Os prós e contras de ser minha namorada.

 

 

 

5 motivos do porque eu não seria um bom namorado

Taay, não leia isso

1º – Eu sou virgem a 18 anos, se eu achasse uma namorada ela iria sofrer comigo. Acho que eu iria desejar sexo na mesma proporção que me masturbo hoje em dia. Então seria bom ela colaborar. E não adianta vir com essa de: “Ahh, to menstruada”. ou: “nem vem, to de tpm”. Eu não me importo com menstruação, é até um complemento a mais, é como comer hambúrguer com catchup, não tem problema algum e pode ser até que fique mais gostoso. E ta de TPM? Tá nervosinha? Perfeito, sempre sonhei com coisas desse tipo, uma mulher deitada na cama, quase morta, só esperando eu terminar meus 17 segundos de glória não tem graça, o bom mesmo é lutar, agarrar, levar cuspe na cara, rasgar a roupa, tudo contra a sua vontade. Isso sim seria um sexo animal e nervoso. E se mesmo assim eu não conseguir eu vou me masturbar e você vai acordar com o cabelo todo grudado.

2º – Sou ciumento, então se numa festa de aniversário ou no nosso próprio casamento o pai dela resolver tirá-la para dançar vai se ver comigo. Saio correndo e pulo com o joelho no peito do infeliz, estilo Tony Jaa e pisoteio ele até ele sangrar mais do que a buceta da filha em dia de frango a molho pardo. Ele teve a chance de se tornar um pedófilo e dançar com a filha antes dela me conhecer, agora é tarde, ela é só minha, minha, MINHAAAAAAAAAAA.

3º – Sou um bêbado, as chances de brigarmos por besteiras do tipo: “a sua bunda é maior que a da sua prima, isso é certeza, mas a dela é mais durinha, só isso que to tentando te dizer” são grandes. Posso chegar bêbado em casa, com o cu cheirando a cerveja depois de perder uma aposta e brigarmos. Claro que eu nunca bateria nela, porque agressões físicas não constam em minha vida e também porque quando to bêbado eu fica mais fraco do que um palito de dentes na boca de um leão com aparelho, mas poderíamos brigar, com direito a xingamentos, expulsões e sexo de reconciliação.

4º – Tenho um lado feminino meio avançado. Vejam bem, não sou gay, só meu lado feminino é um pouquinho mais forte. Isso geraria mais brigas, pode ser que num dia nós dois estivermos de TPM, ai já viu. Pratos irão voar, xingamentos irão aparecer, vários quilos de chocolate serão ingeridos (mesmo eu odiando chocolate, sim, sou a única pessoa do mundo que odeia isso). Mais brigas podem ocorrer quando você me pegar vestindo sua calcinha fio dental caríssima importada que eu experimentei só para sentir um tecido fino roçando no meu cu. Tá, eu não faria isso… eu acho.

5º – Tenho fetiches estranhos e que provavelmente você não gostaria de realizar. Muito estranhos. Iria desde uma massagem profunda nos pés usando a lingua até sexo plantando bananeira em cima de uma rede com um heavy metal tocando e ela fazendo air guitar. Às vezes imagino algumas coisas que eu gostaria de tentar um dia, coisas do tipo: Dance vadia, dance, isso, agora, até o chão, vamos la, vamos la meu pitchuquinho de creme com amendoim congelado, dance minha rapadura dichavada. Ou então pediria para ela pegar minha escova elétrica e se masturbar com ela para logo em seguida eu escovar os dentes. Ou enfiar o dedo no meu cu, essas coisas que todo homem já se imaginou pedindo para as parceiras.
   Outra coisa é que iria querer experimentar de tudo, todo buraco será castigado. Opa, quando você dobra as pernas fica um buraquinho entre a coxa e a canela? Já era, comerei. Cotonete pra que meu amor? Nem se importe com isso, venha aqui que resolverei seu problema. Não se preocupe, não irá doer.

Realmente, eu seria estranho. Não me surpreenderia se nenhuma mulher mais quiser me cantar depois dessa. Mas vamos equilibrar as coisas.

5 motivos do porque eu seria um bom namorado

Esse você pode ler taay

1º – Eu, quando estou de bom humor, sou engraçado. Apesar de que meu humor só funciona na internet, na vida real ou eu só tenho amigos sem senso de humor, ou eles são retardados demais pra entender, ou eu não sou nem um pouco engraçado e vocês dão risada aqui pra me deixarem felizes. Mas deixe eu continuar a achar que sou engraçado. Eu te faria sorrir só pelo simples motivo de ver seu sorriso maravilhoso, de te ver alegre. Te faria ser a mulher mais feliz do mundo.

2º – Sou atencioso, gosto de dar atenção para quem eu amo. Então pode esperar eu chegando em casa com um buquê de rosas e uma caixa de chocolate quando você estiver naqueles dias (claro que exigiria sexo depois, mas isso não vêm ao caso). Faria você se sentir a mulher mais desejada do mundo, implorando para que eu chegasse logo para te fazer feliz por horas a fio até que a natureza me dê uma rasteira e não levante mais nem com um guindaste.

3º – Sou bonito, gostoso, perfeito, simpático, maravilhoso, pintudo, tenho 3 bolas, com pernas maravilhosas, um animal na cama e sou humilde. Tudo o que as mulheres desejam. Você poderá fazer inveja para a sua amiga que ficou gorda depois de pegar os caras mais bonitos do mundo, porque agora você tem o cara mais perfeito do mundo. Você gostaria de sair comigo todo dia só para desfilar ao meu lado enquanto todo o resto te olham com inveja.

4º – Tenho uma boa imaginação e sou bom em fantasiar coisas, vide o tópico acima.

5º – Minha família é liberal, gosto do por do sol, gosto do luar, sou romântico, fofo, tenho um quartinho só meu nos fundos da casa dos meus pais, tenho camisinhas com estimulante sexual para o casal, era um pacotinho com 3, mas um eu testei em mim mesmo pra ver como era (queima a cabecinha, é tão bom) e outro meu amigo usou na namorada antes de mijar na minha garrafinha de água que até hoje utilizo. Já disse que sou romântico?

  É isso, eu faria algo melhor mas to atrasado para a escola. Me amem, to carente. Não precisam nem cagar na minha cara e nem cheirar meu peido se não quiserem, eu posso conviver sem isso.