É grande. É grossa. É voadora. É mágica. É sua Obligatio dandi. É cruel e, acima de tudo, não é lubrificável. E se você for o escolhido, se você tiver a marca em seu corpo, não adianta correr. Não adianta se esconder. Por Deus, não adianta nem você gritar de dor ou muito menos implorar por misericórdia. Ela irá te encontrar, e vai doer.

  Essa teoria data dos primórdios da civilização humana, quando o jovem Neardencréu – um rapaz franzino, bem educado, amante dos animais e da natureza, que preferia passar seus dias meditando e fazendo perguntas tolas sobre sua existência, ao invés de ir caçar e entrar em guerra com seus vizinhos, foi amaldiçoado pela sua própria família, que o achava um rapaz inútil e vagabundo, e acabou pintando em sua região traseira, bem em volta de suas nádegas macias, um alvo mágico, utilizando da tinta da primeira grande árvore frutífera avermelhada nascida nos pântanos de Deus, e assim, o amaldiçoando e a seus ancestrais por toda a eternidade.

  A partir desse momento, tudo o que as pessoas marcadas com o alvo anal tentassem fazer de bom para si mesmo ou para os outros a seu redor, a enorme piroca do destino aparecia nos céus, voando com a simplicidade magnífica de uma garça azul, mas ao mesmo tempo implacável e focada em seu objetivo como um gavião faminto, e atacava, sem dó nem piedade, penetrando até na alma do indivíduo e frustrando qualquer que fossem seus planos, desde os mais pequenos até os mais volumosos, desde um simples início de romance, até uma mudança drástica em seu modo de viver.

  A piroca trava qualquer tentativa, é como se ela fosse um palhaço sarcástico e muito malvado que gosta de brincar com sentimentos e mudar seu destino com apenas um estalar de dedos (dedos figurativos, lembre-se. Seria esquisito uma piroca com mãos), é como se ela agisse sempre assim:

- Não não seu garotinho bobo, não é assim que a vida funciona háháhá. Você não pode ser feliz, eii, to te avisando meu amiguinho. Está muito atrasado para essa sua coisa importante ao qual não pode faltar de jeito nenhum? O que? Aquele é o ônibus que você tem que pegar para dar tudo certo o seu dia? Háháháhá pequenino, sabe o que vai acontecer se você não correr? O ônibus vai passar e o próximo só vai vir daqui a quarenta minutos. O que? Quarenta minutos é muito tempo e sua vida vai estar perdida? É bom começar a correr então. Isso, corra, corra. Háháháháhá. Essa pedra não deveria aparecer assim, do nada, na sua frente te fazendo tropeçar e torcer o tornozelo né? Seria muita sacanagem mesmo se isso acontecesse. Mas… PIROCA NO TEU RABO ATRASADO HÁHÁHÁHÁ!!

  “Nada é tão ruim que não possa piorar”, é o que as pessoas dizem por ai, e a piroca está sempre disposta a deixar tudo pior. Claro que ela não tem tempo para empirocar todo mundo, como eu já disse, apenas os que possuem a marca serão atingidos. E ai os amaldiçoados olham para as “pessoas perfeitas”, aquelas que nascem bonitas, de uma família rica e bem estruturada, altas e famosas e que arrancam suspiros por onde passam. Normalmente não são muito inteligentes, mas quem precisa de inteligência afinal? E é inevitável não sentir um pouco de inveja, saber que você vai ter sempre o seu arregaçado pelo destino enquanto outros irão apenas arregaçar.

  Não tem como fugir, senão esse seria um tutorial de como fazer isso, já que recebi a marca a 22 anos e sofro com ela desde então, se existisse uma maneira eu seria a pessoa certa para descobrir. Não existe KY forte o suficiente para aliviar. Não existe borracha que apague a marca. Não existe escolhas pessoais que desvie ou pelo menos adie esse destino. Então tudo o que podemos fazer é olhar para o céu. Olhar e torcer. Torcer para que, algum dia, alguma super-vagina apareça no universo para manter a piroca ocupada, e que ela tenha um lindo casamento celeste e várias piroquinhas voadoras para cuidar e esqueça finalmente da minha bunda amaldiçoada. Torcemos então.

