas não, ele não teria como saber disso, quem haveria contado para ele? Minha vida a partir de agora já não era mais a mesma, resolvi sair para tomar um ar no barulhento e violento condado de Curitiba.

  Qual foi a minha surpresa quando saí do prédio onde morava e avistei na calçada imunda a minha frente, uma mulher idosa, com cabelos roxos e correntes na cintura, ela estava morta, com um pedaço de pizza ainda quente em sua boca sem respiração. Isso era um aviso, alguém está querendo me matar, pensei eu com meus botões. No bolso da calça da velha punk, após eu furtar gentilmente o dinheiro pro taxi, encontrei um papel com as seguintes palavras:

Estou com sua mulher, dê-me dinheiro, ou ela morre

  O desespero subiu a minha cabeça nesse momento, eu fiquei como um cão capado perante um canil feminino, estava eufórico, nem conseguia mais raciocinar e o fato de eu não ter mulher alguma não me tranquilizou, eu tinha que pegar aqueles bastardos. No verso da folha estava um nome e um endereço. Uma pista quem sabe? Eu tinha que descobrir.
  Fui caminhando até o endereço contido no papel, era um bar, mas não um simples barzinho de esquina e sim, um bar de centro de esquina. Adentrei ao recinto, curioso e ao mesmo tempo com medo de que algo me atingisse. Olhei para todos os lados e resolvi sentar no balcão para beber um whisky barato e relaxar um pouco. Após uma dose, eu olhei para o lado e vi uma mulher extraordinária sentada lá perto, o tipo de mulher que faria qualquer adolescente colar azulejos por semanas. Resolvi tentar um sexo grátis e rápido com ela antes de continuar minha investigação. Virei para ela e usei minha melhor cantada:
- Com licença dama, mas acho que você está pisando no meu pênis.
  Ela me olhou com cara de assustada no início, mas logo fez uma carinha sexy, daquelas que deixa qualquer homem com um olhar idiota e com baba pingando de sua boca. Então ela disse:
- Você é Carlos Joaquim Moreira Costa Sexo a Combinar?
  Eu respondi que sim, como ela saberia meu nome? Como teria me reconhecido? Um calafrio passou por minha espinha e vi que fiquei todo arrepiadinho. Sem demora, ela me puxou num canto e me beijou, um beijo quente, quase senti sua lingua saindo pela minha nuca quando ela parou e disse:
- O senhor está em perigo, eu fui mandada para te ajudar.
  Eu respondi:
- Você estava me ajudando com meu problema a 5 segundos atrás, não pare vadia, eu estou duro.
  Mas ela pareceu não me ouvir, virou de costas e foi andando em direção a porta de trás do bar. Segui-a, e quando percebi, estávamos dentro de um furgão cor-de-rosa com detalhes em verde-merda-de –cavalo e seguindo em direção a periferia. Quem dirigia era um senhor de idade, com uma jaqueta de couro perfeita escrita: “Sou amante dos animais”. Ele me olhou e perguntou diretamente para a moça: Rosiane, esse é nosso cara?

