É grande. É grossa. É voadora. É mágica. É sua Obligatio dandi. É cruel e, acima de tudo, não é lubrificável. E se você for o escolhido, se você tiver a marca em seu corpo, não adianta correr. Não adianta se esconder. Por Deus, não adianta nem você gritar de dor ou muito menos implorar por misericórdia. Ela irá te encontrar, e vai doer.

  Essa teoria data dos primórdios da civilização humana, quando o jovem Neardencréu – um rapaz franzino, bem educado, amante dos animais e da natureza, que preferia passar seus dias meditando e fazendo perguntas tolas sobre sua existência, ao invés de ir caçar e entrar em guerra com seus vizinhos, foi amaldiçoado pela sua própria família, que o achava um rapaz inútil e vagabundo, e acabou pintando em sua região traseira, bem em volta de suas nádegas macias, um alvo mágico, utilizando da tinta da primeira grande árvore frutífera avermelhada nascida nos pântanos de Deus, e assim, o amaldiçoando e a seus ancestrais por toda a eternidade.

  A partir desse momento, tudo o que as pessoas marcadas com o alvo anal tentassem fazer de bom para si mesmo ou para os outros a seu redor, a enorme piroca do destino aparecia nos céus, voando com a simplicidade magnífica de uma garça azul, mas ao mesmo tempo implacável e focada em seu objetivo como um gavião faminto, e atacava, sem dó nem piedade, penetrando até na alma do indivíduo e frustrando qualquer que fossem seus planos, desde os mais pequenos até os mais volumosos, desde um simples início de romance, até uma mudança drástica em seu modo de viver.

  A piroca trava qualquer tentativa, é como se ela fosse um palhaço sarcástico e muito malvado que gosta de brincar com sentimentos e mudar seu destino com apenas um estalar de dedos (dedos figurativos, lembre-se. Seria esquisito uma piroca com mãos), é como se ela agisse sempre assim:

- Não não seu garotinho bobo, não é assim que a vida funciona háháhá. Você não pode ser feliz, eii, to te avisando meu amiguinho. Está muito atrasado para essa sua coisa importante ao qual não pode faltar de jeito nenhum? O que? Aquele é o ônibus que você tem que pegar para dar tudo certo o seu dia? Háháháhá pequenino, sabe o que vai acontecer se você não correr? O ônibus vai passar e o próximo só vai vir daqui a quarenta minutos. O que? Quarenta minutos é muito tempo e sua vida vai estar perdida? É bom começar a correr então. Isso, corra, corra. Háháháháhá. Essa pedra não deveria aparecer assim, do nada, na sua frente te fazendo tropeçar e torcer o tornozelo né? Seria muita sacanagem mesmo se isso acontecesse. Mas… PIROCA NO TEU RABO ATRASADO HÁHÁHÁHÁ!!

  “Nada é tão ruim que não possa piorar”, é o que as pessoas dizem por ai, e a piroca está sempre disposta a deixar tudo pior. Claro que ela não tem tempo para empirocar todo mundo, como eu já disse, apenas os que possuem a marca serão atingidos. E ai os amaldiçoados olham para as “pessoas perfeitas”, aquelas que nascem bonitas, de uma família rica e bem estruturada, altas e famosas e que arrancam suspiros por onde passam. Normalmente não são muito inteligentes, mas quem precisa de inteligência afinal? E é inevitável não sentir um pouco de inveja, saber que você vai ter sempre o seu arregaçado pelo destino enquanto outros irão apenas arregaçar.

  Não tem como fugir, senão esse seria um tutorial de como fazer isso, já que recebi a marca a 22 anos e sofro com ela desde então, se existisse uma maneira eu seria a pessoa certa para descobrir. Não existe KY forte o suficiente para aliviar. Não existe borracha que apague a marca. Não existe escolhas pessoais que desvie ou pelo menos adie esse destino. Então tudo o que podemos fazer é olhar para o céu. Olhar e torcer. Torcer para que, algum dia, alguma super-vagina apareça no universo para manter a piroca ocupada, e que ela tenha um lindo casamento celeste e várias piroquinhas voadoras para cuidar e esqueça finalmente da minha bunda amaldiçoada. Torcemos então.