- Ei cara, chega ai, quero falar rapidinho com você!
- Beleza Toninho, como você tá irmão? De boa?
- Sim, sim, mas hein, é sério o que aconteceu com o João? O bagulho do guindaste lá?
- Véio, foi louco aquilo meu. Coisa inesperada mesmo, você ficou sabendo da história completa?
- Não sei, mas o guindaste caiu em cima da cabeça dele não foi?
- Não, foi bem mais complexo que isso, o guindaste foi só o começo. Tá ligado na construção que tem ali na rua dos sapos né? Então, o guindaste tava parado lá, bem de boa, sem fazer mal algum para ninguém. Mas ai aquela noite teve um vendaval, não sei se você se lembra, mas foi bem forte. Ele fez o guindaste girar e derrubar uma barra de ferro que estava suspensa nele. Até ai normal, acontece todo dia de os trabalhadores irem pra casa e deixarem uma barra de ferro que pesa toneladas suspensa no ar e de vez em quando cai matando um ou outro. Mas o azar do João foi que essa barra de ferro caiu bem em cima de uma caixa de explosivos que estava semi-enterrada no chão. A explosão foi tão forte que fez o asfalto tremer e derrubou um poste de luz bem em cima de um cachorro. Mas o pior não foi isso. Quando o poste caiu evidentemente que os fios elétricos que estavam pendurados a ele se romperam e saíram voando pelo ar como se fosse um chicote. Isso seria inofensivo se naquela exata hora não tivesse começado a chover e um raio tivesse caído exatamente no fio despertando uma descarga elétrica furiosa que o fez rodopiar no ar como se fosse um ventilador mortal no meio da rua sem tela de proteção e nesse exato momento, veja como o destino funciona cara, nesse exato momento um besouro bateu na viseira de um motoqueiro que estava se dirigindo para aquela rua, atrapalhando parcialmente a sua visão que poderia ter impedido de ele ir bem de encontro ao ventilador elétrico. Sua cabeça foi decepada em um instante e seu corpo caiu duro no chão enquanto a moto continuava em movimento até entrar em velocidade constante pela porta de uma igrejinha pentecostal que fica na esquina e matar o pastor que dizia lindas palavras sobre o poder de curar todos os males que Jesus possuía. Aparentemente Jesus não tava lá na hora…
- Isso foi tenso cara, mas onde João entra nessa história?
- O motoqueiro, ele estava rápido desse jeito porque tinha acabado de receber uma ligação para entregar urgente um pote de insulina em uma casa aqui nas redondezas, parece que quem ligou estava desesperado e precisava daquilo o mais rápido possível senão correria o risco de morrer.
- Putz cara, João era diabético né?
- Sim, agonizou até morrer naquela noite deitado em sua cama enquanto seu pai gritava para o céu “Cadê a porra desse motoqueiro!” Mas ele mesmo tinha uma moto, acho que só era meio preguiçoso. O funeral do João vai ser hoje, vamos comigo?
- Vamos sim, adorava aquele cara. Pobre João.
- Sim. Pobre João…