  Rosiane…Rosiane, sim, é ela, o nome que estava no papel que tirei da velhinha punk morta. Ela matou aquela mulher simpática com o símbolo da anarquia tatuado no rosto. O que ela queria de mim meu Deus? Me mijei todo, mas isso eles só iriam perceber no dia seguinte quando fossem lavar o estofado. Ela viu minha cara de assustado e começou a falar o porque de toda aquela bagunça:
- Senhor Carlos, nós não estamos com sua mulher. Falamos aquilo para que o senhor me encontrar no bar e eu poder te dizer o que está acontecendo. Eu respondi:
- Mas pra que tudo isso? Mandasse uma foto sua que meu pinto iria te encontrar facilmente.
- Isso não vem ao caso Carlos, eu na verdade não sou uma mulher, sou um ET.
- Um ET?
- Sim, eu tenho 3 peitos e duas vaginas. Disse ela levantando a blusa. Agora pare de se masturbar Carlos e escute o que tenho a te dizer; existem pessoas que querem você morto, pessoas grandes, você não poderia resistir a eles, eles são malvados, eles são cruéis, eles são fodões.
- Ninguém pode me vencer, eu matarei todos eles, disse eu, com raiva por estar de pau duro e não poder fazer nada.
- Você não tem colhões para isso senhor, disse o motorista.
- Tenho mais do que você pensa, 3 para ser mais exato.
  O silêncio constrangedor penetrou no veículo, enquanto andávamos suavemente pela avenida até pararmos em um lugar grande, paradisíaco, eu reconheci aquilo na hora, meu maior medo acabara de se realizar. Eles eram impostores e me levaram direto para a toca do inimigo.
  Fui algemado e levado para dentro, o atendente logo veio e com um sorriso malicioso no rosto disse: Bem vindo ao Pizza Hut, em que posso ajudá-los? Rosiane disse algo em seu ouvido, então o gerente chegou e nos levou aos fundos da loja. Lá, após me soltar ele disse:
- Carlos, Carlos, Carlos… Estávamos te procurando a muito tempo, o senhor sabe porque está aqui?
Dessa vez, como meu xixi tinha acabado, foi a parte de trás de mim que se sujou.
- Você Carlos, trabalhou para nós por 5 anos, e em todo esse tempo você comia as pizzas que deveria entregar. Mas nunca comia do jeito convencional, você transava com elas. Temos imagens de sua ação.
  Ele mostrou um vídeo onde eu aparecia com as calças arriadas e penetrava todos meus 7 cm de pênis numa pizza de mussarela com bordas recheadas. Aquilo me deixou em pânico.
- Sim, esse sou eu. O que vocês querem de mim?

  Todos se olharam com um sorriso cínico no rosto, ele me levou até a cozinha e disse o seguinte:
- Nada, só queria te trazer aqui porque queríamos todos rir da sua cara seu comedor de pizza. Hahahahahahahahahahaha
Todos estavam rindo de mim, eu comecei a gritar e me ajoelhei no chão.

  Nesse momento eu acordei em minha cama, ela estava molhadinha de tudo quanto é fluído corporal que existe, eu fiquei aliviado, tinha sido apenas um sonho. Me levantei e vi na pia um pedaço de pizza da noite anterior. Ela estava estranha, tinha algo a mais nela. Chegando mais perto eu percebi… Tinha uma camisinha feminina no centro dela…

 

  Esse foi meu conto pessoal, me processem.

 

   Lá estava eu, feliz, com um pequeno excesso de álcool percorrendo meu corpo bambo, a alegria de um dia me convidando a sorrir, nada poderia abalar aquele garoto batizado na fábrica da Kaiser, aquele garoto que com o suor do próprio rosto e o dinheiro dos pais percorreu o caminho angustiante de duas quadras até a distribuidora de bebidas mais próxima e pediu com um sorriso no rosto o líquido sagrado, o líquido da vida, o preferido do mundo (aconselho a não pedirem cerveja dessa forma, principalmente se o atendente for um velho pedófilo solitário. Vão por mim, as chances de ele entender errado o pedido são grandes) e após o homem lavar a mão e me entregar a caixinha de cerveja geladinha, meu sorriso voltou a se alongar e os bons pensamentos voltaram para mim. Nada de ruim poderia acontecer, eu estava perto de tudo o que eu amava: família, bebida e amigos. Eis então que uma simples passada perto do banheiro principal mudou minha vida para sempre…

