Após o guia prático da masturbação masculina, resolvi pular o guia da masturbação feminina porque nenhuma menina quis me mostrar detalhadamente essa arte na cam, então vim direto para algo que eu conheço, a bela e maravilhosa arte da masturbação coletiva. Você pode achar que fazer isso é uma puta viadagem -você está certo- mas não,  essa é uma técnica milenar realizada pelos anciões da vila Santa rosa madalena, liderada pelo macumbeiro/bruxo/mágico/cantor/gigolô/cozinheiro Sidney Magal. Ela consiste em 3 diferentes atos, que você conhecerá detalhadamente aqui. Então abram suas playboys, abaixem suas calças e vamos pra farra \o/:

Ato I - Desafio em grupo: Isso pode parecer estranho e extremamente nojento, mas garanto que você irá adorar fazer isso com seus amiguinhos. É um desafio, que deve ser realizado com o máximo de pessoas possíveis, incluindo mulheres e se quiserem, algumas cabras argentinas de olhar penetrante.  Deve-se fazer duas fileiras, uma de frente para a outra e o ato deve começar com todos se masturbando rapidamente e sem pensamentos. Encurtando a história, quem conseguir pegar mais sêmen do parceiro no ar com a boca vence Oo Caralhoooo isso foi nojento

Ato II - grupo do prazer: Essa é facil e todos ja devem ter feitos com seus amiguinhos da escola numa tarde chuvosa quando eles foram jogar videogame na sua casa e descobriram que sua mãe tinha saido para ir num motel com algum amante saradão e de pinto com tamanhos quilométricos. eu nunca fiz . É apenas uma diversão, onde deve valer a amizade. Um deve ajudar o outro, se é que vocês me entendem. Nojento também, mas fazer o que né? Estou apenas repassando algumas lições de vida para vocês =)

Ato III - Masturbação coletiva com objetos: Ta bom, com objetos todos vocês ja devem ter tentado, seja com uma garrafa plástica cortada, uma fechadura, um travesseiro com furo, um cobertor enrolado, etc. É exatamente isso que acontece aqui, vários objetos de diferentes tamanhos e diferentes formas sendo comidos (ou comendo) por várias pessoas. Mas não se esqueça... nunca reutilize um objeto ja utilizado por alguem, a não ser que ele tenha usado camisinha. Apesar de que seria idiotice usar camisinha com um objeto... ou não? Dependendo entraria mais facilmente. humm...

Por enquanto é só pessoal, eu escrevi isso tudo e quando re-li pensei: Puta merda, que porra eu acabei de escrever?? Mas como perdi 10 minutos da minha vida com isso não irei cancelar e vocês serão obrigados a perder seu tempo também. Mas podem dizer à vontade nos comentários que eu sou estranho... muito estranho. Depois desse post eu to realmente acreditando nisso.