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- E as namoradinha Davi?
- Porra vó, tá foda isso ai, na moral mesmo. Até esses dias atrás eu tinha três gatinhas loucas pra me dar. Uma morava no Acre e era louquinha por mim, me amava de um jeito que nunca imaginei que alguém pudesse me amar. Conheci ela naquela viagem imaginária que fiz com a excursão da escola lembra? Gatinha demais, me falava coisas que fazia meu pau levitar e se abrir como se fosse um girassol.
  Tinha outra que morava aqui perto de casa, a Marcinha, não sei se a senhora lembra. Um filézinho de picanha sem espinhos. Não era tão afim de mim assim, mas pelo menos morava perto e gostava de um sexo nervoso.
  A terceira era o amor da minha vida, pelo menos era isso o que eu achava ser. Linda, simpática, estudiosa. Acredita que ela conseguia escrever jeito com “J”? Porra véia, você não sabe como é raro encontrar uma mulher que saiba escrever nesses dias de hoje. Ela sabia colocar o “M” antes do “P” e do “B”, sério, mulher pra casar mesmo.
  E eu tava lá naquele impasse, uma que me amava mas morava na puta que pariu, uma que só queria sexo e uma a qual eu realmente queria ficar. Resolvi escolher a terceira, porque eu realmente não conseguia parar de pensar nela. E fui meio que me afastando das outras. Dava respostas secas para a primeira quando ela falava comigo, mostrei meu pau pra ela na webcam inesperadamente, porque eu sabia que ela odiava isso. Ai nos afastamos pouco a pouco. A segunda resolvi apresentar para o meu amigo, eu sabia que ele tava desesperado e ela dava pra qualquer coisa que se mexa e faz barulho. Eles não queriam ficar um com o outro, eu percebi isso, mas mesmo assim continuei insistindo e os empurrando, até ficar bem claro pra ela que eu não deveria estar tão interessado assim. Apostei todas minhas fichas na terceira. Nossa, como ela era linda e fazia meu coração bater forte, acho que nunca senti isso na vida, era como se um obeso morasse na parte pobre da África e tivesse a chance de ir morar numa casa feita de chocolate. Eu sonhava com ela noite e dia, eu a desejava demais, o que acabou sendo meu problema. Como eu a queria demais, acabei me tornando muito grudento. Ligava para sua casa a cada cinco minutos, e quando ela não atendia eu começava a chorar sozinho e imaginar coisas terríveis. E quando você imagina demais coisas terríveis, coisas terríveis acabam acontecendo. Ela se cansou de me ter desesperado o tempo todo por ela, cansou das minhas ligações constantes e de minhas cartinhas de amor de adolescente que acaba de conhecer seu ídolo. E nesse meio tempo alguém apareceu na vida dela, um cara bonitão, com sotaque carioca e, segundo as lendas, um pênis extravagantemente enorme. Não tinha como ela resistir e acabaram juntos. Aquela foi a pior ligação que já recebi na minha vida, doeu até o dedinho do meu pé. Fiquei mal durante dias, chorando e esperneando por causa dela.
  Tentei recorrer aos meus backups, mas a do Acre já tinha encontrado alguém e me odiava de um jeito que poucas pessoas conseguem me odiar. A Marcinha acabou cedendo e ficou uma unica noite com meu amigo. Eu sabia que ele era bom de cama, mas ela ainda não. Se apaixonou na hora e agora está grávida e vão se casar. E eu fiquei sozinho, lamentando a minha estupidez de conseguir perder três lindas mulheres que me queriam em menos de um mês. Acho que jamais encontrarei um amor vó, acho que nasci para ficar sozinho mesmo…
- Que isso meu filho, você só se fode mesmo hein? Mas não fique assim não, enxugue essas lágrimas que tudo dará certo. Ei, tenho uma surpresinha pra te animar. O seu pai nunca foi de comer muito, você pode ver isso pelo seu corpo magrelo que estava no caixão. Acho que ele nunca me secou totalmente e tenho certeza de que algum leite ainda resta aqui. Venha, abre a boquinha e chupe, você vai ficar bem meu querido, tudo vai ficar bem.
- Ok vovó… ok…