   Sabe aquele barulho que sai da barriga do seu tio após uma feijoada com caipirinha em família, que faz você se perguntar quantas colheradas a mais de feijão ele precisa ingerir para finalmente explodir e sair mais merda dele do que numa festa de comemoração do Corinthians ao som de Calypso? Foi mais ou menos esse som que eu ouvi, seria normal para mim se 10 minutos depois não tivesse saído uma mulher do banheiro. E pior, uma mulher bonita. Ok, pode parecer besteira achar que mulher não caga, mas é que daquele jeito eu nunca tinha visto. 3 descargas foram necessárias para limpar tudo, imagino a quantidade de papel higiênico que ela utilizou. Sério, se ela estivesse cagando numa floresta ela seria presa por desmatamento. Eu tenho pena até dos esgotos que terão que sentir aquela porcaria toda passando por entre eles levando tudo de ruim que tem pelo caminho, essa merda me lembrou do Robin Hood, saiu de uma rica pra invadir as ruas dos pobres. E o cheiro? Como esquecer do cheiro? Porcos canibais com diarréia num show de pagode numa prisão estadual seriam mais cheirosos. Meu sonho de que mulheres liberam no máximo bolinhas de cocô já embalados num saquinho perfumado acabou nesse instante. Ou, pelo menos, achava que elas soltavam um pequeno cocozinho brilhante que desapareceria ao tocar na água.

   Mas não, elas são iguais a nós, cagam, peidam fedido, cheiram a mão, limpam a bunda com papel macio e depois olham para ele procurando desenhos na merda (Ahh, vai dizer que nunca fizeram isso? Eu já, e vi um duende)
   Percebi que a única diferença entre as mulheres e nós é que elas tem algo que todo homem deseja (menos os São Paulinos), ela tem algo que é sagrado, útil, maravilhoso, quase perfeito, sexy… Elas tem um cérebro (opa, agora elas não vão me odiar tanto).

   Só sei que isso acabou com minha vida e com meus sonhos. Daqui a uns dias vão me dizer que as mulheres tem sentimentos de verdade pelos homens e que são capazes de nos amar (coisa pessoal gatas, nem me xinguem, mamãe não gosta de ler xingamentos nos meus comentários).

   Depois de saber que as mulheres não usam “aquilo” só para manter guardado e regular pra nos essa preciosidade e diversão que foge à rotina, homens, tenham cuidado ao fazerem sexo anal, isso pode se transformar numa coisa nojenta, então quando forem fazer, fiquem de ladinho com o pinto contra a parede, dói menos (Entenderam? Entenderam? Tá, foi idiota, me odeiem). Mas lembrem-se: Merda será sempre merda, não importa de que cu ou boca ela sair.

  

Ps: Te amo tia Joyce, mas nem cague mais no meu banheiro. O bom ar ta caro hoje em dia…

   (choveu ontem, esse é meu quintal. Foto inútil mas tive que tirar)

 

   Sexta-feira, único dia que eu ia ter uma pseudo vida social com amigos, chove. Sacanagem, fiquei puto com isso. Eu ia sair com uns amigos de uma comunidade, num barzinho por ai, encher a cara, ficar doidão, descobrir que eles são assassinos estupradores e que iriam me comer a noite inteira e depois me matar. Seria perfeito, se não tivesse começado a chover. E não foi uma chuvinha não, foi uma puta duma chuva que eu juro ter visto Noé passando de barco aqui por perto. O foda é que nunca chove, não quando eu tenho aula. Fiquei ilhado no meu pc por horas, nem pro meu quarto eu podia ir, foi uma merda. Legal que a chuva durou um tempão, molhou tudo e hoje já saiu um sol maldito que me fez ficar nu na frente do computador nesse exato momento. Mas dá nada, um dia eu terei uma vida social e serei feliz.

  Meu, eu não sei o que se passa comigo, eu sou muito estranho, como vocês já devem saber. Mas foda, é só eu beber que eu fico chato, as vezes nem sou chato com ninguém, mas sou comigo. Eu tenho ciúmes de quem nem gosto, eu fico carente, eu quero atenção, eu fico bravo, eu mando todos se fuderem, eu me masturbo no quintal. Nossa, fazer isso no quintal, com a brisa da meia noite batendo nele, meu cachorro me olhando com cara de assustado, o medo de ser pego é muito bom*-*. Vocês deveriam experimentar, as mulheres também, se quiserem vir no meu jardim tentar isso pra verem como é bom.

