A preparação de um legítimo e requintado sanduíche de merda, requer habilidade e sofisticação por parte de seu fazedor. O mais famoso fazedor de sanduíches de merda, o senhor Fred DeLuca nos ensina que, não basta você pegar o pedaço mais suculento e firme de sua própria merda e colocar dentro de um pão, o que faz um sanduíche de merda ser mais apreciado do que os famosos sanduíches de sucos vaginais enlatados, mais suculentos que o nem-tão-popular-assim sanduíche de sêmen míope e mais procurados que o sanduíche que ninguém acha – o de ovos fritos de galinhas pobres, é o modo como são preparados.

  Primeiramente deve-se escolher o pedaço de merda baseado em sua textura, cor e amigabilidade. Esse passo consiste basicamente em: Tá vermelho, jogue fora.

  Em segundo lugar, após pescar o pedaço perfeito de dentro de sua privada, preferencialmente utilizando luvas de borracha e máscara de gás, você deve preparar o pão.

  Não existe segredo, pão é pão.

  Mas a forma como o pão deve ser cortado interfere diretamente no paladar de seus consumidores (que provavelmente será apenas você). Duas facas são necessárias. Uma firme e forte, com lâminas cortantes e de preferência enfeitadas, com o cabo sendo duro para facilitar o manejo e o molejo e que não quebre, pois quebrando, duas coisas irão acontecer:

Primeiro: irá atrasar a sua culinária, já que provavelmente você não terá outra igual no seu estoque, pelo simples motivo de você ser pobre.

E segundo: Você perderá uma faca.

  E a outra faca necessária deverá ser pequena, com o cabo macio mas firme, lâminas arredondadas para um perfeito deslizamento na hora de passar a merda e tem que ser melada antecipadamente em pasta de amendoim vencida.

  Se você tem tudo o que é necessário, vamos preparar nosso sanduíche de merda.

  Com o pão em mãos, abrá-o, utilizando a primeira faca. Lembre-se de não deixar ela quebrar, isso fez Fred DeLuca pirar e ser internado antes de terminar seu segundo sanduíche. Mas se quebrar, e você estiver de larica, enfie gentilmente as duas partes dentro de alguma merda fresca que você possua dentro de si. Após isso coma.

  Agora que você está com o pão aberto e com as costas doendo por tentar comer o recheio antes de deixá-lo sair, pegue a segunda faca e espalhe a merda com gestos rápidos e mortais, não deixando nada escapar pela borda.

  Feche o pão, deguste com um bom vinho barato e me agradeça depois.

  Obs: Queijo é opcional, assim como os agradecimentos.