Andar no centro da cidade é pedir pra encontrar coisas estranhas, nem tanto como na favela onde achei uma lan house com uma placa na frente escrita “temos google e msn”, ok cara, essa é uma lan house que tem computadores e internet, parabéns pela inovação.

(dexa eu jogá tio)

  Mas no centro vi mais coisas estúpidas, passei por uma lanchonete que anunciava “Trio da casa, coxinha grande com um copo de suco ou café”… PORRA, isso é como anunciar um ménage à tróis mas só permitindo que você transe com uma pessoa.

  Teve momentos de tédio dentro do ônibus em que eu comecei a imaginar coisas sem sentido enquanto uma velhinha batia na minha cabeça com a bolsa e eu fingia não perceber para não dar lugar pra ela. Vi uma placa no trânsito dizendo “atenção, zona de giro”, e imaginei pessoas na frente dela dançando vira-vira dos mamonas, vi um cara em plena terça feira no meio da rua vomitando e me lembrei da minha última vomitada onde saíram coisas que eu jurava não ter comido e aumentou minha hipótese de que tem pequenos chefes de cozinha dentro de nosso estômago que pega um pedaço de arroz, por exemplo, e cria um pedaço de milho, só pra ver você ficar com cara de idiota ao lado da privada pensando: “Onde diabos eu comi isso??”

  Eu fui pra lá apenas para comprar um controle e um jogo para o meu wii, normalmente eu levaria 1 hora para isso, dessa vez levei 3h. Estavam arrumando uma rua e coincidentemente tava tendo uma manifestação por lá. Pessoas gostam de se manifestar né? Direito das mulheres, direito dos homossexuais, direito dos vegetarianos… vão fazer algo que preste, ninguém hoje em dia trata com preconceito essas putas, essas bichas do caralho e esses frescos viadinhos que tem dó de comer um bicho mas assassina um ser vivo toda vez que se trancam no banheiro.

  3 horas pra comprar um jogo, 2 horas dentro de um ônibus e 50 minutos esperando um. O jogo não funcionou, é claro, com sua minha sorte eu reprovo até em testes de Q.I encontrados em sites pornôs de qualidades duvidosas.

  Não foi uma boa aventura. Estava tão frio que eu tava mijando pra dentro tentando mirar no meu reto pra próxima cagada não sair em cubos de gelo, participei mentalmente de uma conversa sobre filhos de duas velhas que tinham acabado de se conhecer, depois participei da conversa de verdade porque elas sentiram a necessidade de falar comigo, comecei a imaginar como seria minha vida se eu namorasse a menina que estava atrás de mim na fila, depois desisti porque nosso namoro seria uma eterna manifestação dos direitos dos homossexuais (pô, o cara se tratava bem, aposto que malhava), e descobri que a combinação de cuecas novas apertadinhas compradas pela mamãe mais andar de bicicleta causa uma puta de uma assadura na bunda.

  Até a próxima, tentarei agora fazer meu jogo funcionar, já passei tanto cuspe nesse dvd que é capaz de ele entrar na entrada usb do meu pc sem isso ser desconfortável para ambos…