   Já acabou o que eu queria dizer então vo enrolar com coisas sem sentido e retardadas, que é o que eu sei fazer. Hoje vo na festa do meu priminho, muita cerveja, muita comida, muito Balão mágico, Xuxa from réu, trem da alegria, muitas crianças chatas correndo pra lá e pra ca desobedecendo as mães, xingando as tias, levando rasteiras de mim. Isso sim é diversão. Festa com minha família é muito foda, eu adoro. Claro que isso se deve ao fato de eu não ter amigos, os que eu tenho não vêm me ver e sabem que eu não irei na casa deles. Não gosto de sair, na rua tem pessoas, pessoas são malvadas. E na casa deles eu não posso beber, a não ser em festas e eles roubam todo meu cigarro. Mas isso nem vem ao caso, eles nem me chamam mais, sou chato pra caralho. Mas com minha família não, todos ficam bêbados, todos ficam chatos, todos falam merda, todos compram seus próprios cigarros, isso é festa. Esses dias eu ando tão deprimido, sei la o que houve, deve ser o filme que eu assisti, “clube dos suicidas”, sério, vai se fuder. Que porra de filme pra ter gente bonita. Dois caras são perfeitos e os dois tentam se matar (mas só um consegue), a mulher é linda mas é lokinha, se excita com sangue. Não sou gay, mas os atores são gatos mesmo, saca só:

Ahh eu comia.

   Mas então, é um filme cheio de mortes, drogas, sexo, psiquiatras, histórias tristes, essas coisas que fariam uma mulher chorar e um homem normal desligar a tv na hora. Ainda bem que não sou normal.

  Outro filme foda é: “Os donos do amanhã”. Típica história de um professor da periferia que é zuado por punks fodões que querem matar ele. Mas esse filme é melhor, os punks estupram a mulher do cara, matam uma galera, e no final o professor mata todo mundo. Uhuulll, isso que é filme.

   Amanhã é dia das mãe já, legal. Nunca tenho dinheiro pra comprar presentes pra ela, sempre meu pai que dá e eu dou um beijinho e um feliz dia das mães. Eu amo minha mãe, mas como eu já disse, eu sou um chato. Hoje vo encher a cara, amanhã vo acordar de ressaca, beber mais pra sarar, segunda vo ta acabado, então aproveitem esse post porque muito provavelmente o próximo só sairá terça-feira, não que vocês liguem, a não ser que sejam mais sem vida social que eu e passem o domingo inteiro no pc. Nem sei mais o que escrever aqui, não to engraçado hoje, to até feliz, porque meu vizinho não me acordou, mas to cansado de escrever. Beijos na panturrilha esquerda do jegue capado de sua vizinha e até breve.

                                         (Bob, meu cachorro do mal)

Siga uma dessas dicas e seja feliz, é o fim do tédio pessoal, seguidores do velho barreiro sempre contribuindo para a cultura (??) nacional. Vamos lá:

Criar um esquadrão da morte contra aranhas assassinas: Pessoal, vocês sabem muito bem da minha teoria. Aranha é um inseto/bicho/monstro do cão. Elas são perversas, não tem pudor algum e um dia dominarão o mundo, guardem isso, a raça humana ainda será exterminada pelas aranhas malditas. Não estou fazendo isso porque tenho medo delas não, eu não tenho medo dessas porrinhas que aparecem nos lugares que menos imaginarmos e picam nosso corpo mandando venenos mortais que nos farão morrer em menos de 10 minutos, eu to falando isso porque eu sei que elas dominarão o mundo. Então chamem seus amiguinhos e façam uma limpa nas casas, pode ser com aspirador de pó, um chinelo, um fuzil, uma pistola, ou um canivete, se quiser faze-las sofrer. Mas nunca se esqueça da proteção, elas podem pular no seu pescoço e fazer você sofrer mais do que hétero na torcida do São Paulo. A proteção poderá vir como uma armadura de aço, uma roupa de astronauta ou até uma fantasia de palhaço (palhaços me assustam, devem assustar elas também, ou então fazer elas morrerem de rir). De um jeito ou de outro pessoal, quando estiverem com um tempinho livre, mate-as, você sairá do tédio e estará ajudando a salvar o planeta.

