5 Motivos para ter super poderes

Postado por Unknown | Marcadores: | Posted On sexta-feira, 1 de maio de 2009 at 16:52

batman-and-robin-01       (Exterminador do futuro+George clooney+ vocalista do audioslave + silvester stallone = uma turma da pesada [trocadilhos fail] )


1º- Se por um acaso algum alienígena com sede de sangue, guiado por um cara malvadão do espaço com poderes de dominar a mente de qualquer um, resolver viajar milhares de anos-luz em direção ao planeta terra para destruí-lo completamente pelo simples prazer de ser o mais fodão da turma do colégio espacial, dizimando seres inferiores, você poderá usar a sua super velocidade, sua super inteligência e sua super força para criar uma nave espacial indestrutível e se mandar o mais rápido possível para algum planeta onde você esteja em total segurança. O lado bom é que ninguém vai sobreviver para te chamar de covarde.

2º- Se uma velhinha cega, manca, com ossos mais moles que pau de travesti na frente do Ronaldo nu resolver atravessar uma BR movimentada onde caminhoneiros passam a 100km/h apostando uma corrida para pegar a primeira prostituta da cidade mais próxima por primeiro, enquanto o perdedor ficará apenas na punheta tendo o direito de olha-los pelo buraco da fechadura enquanto isso (me perdi da velhinha, ainda to imaginando o Ronaldo pelado e to com medo…  Ahh lembrei, ela estava atravessando a BR) e estiver prestes a ter uma morte rápida e merecida (a velhinha, não o Ronaldo), você poderá pular na frente dos veículos, para-los com sua força extraordinária, evitando, assim, que a velha seja morta mas causando um enorme acidente onde pelo menos umas 200 pessoas irão morrer de forma lenta e dolorosa já que nenhuma ambulância poderá alcança-los graças aos seus estragos, e você vai poder levar a velha até a segurança de um hospital onde ela morrerá 10 minutos depois de ataque cardíaco, porque aparentemente ela chegou até ali nos braços fortes de um homem que estava voando. O lado bom é que você não fugiu do planeta.

3º- Imagine a situação: Você passa dias comprando flores para aquela mulher linda que você sempre quis sair. Leva ela ao cinema, a restaurantes caros, a relojoaria, ao exame de mamas, ao dia da vacinação, conhece seus pais, perde uma aposta com o tio dela e tem que correr pelado na rua gritando o nome do seu time rival, telefona toda noite, diz que ela emagreceu, decora o nome de seu cachorro, faz carinho na barriguinha dela enquanto ela lambe sua orelha e fabrica mel em sua boca, compra presentes 3 vezes mais caros do que você ganha, chama a mãe dela de sogrona linda, chama o pai dela de pintudão na ativa, mostra a ela a sua coleção de bonequinhos da Disney, começa a segui-la no twitter, muda o estatos do orkut para “namorando”, beija a amiguinha gordinha e feia dela, começa a escutar nxzero por ela, cansa de ser cowboy por ela, para de viajar por ela, larga sua paixão por ela, vira fã de Chitãozinho e Xororó, trás comida na cama pra ela… e mesmo assim a filha da puta não quer te dar. Visão de raio x seria muito útil numa situação dessas, pra você ter um aperitivinho(como se você já não tivesse  usado isso no 1º encontro). Super velocidade seria essencial também. Tira a roupa dela na velocidade da luz, faz o ato copulatório em 0,0003 segundos, acende um cigarro e sai correndo. Na melhor das hipóteses ela vai pensar que acabou de transar comigo¬¬

4º- Imagine se você pudesse ler a mente das pessoas. Esse seria meu poder favorito, seria mais do que perfeito. Pense você, um inútil sem vida social, você poderia saber o que as pessoas pensam ao seu respeito. Você chega perto de uma menina, vai saber o que ela pensa da sua aproximação. Se ela pensar: “Puta que pariu, la vem aquele retardado inútil, o que ele quer de mim? Eu já doei minhas calcinhas velhas para a caridade”, ai meus amigos, dê meia volta e vá chorar pra sua mamãe, essa ai é um caso perdido. Mas se por um acaso ela pensar: “Porra, até que enfim aquele idiota ta vindo falar comigo, esperei tanto tempo por isso, qual será o problema dele?”, ai você poderá ir fundo e comer. Ela está igual o frango que minha mãe fez ontem no almoço, mais do que no ponto. Esse é um poder incrível e magnífico, pegar mulher nunca foi tão fácil. Outro bom seria poder voltar no tempo, super útil também. Você chega, olha bem nos olhos dela e dá aquela cantada maneira que quase sempre funciona:
- E ae.. quer dar?
   Se ela te bater, você simplesmente volta no tempo e utiliza outra, até finalmente conseguir um sexo grátis, ou um olho roxo. Claro que você poderia utilizar isso para destruir super vilões, mas quem se importa? Você vai pegar mulher. Foda-se se o mundo for destruído, você será morto de saco vazio. O lado ruim é que você realmente saberá o que as pessoas pensam de você. Isso, no meu caso eu descobriria vários novos palavrões e ofensas que nunca ouvi antes. É igual ao comercial da kaiser, a sinceridade dos homens nem sempre é bem vinda, e principalmente a das mulheres.

5º – Invisibilidade: Extremamente útil. Imagine que seu amiguinho fã de crepúsculo e Nxzero, resolve te chamar para uma festinha em sua casa, você chega lá e é uma suruba gay. Você terá duas opções: Entrar na festa e aproveitar, ou ir para o banheiro, ficar invisível e se masturbar apenas observando de longe a festinha de seus amiguinhos. Outra coisa boa é poder usar isso nas festas de família, casamento da sua tia encalhada que achou um velho rico e idiota pra dar seus últimos suspiros sexuais, em bailes funk, etc. Apesar de que eu já acho que tenho esse poder, nunca sou notado, a não ser quando eu tropeço e caio na frente de todo mundo.

   Minha 1ª tentativa de fazer isso era pra ser 10 itens, depois caiu pra 7, depois 5 e agora só 3. (O 4 e 5 ficaram uma merda, eu sei), mas to com visitas em casa então foda-se, depois penso em algo melhor, se não gostaram me processem.
   Vo encher a cara, até a próxima pessoal.

blog comments powered by Disqus
 
Web Analytics