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- Ruuuf ruf auuuuu rauuuuf
- Ahhhh cala a boca Rufus, você não sabe do que tá falando cara, você já foi humano alguma vez na vida? Não? Então não me venha falar do que é melhor ou pior. Enquanto eu ainda ter que limpar o seu cocô eu sou o mais evoluído.
- Ruuuuuuffff raffff
- Não sou escravo de ninguém porra nenhuma, eu limpo porque você é imbecil demais pra fazer em lugares apropriados, nos limpamos seu cocô por pena, e porque não queremos pisar nesse monte de merda que vocês deixam soltas por ai. Olha, eu sou um ser pensante e extremamente evoluído, enquanto você só sabe comer, dormir e transar com cadelas da vizinhança.
- Auu auuuuuuuu ruuuuuf
- Háháháháháháhá bem, isso é verdade, além de transar você ainda pode lamber as próprias bolas, isso eu te invejo. Mas você sente algum prazer no ato? Você só monta, fica por 30 segundos e vai lamber o rabo de outra. O nosso é bem mais prazeroso, gostamos de apreciar cada parte do sexo oposto, cada cheiro, cada gosto, cada beijo é uma experiência unica que você jamais irá experimentar.
- Ruff ruuuuuuu
- Sério? Com meu chinelo? E você ainda quer discutir quem é mais inteligente ou evoluído? Me dá um tempo Rufus, vocês não passam de bichinhos de estimação descartáveis, se eu não tivesse você eu compraria um peixe e seria feliz do mesmo jeito.
- Auuuuuuinnnn
- Tá tá tá, desculpa. Eu só disse isso pra te ofender um pouco, era brincadeirinha, você é meu melhor amigo seu cachorro idiota, você sabe disso.
- Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr auuffff
- Tente a sorte então, as ruas são perigosas você sabe muito bem disso. Lembra quando uma bicicleta bateu em você? Agora imagine se tivesse sido um carro? A gente nem estaria tendo essa discussão agora. Você ficou sabendo daquele poste de luz que caiu em cima de um cachorro esses dias? E se tivesse sido você? Eu te protejo, a coleira não é uma prisão, é uma proteção. Sem ela você sairia por ai cheirando rabos alheios e viraria pasta em questão de segundos. As ruas não foram feitas para vocês, e é por isso que nós, seres humanos evoluídos, os adotamos. Sem nós vocês estariam perdidos. Pense agora num mundo com mais cachorros e menas humanas.
- Rauuuufffffff auu auuu auuuu auuuu rrrrrrrr
- Vá corrigir o português da sua mãe, caralho. Era só o que me faltava mesmo. Vai fazer o que em seguida? Me ensinar física quântica?
- Auuuuuuuuuuu
- Não véio, não. Não fiquei ofendido, é só que… tá, esquece. E a… a… como é o nome daquela cadela mesmo? Jhenny, é isso? Tá traçando?
- Ruuuuuuuuuuuurrrrrrrr
- Toma no cu que você acha que isso é um xingamento? Nunca imaginei que pra vocês fosse também, desculpa ai. A fêmea Jhenny, você a está consumindo sexualmente da maneira bíblica?
- Auuu auuu ruuuufffff au au au au au au au au au au au, Rrrrrrrrrrrr au
- Tá bom, tá bom, me poupe dos detalhes. Seu cachorrinho malandro e pervertido. Mas pelo menos largou minha perna, você não sabe o quanto aquilo me deixava tenso.
- Auuu
- É, por isso que eu vivia te chutando sim. Mas era só uma fase né? Igual eu quando criança e esfregava meu pau numa árvore. História engraçada, eu deveria ter uns 6 ou 7 anos e…
- Rrrrrrrrrr au au
- Nossa, precisa ser grosso assim comigo? Se eu já te contei foi mal então.
- Au au
- Cara, por incrível que pareça eu também te considero um irmão. Adoro você seu vira-lata burro. E é realmente bom ter alguém pra conversar, sentia falta disso. Você é a melhor companhia que já tive até agora.
- Au ruffffff auuuuu au
- Uauhsauhaushaushaush verdade amigão, verdade. Quer mais um gole de whisky ai? Calma que vou encher seu potinho e meu copo…