Construir uma máquina do tempo: Isso é algo útil e que ocupará uma boa parte do seu tempo. Imagine poder voltar a melhor época da sua vida, ou voltar na pior e poder muda-la? Se eu pudesse fazer isso hoje não teria uma cicatriz no queixo de quando caí da árvore com a boca direto no asfalto, não teria trauma de meninas e o melhor de tudo, não teria tirado minha foto de cueca fazendo pose de Power ranger que até hoje passa de mão em mão na minha família e eles sempre a comentam (esqueçam, essa eu nunca postarei aqui). Voltar no tempo pode ser muito bom, eu não teria começado a fumar e teria bebido em dobro, esse último não me ajudaria tanto, mas já que eu não fumaria eu teria mais grana pra beber. Ir para o futuro deve ser divertido também, pense nisso: Você gosta de uma menina, fez de tudo para ficar com ela, vai para o futuro e vê ela gorda, acabada, com 15 filhos seus e mais 7 do vizinho, comendo mais do que gordo em buffet livre de buceta, e você se matando de trabalhar fora pra chegar em casa e seus filhos te chamarem de corno. Isso não seria um motivo pra largar da mulher que você ama, não agora. Eu comeria enquanto ela tá magra e gostosa, mas sabendo que nunca poderá casar.

Escrever uma canção de amor:

”Tem algo crescendo aqui no meu corpo
  quando as pessoas olham me chamam de porco
  tem algo crescendo aqui em mim
  ta incomodando isso não tem fim

  A coisa está ficando maior
  mamãe pediu pra eu esconder
  quando tá com fome ninguém segura
  mas você o adora não quer perder

  Tem algo crescendo e não quer parar
  está cutucando a minha barriga
  o que que eu faço para me livrar
  saia de mim senhora lombriga”

Matar animais indefesos: Bom pra passar o tempo, mate a vassoiradas os animais que vocês tanto odeiam, pode ser desde cachorro até seu irmão mais novo.

Ler meu blog: Com certeza isso será uma tremenda perca de tempo, mas na falta de algo melhor…

Inventar uma arma nuclear altamente poderosa: Jogue na sede da igreja universal mais próxima, não se preocupe, todos lá já pagaram por um espaço no céu.

Comece a ter um vicio: Como fumar, matar, estuprar, se masturbar, roubar, venerar, voar, cagar, se banhar, transar ou outro “ar” que mais lhe agradar.

Plano 9 do espaço sideral

   É pessoal, esse filme é simplesmente o pior filme do mundo já feito (depois de Dragon ball, é claro). Filme trash, feito em 59 e dirigido pelo saudoso Ed Wood. Não tenho tanto assim pra falar desse filme, porque ele é classicão, e passar uma sexta feia a noite em casa com um amigo, bebendo conhaque, fumando classic e assistindo o pior filme do mundo, não tem preço.

   A história começa confusa pra caralho, com um cara esquisitão falando coisas do tipo: “eventos futuros como esses poderão te afetar no futuro”, ahã, é muito provável mesmo que isso aconteça. Mas então já corta pra um funeral muito loko, com os coveiros ficando sozinho, ouvem um barulho e se mandam de lá sem nem enterrar o falecido, mas ai é claro que são mortos logo depois. Ai corta para uma cena de um avião, onde um piloto forte e gostoso está conversando com seu parceiro. O engraçado é reparar no cenário, o bagulhete que eles usam pra pilotar o avião, sei la o nome daquilo, dá pra ver nitidamente que é de papelão e o avião não balança um segundo sequer. Ai eles se deparam com uma nave alienígena na janela, uma nave muito foda, com efeitos especiais que deixariam Steven Spielberg no lixo.

