Saquinhos de ketchup em lanchonetes

  Porra, é muita sacanagem isso, não dá pra usar. Imagine, você vai lá na lanchonete do tio zequinha comer um delicioso x-salada com barata crua ao molho de espirro, tá todo felizão conversando com seus amiguinhos, a larica atacando e você espera mais ou menos uma hora pra ele trazer seu zequinha lanche feliz, então ele chega, mas junto com o pacotinho ao lado das batatas palhas derrubadas do cachorro quente que ele serviu nesse mesmo plástico a 10 minutos atrás vem 3 pacotinhos de ketchup, dois de mostarda e um de maionese. Enfia esses pacotinhos no toba seu filho da puta. Não dá pra comer com isso, você passa 5 minutos tentando abrir aquelas porrinhas, mais dois minutos limpando a sujeira da sua calça, porque vai por mim, você vai derramar aquilo na calça, e quando vai por um pacotinho desses não dá nem pra preencher a borda do x-salada. Então você dá 3 mordidas e enquanto mastiga quer por mais ketchup na continuação de seu lanche, mas não da. Sua boca ainda ta cheia, e suas mãos estão ocupadas segurando o x-diarréia, nessas horas você tem apenas duas opções, largar o lanche e passar mais 5 minutos tentando abrir com a mão, ou terminar de mastigar e abrir com a boca. Ou ainda desistir disso e comer puro mesmo o lanche, mas é foda. O que esses donos de lanchonete tem contra o bom e velho vidrinho de ketchup?? Vai dar muito prejuízo pra vocês se colocarem uma porra de vidrinho em cada mesa?? Vai ficar mais pobre com isso? Ahh se fuder seus filhos de um jumento auto-reprodutor. A mesma coisa acontece com guardanapos, tem lugares que não tem guardanapos pra pegarmos, então temos que limpar nossa boca com os 3 pedacinhos que vem junto com o lanche que são tão pequenos que se eu me masturbasse aquilo não serviria nem pra limpar meu gozo direito. Ainda por cima eles fazem lanches cheio de molho, com a alface molhada, hamburger quase saindo andando e pingando. Nesses casos o que nos sobra é limpar com a manga da camisa, ou na toalha da mesa desses. Entã donos de lanchonetes, enfiem o saquinho de ketchup no toba e vão em um proctologista pra ele curar sua hemorragia anal com a lingua.

É tão difícil ter um desses nessa espelunca maldita??

  Amassar latinhas as 8h da manhã

  To lá sussegado dormindo, sonhando com uma gatinha linda me abraçando quando meu pai começa, na janela do meu quarto, a amassar latinhas de cerveja pra vender. Acordo de pau duro e fica aquele barulho filho da puta na janela. Ok, é um dinheiro a mais, mas você precisava fazer isso as 8h da manhã?? 8 horas da manhã eu não levanto nem se uma diarréia me atacar, porra, e vocês sabem o quanto de cervejas bebemos aqui em casa, amassar tudo isso leva horas. Ele continuou e ficou, amassando uma por uma todas as 15 sacolas gigantes de latinha de cerveja que guardamos em casa. Não tem como voltar a dormir com isso, cada pisada dele parece que foi uma pisada direta no meu cérebro. Porra pai, enfia todas essas latinhas no toba, caga e abre uma distribuidora de doces. Muita sacanagem isso. Ai eu levanto com aquela cara de quem foi dormir 5h da manhã e acordou as 8 e ele ainda tem a cara de pau de perguntar se me acordou. Não pai, eu passei a noite em claro, quase pelado em baixo das cobertas apostando com os pernilongos quando ia começar a minha tortura matinal que você me proporcionou. Tanta gente pobre no mundo com filhos normais que não ligariam do pai o acordar cedo pra ganhar o pão do café da manhã mas não, tem que ser meu pai pra fazer isso. Eu nem tomo café da manhã ainda. Vende essas porras de latinha e com o dinheiro compra uma faca e me mate de uma vez, só assim pra eu conseguir dormir nessa casa.

Professora de inglês em colégio público

  “Vamos lá turma, repitam comigo: What your name. De novo, até ficarem craques, what your name”. Nos estamos no 2º ano do ensino médio sua vadia, isso esse pessoal deveria ter aprendido na 5ª série porra, agora tenho que ficar 40 minutos sentado vendo uma idiota ensinando pro 2º ano uma coisa que qualquer animal sabe o que significa hoje em dia, você acha que tá aonde? Você dando aula sem a luz do sol, com pessoas fumando maconha na porta e o diretor com uma 12 na mão e você ainda acha que tá dando aula pra pré escola? Enfia esse what your name no toba. Faça algo útil por essas pessoas e ensine como assaltar alguém em inglês, vai ser mil vezes mais útil pra eles isso. E pare de repetir a mesma coisa milhares de vezes, eu posso parecer um autista mas eu entendo o que você diz da primeira vez. E não, não pedirei pra ir no banheiro em inglês, pedirei pra você calar a boca e mostrar os peitos em inglês se quiser.

Continua… ou não