Ele é um maldito sortudo, eu invejo ele pra caralho, mas mesmo assim amo esse cara.

- “Ela me disse que eu só queria comer ela, que eu não ligava pro romance. PORRA cara, ela esfregou meu pau nos dentes, o que ela quer? Colocar sal nas minhas bolas e ter um jantar romântico com elas?”

- “Eu falei que era motoboy e ela achou isso a melhor coisa do mundo. Ficamos a noite inteira e foi a mais cansativa de toda a minha vida. Agora imagine se eu tivesse dito que era médico…”

- “Luan, você tem que entender: nos não somos bonitos, mas o que realmente importa é estarmos sempre cheirosinhos e elas estarem sempre bêbadas.”

- “Nossa família sempre teve esse poder de possuir um bom papo com as mulheres, mas você estraga isso ficando quieto”.

- "Eu tenho vários segredos pra conquistar uma mulher, e nenhum deles envolve palavras bonitas, flores ou sobriedade"

- “Não é sempre que eu tenho sorte, ela só aparece quando eu saio de casa”.

- “Luan, na próxima vez que sairmos juntos tente não beber tanto, você ficou a noite inteira tentando pegar a sua quase prima e no final ela saiu com um cara bonitão. Deixe pra encher a cara depois que acontecer isso”

- “Lembre-se, sempre terá uma mulher que vai cair no seu papo ruim. Se não conseguir com uma bonita, tente uma feia. Se não conseguir a feia, tente uma gorda. Se não conseguir com a gorda, se mate”.

-“ Cara, eu já consegui transar com uma prostituta sem pagar nada, eu já fui comprar pão e consegui uma mulher, eu já caí de moto e consegui uma namorada. Agora você fica o dia inteiro nessa porra da internet e nem ver um peitinho você consegue?”

- “Luan, você sabe que eu te amo né? Mas essa moto só cabe dois, e não espero que você queira me dar só pra conseguir uma carona, então adeus”.

- “As gordas são as melhores, mas apenas as magrinhas me fazem parecer pintudo”

O caso do pneu furado

  Depois do trabalho eu estava mais cansado que cachorro vesgo correndo atrás do próprio rabo, peguei minha bicicletinha e me preparei pra ir embora. Na metade do caminho (minha casa fica uns 20 minutos de bicicleta do trabalho – 10, se eu não fosse gordo) o pneu furou. Cacos de vidro no chão.

  Pensei em continuar e chegar em casa a pé mesmo, mas nesse mesmo dia eu tinha auto escola e não tinha grana pra ir de ônibus, então voltei até a unica bicicletaria que eu conhecia. Peguei 10 reais emprestado do meu chefe e pedi pro menino de uns 12 anos arrumar pra mim. Enquanto ele arrumava eu vi o preço da câmara de ar nova – R$ 8,50 - e saí pra fumar.

  Voltei, já estava tudo pronto, tirei meus “deizão” da carteira, nesse momento eu ainda estava muito puto da cara, montei na bicicleta e, querendo ser um cara legal pela primeira vez na vida, entreguei e disse pra ele que poderia ficar com o troco.

  Comecei a pedalar e a ouvir gritos atrás de mim, quando olhei o menino da bicicletaria estava correndo feito um doido na minha direção e chaqualhando os braços. Parei pra ver o que ele queria e ele me disse:

- Desculpa moço, mas o preço da troca é R$ 18,50.

…

 

  Depois dessa tentativa falha de ser legal eu fui pra casa, envergonhado, puto da vida e agora devendo 20 reais pro meu chefe.

  3 horas depois fui pra auto escola – que é do lado do meu serviço – e qual a minha surpresa quando, passando pelo mesmo caminho anterior, eu pedalo em cima dos mesmos cacos de vidro e a porra do pneu fura novamente. Na mesma porra de lugar, a mesma porra de pneu e só tinha uma porra de bicicletaria por perto.

  Nesse momento eu explodi de raiva, não voltaria pra aquela bicicletaria, não passaria vergonha em frente ao piazinho de volta e também não pediria mais dinheiro emprestado pro meu chefe, o que eu fiz? Joguei a bicicleta no chão e saí caminhando, bufando de raiva.

  Me arrependo disso, agora não tenho mais bicicleta pra trabalhar e, como cheguei atrasado na auto escola, perdi a aula e terei que pagar 35 reais pra remarcar.

  Voltei pra casa andando, e se levo 20 minutos de bicicleta, imaginem o quanto levei a pé. Tava frio, mas quando fico nervoso eu costumo suar muito, e nesse dia bati o recorde de suadeira, parecia um nadador de valetas tentando chegar em casa após uma derrota vergonhosa pra um peixe mutante coberto de merda.

  Não ando mais de bicicleta, ônibus se tornou uma opção agradável pra mim após isso…

 

  Aconteceram mais merdas essa semana, foi difícil. Quando der eu escrevo sobre a “garota que quase com toda certeza iria me dar mas eu não fui” e também sobre a primeira menina linda que fica muito brava comigo na “vida real”.