   Tá, vou resumir a história para vocês: Aparentemente, naves espaciais queriam pousar na Terra para ser nossos amiguinhos, mas o governo não deixou eles fazerem isso porque achou que eles eram uma ameaça, então, como os ETs são extremamente fodões, lançam um bagulho na terra que traz os mortos de volta à vida, e detalhe, um desses mortos é o grande Bela lugosi, o grande drácula e a vampira, uma atora feia pra caralho do cinema trash dos anos 60. Massa também que o Bela Lugosi nesse filme atua com a capa no rosto, ou seja, igual ele fazia no Drácula. Foda, os ETs criam zumbis com aparência de vampiros que nunca mostra como eles matam suas vítimas, isso sim é um filme bão sô.

                           (Bela Lugosi, vampiro ou zumbi, de qualquer maneira, hoje está morto)

   Foda é que os ETs não deveriam falar inglês, já que mandaram um sinal pro governo americano e eles tiveram que usar um tradutor para saber o que eles tinham falado, mas no final do filme alguns terráqueos acham a nave deles que estava escondida no cemitério (eu jurava ter visto essa nave apenas no espaço, mas pouco tempo depois já estava escondida no meio do mato. Vai saber onde diabos essa coisa estava), eles entram e começam a conversar normalmente com os ets (que são pessoas normais, mas com roupas estranhas), sim, eles conseguiam se comunicar. Agora me vêm a pergunta, se os ETs falavam Inglês o tempo todo, porque os americanos tiveram que traduzir suas palavras com uma máquina futurística dos anos 50?? Tem algo muito errado por ai…

   No final, acontece uma briguinha inútil dentro da nave, humanos contra ets, os extra-terrestres tentam fazer a nave voar, o humano grandão e gostoso dá um jeito de botar fogo na nave, eles saem de lá, os ets voam e no meio do caminho a nave explode numa explosão enorme e maléfica. Ai os zumbis/vampiros da terra se transformam em esqueletos e todos vivem felizes para sempre na terra pobre de Ed wood…

   Baixei esse filme no grande blog Cine trash revival. Ótimo blog, recheado de clássicos, mas se ele ver essa minha sinopse tenho certeza que ele vai me matar rsrs.

Grandes merdas isso, talvéz até esse contador esteja errado, mas foda-se, o que importa é que esse blog inútil, escrito por um bêbado sem nada de bom a não ser uma imaginação doentia, chegou as 10 mil visitas em sei lá quantos meses. Pode não ser nada para vocês, mas é importante pra mim ver que comecei com algo para os amigos se divertirem, e logo se transformou num blog pseudo famoso. Pelo menos eu gosto de pensar que ele é famoso e que eu sou gostosão, foda-se a realidade, vida longa ao achismo (??). To morrendo hoje, 3 dias bebendo direto+duas noites mal dormidas= uma puta duma ressaca e tédio. Pelo menos  no meu estado de embriaguês eu fiz algo bom por aqui, vi um filme trash pra caralho (sinopse dele sairá quando eu me recuperar), pedi desculpas a merdas antigas, fiz merdas novas, bati meu récorde de sonhos eróticos com a mesma pessoa em uma noite, maltratei meus priminhos, fiz novos amigos… Enfim, valeu a pena, e estava só preparando meu fígado para sábado que vem, no aniversário de um primo meu, onde coma alcóolico será pouco para nós.

   Esses dias eu tava revendo meus 1º posts aqui, coisas sem conteúdo, coisas emo. Me lembro do meu post mais odiado até agora, onde fui chamado milhares de vezes de machista porque meio que tratei as mulheres como objetos, falando que eu transaria com qualquer uma, em qualquer lugar, em qualquer dia. Elas odiaram isso. Me lembro também da minha campanha “faça um adolescente nerd e virgem feliz”, no qual pedi para as mulheres me add no msn e fazerem um strip pra mim (nenhuma fez… sacanagem, elas nunca querem tirar a roupa pra mim). Bons tempos onde eu tinha 5 visitas por semana, agora já tenho 10*-*.

   Queria agradecer a todos os leitores dessa bagaça, que leem diariamente minhas merdas ou não. To muito sem saco pra escrever algo hoje, to quase vomitando aqui no teclado. Vo voltar a dormir e pensar em algo para manter essa pocilga inútil atualizada. Hoje eu posso dormir em paz, o Ramon (o baixista da minha banda falida) não está aqui hoje. Ele sacaneou comigo sábado. Ligou o som bem alto no lado do meu quarto as 10h da madrugada, eu sai e ele ainda falou o seguinte: “o que aconteceu de você ter acordado tão cedo hoje?” sério, me deu vontade de matar ele, eu não sou bem o tipo de cara que acorda de bom humor.

   Chega de escrever, vo postar aqui o video inutil e retardado legal que o Ivan colocou na minha comu. Foram 49 segundos perdidos de minha vida, quero que percam isso também. Até breve pessoas lindas.

  Cara, eu estava percorrendo os anais da internet, procurando algo bom pra passar meu tédio e encontrei essa banda. Puta que pariu, banda foda. Nessa música eles fazem um... country??? Sério, a banda é muito boa, chinesa (eu acho). Reparem nas coreografias detalhadas, de deixar as paquitas no chão, repare nas vestimentas do vocalista, na voz das meninas, é a banda mais perfeita que já tive o prazer de ver e ouvir em toda minha vida. É quase uma ópera, com seus 13 minutos da mais perfeição já criada na face da terra. Sério, virei fã. Quero compartilhar isso com todos os leitores dessa bagaça, porque eles merecem ser mais conhecidos. 

       (Exterminador do futuro+George clooney+ vocalista do audioslave + silvester stallone = uma turma da pesada [trocadilhos fail] )

1º- Se por um acaso algum alienígena com sede de sangue, guiado por um cara malvadão do espaço com poderes de dominar a mente de qualquer um, resolver viajar milhares de anos-luz em direção ao planeta terra para destruí-lo completamente pelo simples prazer de ser o mais fodão da turma do colégio espacial, dizimando seres inferiores, você poderá usar a sua super velocidade, sua super inteligência e sua super força para criar uma nave espacial indestrutível e se mandar o mais rápido possível para algum planeta onde você esteja em total segurança. O lado bom é que ninguém vai sobreviver para te chamar de covarde.

2º- Se uma velhinha cega, manca, com ossos mais moles que pau de travesti na frente do Ronaldo nu resolver atravessar uma BR movimentada onde caminhoneiros passam a 100km/h apostando uma corrida para pegar a primeira prostituta da cidade mais próxima por primeiro, enquanto o perdedor ficará apenas na punheta tendo o direito de olha-los pelo buraco da fechadura enquanto isso (me perdi da velhinha, ainda to imaginando o Ronaldo pelado e to com medo…  Ahh lembrei, ela estava atravessando a BR) e estiver prestes a ter uma morte rápida e merecida (a velhinha, não o Ronaldo), você poderá pular na frente dos veículos, para-los com sua força extraordinária, evitando, assim, que a velha seja morta mas causando um enorme acidente onde pelo menos umas 200 pessoas irão morrer de forma lenta e dolorosa já que nenhuma ambulância poderá alcança-los graças aos seus estragos, e você vai poder levar a velha até a segurança de um hospital onde ela morrerá 10 minutos depois de ataque cardíaco, porque aparentemente ela chegou até ali nos braços fortes de um homem que estava voando. O lado bom é que você não fugiu do planeta.

3º- Imagine a situação: Você passa dias comprando flores para aquela mulher linda que você sempre quis sair. Leva ela ao cinema, a restaurantes caros, a relojoaria, ao exame de mamas, ao dia da vacinação, conhece seus pais, perde uma aposta com o tio dela e tem que correr pelado na rua gritando o nome do seu time rival, telefona toda noite, diz que ela emagreceu, decora o nome de seu cachorro, faz carinho na barriguinha dela enquanto ela lambe sua orelha e fabrica mel em sua boca, compra presentes 3 vezes mais caros do que você ganha, chama a mãe dela de sogrona linda, chama o pai dela de pintudão na ativa, mostra a ela a sua coleção de bonequinhos da Disney, começa a segui-la no twitter, muda o estatos do orkut para “namorando”, beija a amiguinha gordinha e feia dela, começa a escutar nxzero por ela, cansa de ser cowboy por ela, para de viajar por ela, larga sua paixão por ela, vira fã de Chitãozinho e Xororó, trás comida na cama pra ela… e mesmo assim a filha da puta não quer te dar. Visão de raio x seria muito útil numa situação dessas, pra você ter um aperitivinho(como se você já não tivesse  usado isso no 1º encontro). Super velocidade seria essencial também. Tira a roupa dela na velocidade da luz, faz o ato copulatório em 0,0003 segundos, acende um cigarro e sai correndo. Na melhor das hipóteses ela vai pensar que acabou de transar comigo¬¬

4º- Imagine se você pudesse ler a mente das pessoas. Esse seria meu poder favorito, seria mais do que perfeito. Pense você, um inútil sem vida social, você poderia saber o que as pessoas pensam ao seu respeito. Você chega perto de uma menina, vai saber o que ela pensa da sua aproximação. Se ela pensar: “Puta que pariu, la vem aquele retardado inútil, o que ele quer de mim? Eu já doei minhas calcinhas velhas para a caridade”, ai meus amigos, dê meia volta e vá chorar pra sua mamãe, essa ai é um caso perdido. Mas se por um acaso ela pensar: “Porra, até que enfim aquele idiota ta vindo falar comigo, esperei tanto tempo por isso, qual será o problema dele?”, ai você poderá ir fundo e comer. Ela está igual o frango que minha mãe fez ontem no almoço, mais do que no ponto. Esse é um poder incrível e magnífico, pegar mulher nunca foi tão fácil. Outro bom seria poder voltar no tempo, super útil também. Você chega, olha bem nos olhos dela e dá aquela cantada maneira que quase sempre funciona:
- E ae.. quer dar?
   Se ela te bater, você simplesmente volta no tempo e utiliza outra, até finalmente conseguir um sexo grátis, ou um olho roxo. Claro que você poderia utilizar isso para destruir super vilões, mas quem se importa? Você vai pegar mulher. Foda-se se o mundo for destruído, você será morto de saco vazio. O lado ruim é que você realmente saberá o que as pessoas pensam de você. Isso, no meu caso eu descobriria vários novos palavrões e ofensas que nunca ouvi antes. É igual ao comercial da kaiser, a sinceridade dos homens nem sempre é bem vinda, e principalmente a das mulheres.

5º – Invisibilidade: Extremamente útil. Imagine que seu amiguinho fã de crepúsculo e Nxzero, resolve te chamar para uma festinha em sua casa, você chega lá e é uma suruba gay. Você terá duas opções: Entrar na festa e aproveitar, ou ir para o banheiro, ficar invisível e se masturbar apenas observando de longe a festinha de seus amiguinhos. Outra coisa boa é poder usar isso nas festas de família, casamento da sua tia encalhada que achou um velho rico e idiota pra dar seus últimos suspiros sexuais, em bailes funk, etc. Apesar de que eu já acho que tenho esse poder, nunca sou notado, a não ser quando eu tropeço e caio na frente de todo mundo.

   Minha 1ª tentativa de fazer isso era pra ser 10 itens, depois caiu pra 7, depois 5 e agora só 3. (O 4 e 5 ficaram uma merda, eu sei), mas to com visitas em casa então foda-se, depois penso em algo melhor, se não gostaram me processem.
   Vo encher a cara, até a próxima pessoal.